世上惟一指向分离的爱，是父母对子女的爱。这个爱，从孩子离开母亲的子宫开始，一步步注定要走向分离，
儿子今年十一岁，暑期独自参加了为期21天的夏令营。看着每天群里老师发的照片，孩子们一张张透着满足和爱的笑脸，我们心里由衷地开心。十一岁的小伙子，可以一点点开始走自己的路了。
放手，看似一个简单的动作。要做到，需要太大的智慧和勇气。
人，最不能放手的就是自己已经拥有的东西，撒手害怕离开视线，失去掌控，握紧又怕如沙子一般，自指缝溜走。如此矛盾的心理在内心消耗，每天都在做自我斗争，看似风平浪静，实在暗潮涌动。能量在这种内在的冲突中被消耗，向外发力时，才发现身上的力量已经一点点在失去。
一个健康幸福的家庭，是父母孩子一起，三角支撑。家庭里首要的关系是夫妻关系，父母关系和谐，孩子安心地成长自己。如果夫妻关系存在某种程度上的不和谐，夫妻一方原本应该投向伴侣的爱，可能会投向孩子。其实，这种爱不是真正意义上的爱，是压力，是爱的吞噬。因为对配偶的“看不见”，把本该指向丈夫或妻子的爱，全部给了孩子。
大多数中国家庭，都望子成龙望女成凤，自己飞不起来的梦想，都想着让孩子替自己去飞，家长未竟的理想和抱负交给孩子，总喜欢让孩子替代自己完成未了的心愿。罗老师在课上说过一句话：你吃毒药，却期望毒死别人，能成功吗？
中国式父母对子女的爱里，大多掺杂着期待。那么，有期待必有焦虑。孩子达到要求时，父慈子孝；达不到时，鸡飞狗跳。满怀的期待变成满怀的失望，失望的情绪指去的方向，是达不到要求的孩子。孩子满身的疲惫和伤痕，内心会问自己：“为什么？我怎么做，才能让父母能爱我呢？”从而会陷入不断的自责和愧疚模式中，每一次场景的完成，是每次模式的重演。这种焦虑向内走，发泄不出去，可能会变化为孩子身上的症状，比如抽动症、轻微抑郁、厌学、轻生等念头。
有个案例：小两口婚后有了孩子，母亲便把全部的精力放在了孩子身上。几年来，俩人之间好像连基本的亲呢动作都没有。丈夫好像是个摆设。如果不是摆设，那也是可以随时拿来数落发泄的器具。每天晚上因为作业，娘儿俩吵的鸡飞狗跳天昏地暗。但最终，总会和解。为何？父亲角色缺失，故事只在母女之间演绎，孩子想寻求父亲的帮助，得不到。所以唯有与母亲和解，才能获得平安。没有了父亲在家庭中的位置，孩子的力量是缺失的。
还有个朋友，被妈妈一手带大，今年四十岁，谈了好几个对象，都未果。问他原因：说妈妈不喜欢，我得尊重她的意见。”
我勒个去。。。。
共生已经到了这种程度，小时候是以“爱的名义”控制孩子。因为我爱你，所以我希望你如何如何，看似冠冕堂皇，实则是自己放不下对孩子的控制，脱离控制会让家长变得无所适从，力量指向没有了归宿。家长的焦点全在孩子身上，孩子有一天长大成人，有自我的力量了。却还是无法挣脱这份“爱的束缚”。共生的爱，这是吞噬的爱，淹没的爱。世界最美好最纯洁的爱也坠入深渊。
马戏团里有一头大象，被一根细细的绳索拴在一个小木桩上，乖乖吃草。这么细的绳子怎么能拴住一头成年大象呢？
原来，它还是一头小象的时候，就是这根绳索栓着它，试过很多次，每次都以失败告终。渐渐地，它失去了反抗的勇气，内心已经告诉自己：无论怎么努力，结果都是一样，心力慢慢在丧失。所以，同样的小木桩，还是那根绳子，从小到大，大象就这样被钉住了。
所以，放开管束的手，要相信孩子能做到他做的最好。家长把心放坦荡放亮堂，孩子都会感知到这份爱和力量。人生的路途，有父母的爱和力量作陪，还有什么磨难能难倒孩子呢？
放开控制和指责的那只手，给孩子自由，也给家长自由。家长把眼光回收，多审视自己和家庭里面应该加分的地方，创造一个和谐美满的家庭氛围，这才是真正孩子需要的。自小，孩子有了安全感，以后前行的路上才不会孤单。
放手是门学问，也是一种大爱。指向分离的爱，就是让孩子成长为独立自我的爱，这份爱，会有诸多不舍和难受，但终归是要完结的。只有完结这个过程，家长和孩子才能共同成长为“成人”。
结尾，借用李雪的一句话：爱他，如他所是，非“如我所愿”。
与大家共勉！
2018.8.8初稿
2018.8.9二改
