有段时间，我情绪反复无常。
我不知道，到底是哪里出了问题。我只知道，我很害怕把心事翻出来给人看。也是在那个时候，我刻意疏远了一些人，包括几个我最要好的朋友。
记得有一次，静同学说：“这两年，你是怎么熬过来的，如果是我早就疯了。”很多事情，当你能笑着讲出来，也就没那么重要了。所以，当从小玩到大的闺蜜，泪眼婆娑的看着我。我选择了坦诚结果，拒绝了描述过程。
是的，我对世界是存有过质疑的。那个时候，很多简单朴质的道理，都被我打上了大大的问号。我纠结在一些正确与错误的选择里，没有办法前进，更没有办法后退，我感到了迷茫和孤独。
当然，我所理解的孤独，不是没人爱没人懂，而是我明明知道你很爱我，如果是我发出了求救信号，你一定会使出浑身解数，把我从黑暗的泥潭中拉出来，然而我拒绝了求救，尤其是向你。
该怎样和你形容，那种感受。我想，你一定有过从睡梦中哭着醒来的经历吧。眼泪从梦里延伸到梦外，你分不清哪里是梦境，哪里是现实，很久都不能平复下来。我的感受还要糟糕的多，我是那种哭到心疼，却怎么都哭不出声音的窒息感。
这个过程有多痛苦。是有一天，你面对镜头想要做出一个微笑的表情，你却不知道该动哪根神经。是有一天，你看到朋友圈熟悉的姑娘笑得阳光灿烂，你却只有羡慕的份。是有一天，你站在镜子面前使劲的冲自己笑了一下，可是你试了很多次都没有笑出来。
糟糕的不是世界，而是自己。
其实，很多关系都是向内的。我想，一定是自己出了问题，一定是从内部坍塌了些什么，才导致某种关系的迅速破裂。而这种破裂的发生，也一定比你看到的还要早很久。世界，就像是一个彼此咬合的齿轮，你不敢说是你这块错了位，你害怕有人嘲笑，也害怕有人因此而失望。
人类的悲欢并不相通，我总是这样认为。所以很自然的，我把自己的心门关上了，拒绝了温暖，拒绝了光亮，拒绝了所有真诚和好意。我不相信任何人，甚至不相信自己，在信任被反复碾压之后，我开始接受一些复杂。
也是在这个时候，有人义无反顾的靠近了我，给了我无微不至的照顾和不舍昼夜的陪伴。如果说，成长是一个人不断翻山越岭打怪升级的漫长旅途，那么我一定是那个足够幸运的姑娘，因为我不但没有被恶魔打死，还很好的活了下来。我知道，这其中有你的努力。
我也有在想，总有什么东西是不灭的吧。过了很久我才知道，爱我的人并没有走远，一直在那里，徘徊着，犹豫着，思索着那句准备了很久的问候，到底该怎样问出口。就像那个我一直握在掌心的，始终没有拨出去的电话号码。
罗曼·罗兰的句子，你一定还记得吧。世界上只有一种英雄主义，那就是看清了生活的真相之后，依然热爱生活。
我想，特别认真的跟你说：“谢谢你，保护了我的理想主义，在我怀疑世界的时候，是你给了我走下去的勇气和再相信的力量，谢谢你。”
