马上就结婚5周年了，我们也在今年即将迎来第二个宝宝，是大家都期待的一儿一女的四口之家！对，像行如所说我的身份将是两个孩子的家长，家长是什么，是一家之主！为了更好的履行我的职责，充分发挥家庭主要作用，我必须先把自个儿整明白！
前两天因为月月在姥姥家发生的两件小事，做自我觉察时有了重大突破，其实这几年我都比较紧张老公和我妈的关系，每次跟老公一起回家都是带着压力，一方面怕老公不顺意，另一方面又担心妈妈不开心，后来索性尽量避免让他们同处一室，一般都是我自己带孩子回去！怀上二宝以后这种焦虑越来越明显，因为月子期间我妈必须住我家一个月，想想我就感觉要崩溃！今天看小敏的产后焦虑，又勾起了我的胡思乱想，突然闪过一个想法，其实在整个相处过程关键是我，因为我是我妈的女儿，因为我是老公的妻子，所以他俩从陌生人才有了交集，那么所有的一切问题症结是否在我！这个重大发现着实让我惊喜，然后想到之前行如分享过她父母和老公的相处，当时只是当作别人家的事去听，没有太多的思考，当真正自己觉察到的时候才体会到行如当时一定也为这一发现很激动和欣喜，就如同发现原来的死结居然有解！
顺着这个信念我去反思和回忆！发现我每次在我妈面前就仿佛变了一个人，变的谨小慎微，努力去做一个讨好妈妈的乖孩子，瞬间好像回到了小时候，我必须要看到妈妈开心我才能安心，就像我的孩子现在所有的一切都围着我一样，看到我孕吐，她会担心的坐立不安，看到我不开心，她会做各种鬼脸讨好我，是的，茉说的对这是每一个孩子的天性，他们无条件的爱着妈妈！也许小时候的我没有被妈妈更多的关注，没有及时得到妈妈的回应，所以内在那个小小我并没有随着年龄一起成熟，还依然停留在月月三四岁这个年龄，甚至没有从婴儿6个月前的共生状态很好的分离，依然被妈妈的情绪所牵动，所以之后这么多年我做一切的标准就是妈妈开心，上学努力考个好成绩为了让妈妈开心，长大后发现一路走来自己只会考试，却并没有真正被知识滋养到；老公经常调侃我怎么会在大学时候还剪毛寸，一个女孩怎么想的呀，现在想想我一直都把自己装扮的像个男生，不留头发，不讲究穿着，那是从小妈妈说爱打扮的是花瓶会影响学习；四五岁就自己去医生家打针不哭是因为妈妈总是跟别人表扬说我可听话了打针输液都不哭，长大发现打针真TM疼……Tina说我和父母共生状态比较严重一些，是的，姐妹三个，为了霸占着爸爸妈妈，我愿意牺牲自己做任何使他们开心的事，也如我所愿，我一直享受着父母的赞誉，一直被视为他们的骄傲！从小听着爸妈在亲朋好友表扬懂事、听话、体贴人……一直这样被柔软的控制着，头脑中根深蒂固的思维——我是爸妈最乖的孩子！！是的这样长大的我，无论大事小事，都会第一时间告诉爸爸妈妈，然后听他们的意见做决定！也正是因为这种从小奠定的人格使我在我妈面前会变的不一样，变的看不到老公和孩子的需求！在第一次坐月子期间，一直都没有深处过的妈妈和老公同室相处一个月，这一个月妈妈怨气种种，什么老公不懂体贴，什么婆婆礼节不到……老公呢，更是觉得我跟我妈整天窝在一屋，啥都听我妈得，我眼里只有我妈，根本不爱他～～其实老公也是个控制欲蛮强的人，他这个人凡事有自己的主意，但是情感链接差，需要我去肯定他，看到他，当他提出的建议不被我看到时和接纳时，他是愤怒的，他认为我的改变源自我妈的到来，所以他理所当然的把这份愤怒转到我妈那里，于是他对我妈有了很大的一份愤怒和厌恶…这样看来，从我自己着手，努力跟他们都划清界限，既能看到他们的需求又能保持自己的意见，应该会和谐一点！
就在昨天早晨我突然多了一份恐惧和焦虑，一个内在弱小的我，还没有力量做自己，表现就是在原生家庭听我妈的，在现在家庭听老公的，我不会从与父母的共生，跳到与老公共生的状态吧……
上午跟姐妹们扒拉这份焦虑，的确，要养大内在的小孩，获得真正意义的成长犹如重生一般，如姥姥所说，内在小孩的形成，主要在生命的前六年。一旦成型，对一个人而言，几乎就是定型后的人格啦。后天的学习、觉察会有帮助，也有重新改造的机会，但就像成型的塑料模型，要改变形状，就得重熔化，重塑造……或许这将是我后半生的主要功课了，现在当下茉说的对：先放松，体会接纳，才能好好对自己负责！拥抱内心藏着的小孩，接纳她的不成熟，接纳她的紧张和恐慌……
