[我妈说谈恋爱可以随便找，娶老婆一定要找个贤惠的。]

[我爸说，男人忙点好。有钱了还怕没有女孩子贴上来？]

[我听别人说，那份工作没什么前途的，还是不要去做了]

我们身边经常能听到这样的抱怨、猜测和纠结，于是很多人说

“我是完美主义者，我有选择困难征”

“你不会帮我做决定啊”

“我爸妈一天到晚当我还是三岁小孩”

现实情况就是，我们（你们）的父母，也许一辈子都准备把我们（你们）当成他/她们的3岁孩子。所有的选择困难、纠结、将信将疑和怨偶式家庭关系，基本归因于父母的教养方式。

最近，我先生的车到了使用年限。本来他自己想好要换什么车，结果他还没买，一群人都积极地给他出主意。

他老板对他说：你年级轻，不要太高调，最多买个XXX型号的就可以了。

他的一些朋友们对他说：别听你们老板的，你们老板就是怕你超过她所以才不让你买好的。你平时工作时间大部分都在路上，车子当然要买好一点。

他的另外一些朋友对他说：你们老板说的也没错，低调点好，这年头炫富的人都没人帮。买个XXX型号的吧，大不了开两年后给你老婆嘛。

他听了一圈还是拿不定主意就来问我。

我：你自己有想好要买的型号吗？

他：有啊，我早就看好了两款。

我：那你买车公司出资吗？

他：我们老板跟我说大不了提前预支年终奖给我，这不等于让我自己买么。

我：跟公司无关，跟别人无关。那为什么要听别人的？

他：这不是大家热心给我出谋划策嘛

我：你是需要所有人都认可，然后才买？

他：那当然不是。谁能影响我自己的决定？

我：你想买的超过了自己预算？

他：没有啊。都在预算内。就是我爸，非要我买另一辆，说什么一定要比XX的车好才行。

我：你拿自己跟XX比？

他：我爸不是要面子么

他：我现在也被他们弄得烦了，尤其是我爸。再说我就都不买了，开到什么时候坏在路上让它去。

我：为了别人弄得自己不爽，有必要吗？

他：我就是不喜欢别人逼我做决定。

我决定不继续跟我先生对话下去了。因为我们之间是夫妻，很多话是不能说透的。我不能改变他核心的价值观，只能引导他去关注自己的态度和认知。

类似的话题还有很多。

谈恋爱的时候，他家一个亲戚跟他说“这女孩子工作也好、歌唱得也好、长得也清清秀秀，挺好的”他马上就来告诉我“XXX说挺喜欢你的”

他妈妈跟他说“这女孩子做事情挺仔细的，脾气也好，吃完饭就知道洗碗，我挺喜欢的。”他马上就来告诉吴“我妈说她挺喜欢你的”

但是，另一方面呢？

当他爸爸跟他说“我还是觉得以前那个女孩子对你最好，给你买名牌衣服鞋子，这女孩子花钱不怎么大方，家庭条件估计不会好到哪里去。你要做好将来比较辛苦的准备。”他也马上就来告诉我。

有时候我也纳闷，为什么任何人的看法都能影响你的喜怒哀乐？

说不高兴就翻脸，一不顺利就唉声叹气，稍微有点成绩马上沾沾自喜，既想要摆脱父母又被愚孝捆住脚步

有人说：男人在自己心爱的女人面前，才会退化成一个孩子。

现在再理解这句话，我觉得应该这样说：在婚姻里，两个人都会渐渐把最真实的自己展露在彼此面前。谈恋爱的时候想看美的，结婚之前要看看丑的，结婚以后就别互相嫌弃了。另外，不要试图用爱的名义去改变一个人长久以来的习惯和家庭背景、生活圈子。你看不惯他的，他也有看不惯你的。谁也改变不了谁。

最近看了武志红老师的新书《巨婴国》后，我就更加释然了。

“我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——大多数成年人，心理水平是婴儿，这样的成年人是巨婴，这样的国家，是巨婴国。”

在书中，作者透彻地呈现和分析了巨婴的全能自恋心理，而此心理即集体主义和愚孝的深层心理机制，这样的心理机制下，催生了中国好人、控制狂、被迫害妄想、无助感、不安全感、躁狂抑郁等一系列当下普遍存在的心理问题。

武志红老师说，我们发展了很复杂的行为，对权力、名声、成就与物质等的需求可以涨到很高的地步，但它们常常是一种防御，是两种在婴儿时期没被满足的最原始的简单愿望转化出来的。一个愿望是：抱抱我；一个愿望是：看着我。

那么究竟什么时候我们能从巨婴的影子里走出来呢？

[明天要降温到零度以下了，你要给我外孙换件厚的衣服]

[人生前半段围绕别人转，人生后半程不习惯自己跟自己过]

如果父母永远不愿意对子女放手、习惯把自己的人生托付到别人手里的话，那么我们的孩子、孩子的孩子也依然会是巨婴，巨婴国只会越来越庞大。