界限意识其实在挑战我们从婴儿时期就习得的共生依恋和对外界的掌控感。婴儿从出生开始会觉得自己和母体是一个整体，自己哭就会有奶喝，觉得自己就是整个世界，自己掌控了整个世界。
当我们进入一段自以为亲密的关系，比如父母与孩子，伴侣，或者闺蜜关系，我们会理所当然地以为你的就是我的，你在我面前不能存在未知，这就是对共生关系的依恋，也是对界限意识的不知晓，这种依恋往往会造成一些不太好的结果。（病态共生）
当自己有界限意识，也要尊重别人的地盘，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。
界限意识可以分为三种：心理界限、身体界限、地理界限，三者是一个从内到外的界限关系。当人不能在空间上设置地理界限时，就意味着他守不住自己的界限了。然后他会在身体上设置界限。当身体都不能守住时，他只好在心理上设置。心理学里讲，人的身体有一系列的防御机制。当我不能在心理层面表达不快的时候，我会通过身体表达。，身体表达限制我想大家都会有所体验，这种伤害将是巨大的。
心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为正常共生期。意思是，只有这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。当婴儿有基本能力后，父母等养育者，也要给孩子树立界限，让孩子懂得，他们严重入侵别人时，别人是不喜欢的，是愤怒的。共生关系中有两组心理矛盾：付出与剥削；控制与服从。即，谁剥削，谁被剥削；谁说了算，而谁只能听话。
建立界限意识的方法：
1.不含敌意的坚决：找到强而有力的理由表明自己为何拒绝对方。
2.从小事开始：从吃喝拉撒睡这些小事开始，任何事件中都表明“我”的意识。
3.理清事实，表达情绪：
4.直接表达：我们把事情说得很复杂，其实就是为了控制对方，让对方按照自己的来，说得再复杂，就是想让对方听你的。所以，当遇到界限不清、对方干涉你的时候，你可以跟对方说，你比我说得有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。
5.用恨和攻击性来切断链接；
6.在地理上保持界限-守住最外层的界限。
A1：我在一段亲密关系中，很容易进去病态共生的状态，不管从自我1还是2上都会觉得你是我的，你的一切都应该告知我，如果没有做到这一点，会觉得对方不信任我。这似乎是想控制对方霸占对方的一种欲望，这应该是从婴儿时期习得的对共生关系的依恋。
A2:
1.建立自己的界限意识
2.被动保护他人的界限，当对方表现出界限被侵犯时，立即退到界限外。
3.主动保护他人的界限，询问对方，哪里是他的普遍界限，哪里是他对自己的特有界限。
