慢慢的到了一个尴尬的年龄，即将而立。
最近妈妈又提到了我总避讳的话题—结婚。其实，我并不反感结婚，只是对于那个人我是很在乎的。总是希望能找一个精神伴侣，且能和我玩到一起。也许，对于其他人这些可能是很简单的事情，但是对于我来说，这是一个很难的事。
也许，在家乡好好工作，没有太多的想法，可能早早的就结婚了。可是，那终归是想想罢了，我离开了家乡辗转了北京和上海。看到的越多，想法也越多，顾虑也就越多。
在家乡的时候，想的就是一天天做着重复的工作，拿着微薄的收入。也许是性格原因，也许是想法太多，毅然决然的放弃了家乡那重复稳定的工作。想着寻求一种自己更向往的生活，也许正是这样，始终摆脱不了自己单身的命运吧。也许是我自己困住了自己。
毕业这些年，去了不少地方，也见了不少人。可是对于另一半的选择，就变得更加的畏首畏尾，不知如何表示。很多时候，遇到了性格相合之人，就又会考虑再三，思前想后，也许就是这个原因造成自己单身至今吧！没有一个在一起的人，我也知道自己性格缺陷，不会维持一段感情，习惯了随意，习惯了自由。可是对于女性而言，这是一个很没有安全感的举动，她不知道你是不是把她放在心上。其实，我的想法很简单，在一起就要好好感受彼此，是不是心中有对方。如果总是腻在一起的是不是时间久了也烦，为什么不找一个彼此喜欢的方式去相处呢？可能我的相处模式就是，彼此忙着自己的事情，如果有什么需要，我定会陪着你的这种状态吧，也许这也是我怕异地恋的原因，因为太多的不确定，太多的猜忌，也需要太多的维系。我做不来这种维系的事情，或者我也在等待着那个能懂得我的人，去理解我的安全感，我所能给与的。可能就是我的这些想法，困住了我自己的内心。
由此而言，自己有胡思乱想了很多，可能思绪太多就会让大脑难以休息吧。最近也总是失眠，晚上久久不能入睡。在想自己所做的事情，到底是不是有意义的，自己所做的是不是就真的和自己预期的道路一致的呢？可能我总会有这样的一段时间，总是在审视着自己的每一步，但是这样的事情谁又说的好对与错呢？没有到最后谁都不知道胜败，只能一往无前的走下去，只有坚定的走下去，走到结果那一步，才知道自己所选择的是否是正确的。时间久了，我发现了另一件事，那就是多学习总是没有错的。在成长的道路上，保持着一个学习的态度，只有如此才能走的更好，走的更高。也许，很多时候，就是我们自己给自己设置了太多的条条框框，使得我们被困在了一个地方，局限了自己。
自从我大哥的事情，总感觉自己改变了太多。以前的我其实更加的自闭，更加的不合群。总是活在自己的那个小世界之中。可能也是自己小时候，学习成绩还算不错，也受老师喜欢，总觉得做好自己就好了。小时候，大哥总是各种照顾我，各种带我玩，讲他的各种经历。那时候，就觉得自己大哥是无所不能的，这也是喜欢和他玩的原因之一。还有一点，就是记得自己有记忆以来就是和他相处的时间最长，自己会玩的很多游戏也是他教的。也许就是这样对于自己的大哥有了一种依赖，很多事情也是喜欢和他说。直到突然他突然走了，才知道你所认为亘古不变的事情，可能轻易就会被摧毁。你所谓的坚不可摧的，其实是那么的脆弱不堪。经过了这些，我更加明白对于身边的人和事，要尽量做到心中无憾。等有那么一天的时候，不会觉得这个或那个没有做，会觉得自己无憾了。现在想来，自己已经放下很多，成长了很多，以前对于这件事可能提到就想起过去的种种，有种控制不住自己眼泪的冲动。现在的我，更多的是种感恩的心态，很高兴在我的生命中遇到的种种，是你们让我更加明白了自己。也许，过去的我会被此事所困，现在的我更多的是种洒脱。
一直没觉得自己是个多么与众不同，亦或是多么出彩的一个人，只是希望在自己有限的时间里能做更多有意义的事情，能更好的实现自己的价值，不白来一世。与我而言，做有益的事情可能是我更加看重的事情了。希望自己能走出各种困境，开拓出属于自己的一片“疆土”。
