朋友圈重启，不再执着于不分享。
我的微博签名是：活的灿烂，燃烧自己，烫着别人。
大半夜思维活跃是很痛苦的，一方面自己睡不着第二天还要早起，六点就要在岗，相当痛苦，一方面纠结要不要起来，把这难得的思维记录下来，要知道，白天的脑袋可没这样high。
之前不知道什么原因，执着于关闭朋友圈，貌似是别人写的文章感染的，跟禽流感似的，说关闭朋友圈节省了自己很多时间，不刷朋友圈，便没有伤害，但是觉得特别对，因为我总是花了很多时间在别人的分享吐槽和炫耀里，看完还后悔的肠子都青了，看到这篇刚刚好的文章，决定因噎废食。在关闭的这段时间内，自己曾经有冲动要分享一些认为很好的内容时，总有个声音在呼唤：收手吧，你不是关闭了吗？不是要誓死搞失踪吗？哈哈，看到没，心中有个魔鬼多可爱！
在此，我要向一位朋友道歉：真的很对不起，虽然不跟你在一座城市，但你每次发消息我都不回复，估计是禽流感的原因，我就对远的东西就没办法再感冒了，后来你说我好像失踪了一样，一直都没回复你消息，纵然看到你这个消息有些触动，可我还是没回，因为总有个声音在呼唤：收手吧，现在回复岂不是打脸？还piapia的！我其实很想杀死这只魔鬼。
请原谅我如此一根筋，虽然我有时候一根筋也还挺可爱的（说出来自己都不信）。
再重新开启之前，分享的最后一个内容是在2016年1月31日，也就是从这个文章的分享开始决定不再吃肉，但我会吃桌边菜，不夹肉而已。这也是一个执着，但我想我不会像重启朋友圈一样，重新做肉食主义者，因为我实在下不了嘴，细想还会想吐。
这一年其实很憋屈，貌似是逐渐认同了周围，但又觉得哪里不对劲，就是这个不对劲，不该细细琢磨，一琢磨就出事。我拼死琢磨也没结果，后来快魔怔了，是算卦的姐姐救了我，她说：姑娘，你想太多了，你要求高了，你现在都有些抑郁前兆了。当时郁闷，后来发现她说得对，光靠想不顶用啊，关键是我想的都是一些冲突的事情，想多挣钱，又觉得挣钱很难，自己现状没办法做到；想出去旅游，这班制只允许休息几天，回来还得还班累成狗；想把小时候的遗憾补回来，走走艺术路线，钱呢？到最后看到两个闺蜜带着各自男朋友在我面前秀恩爱的时候，我只在心里感叹一句：TMD，滚去挣钱啊！当然说的是我自己。
生活中遇到的人，其实客观讲都是对自己有或多或少的帮助的，就像我前男友，就是在用行动告诉我我要爱自己，虽然至今还在学，血淋淋的教训都没办法让我做到：你哭吧，我先睡了。是的，我就爱拿他吐槽，谁让他有槽点。
周围的朋友，都刚刚好的，在我需要某句话，某个拥抱，某个眼神，某个体贴的时候出现，并配合我左手右手一个慢动作，跳出我们独有的舞。从某个角度来看，这也是一种心想事成，对吧。
微博签名是抄来的，不记得出处，一直认为很对，不燃烧的生活，请让我独自上天台别拉我，让我在“自我毁灭”的道路上走得决绝。我估计是烫不到别人了，我已经预计得到发布这篇文章之后会有什么回应，让唾液来得更猛烈些吧。不过若你真心相对，我必感激涕零，通过语言不好判断，那就都感激涕零算了。
在郑州机场办公区休息室，坐到现在写文章，人生第一次，欢迎你们飞来郑州看我是否把自己点着了，顺便在冬天给你点温度。
最后，用杰德·麦肯纳的一句话结尾：享受生活，制造些乱子，别担心会打破东西，这是你的宇宙，随你自己的意愿，听懂了吗？
