我是静盈，这是我的第28篇读书笔记。
我们这一生，或多或少都会遭受到暴力沟通。回想起我们的成长道路中所受到暴力沟通，有的来自父母的，有的来自学校的老师、有的来自亲密伴侣，有的来自工作伙伴，有的来自陌生人。
从小到大，我们遭受到各种各样的比较、指责、说教、否定、嘲讽、任意打断、随意评论等语言暴力。当被这样的语言暴力侵犯时，我们的情感和精神是受伤的、痛苦的，会转向冷漠、封闭自己甚至产生敌意。
暴力语言像一把无形的刀深深地扎进我们的心里，我们难以避免来自周围的暴力言语，还好上帝送来了一位非暴力天使！他就是马歇尔·卢森堡博士。卢森堡博士师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，1984年，他成立了非暴力沟通中心（CNVC），指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年，他荣获地球村基金会颁发的和平之桥奖。
非暴力沟通，又被称作“爱的语言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的爱——即“非暴力”。
一、暴力从哪里来？
1.道德评判：评论暗藏着我们的价值观和需要。许多人喜欢给别人贴标签，不管负面的评论，还是中性或正面的评论，对于别人来说都是一种绑架 ，这样并不公平，即使对方做出让步，也并非心甘情愿的。
2.进行比较：比较也是评判的一种形式，数不清的“比较”蒙蔽了我们对人对己的爱意。我小时候不吃饭，大人就喜欢拿别人的身高和我比。长大后，爸爸就拿我的成绩和别人家的孩子比。结了婚，老公会拿别人家太太和我比。每到这种时候，我都会想“我就是这样，不满意你找别人去呀！”
3.回避责任：这种方式忽视了我们情感的内在根源，淡化了个人责任。而一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。说“不得不”、“你让我”，这些想法回避了自己的责任，把责任推向了对方。
4.强人所难：我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段，比如父母就会威胁孩子：“你再不听话，我就不要你了。”
二、非暴力沟通的要素
1.观察。仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。印度哲学家克里·希那穆提说“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
要学会客观地陈述事实，放弃主观的道德评论。如：一个人迟到了30分钟。“你今天迟到了30分钟”，这是一句事实（观察）；“你这个人经常迟到”，这就是一句评论。
2.感受。要善于体会和表达感受，通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。
为了更清晰地表达感受，非暴力沟通主张使用具体的语言。当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。此外，还有些词表达的是想法，而非感受。例如；被抛弃、被拒绝、被利用、被误解、得不到支持等。
3.需要。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
4.请求帮助。我们要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出要求，把自己想要的回应讲的越清楚，就越有可能得到回应。并且需要请求他人的反馈。
三、倾听
为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方。在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解。在交流的过程中，我们保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。
四、表达愤怒和感激
表达愤怒的步骤：一是停下来，深呼吸，什么都别做；二是想一想是什么想法使我们生气了；三是体会自己的需要；四是表达感受，并直接说出我们的需要。
表达感激包括：对方做了什么事情使我们生活得到改善；我们有哪些需要得到了满足；我们的心情怎么样。
五、建立新的沟通模式，让爱流动。
1.疗愈暴力语言的伤痛。在潜意识里，暴力语言像一颗种子种在我们的心里，请试着去发现它，唤醒它，疗愈它。只有内心无暴力，才能真正无暴力。
2.化解过去，你需要破除旧的思维模式，建立新的高品质沟通模式。一是每句话都是有意义的。对你来说，也许是无心之谈，对对方来讲也许意义重大。所以，小心你的无心之谈可能给别人带来的伤害。二是每一句话都是有原因的。沟通是人与人之间内在世界的互动，你听到的反馈和沟通代表了一个人的价值观、世界观、人生观以及过去的经历。
记住这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，当你使用非暴力沟通，爱自然而然地就会流动起来。
