《非暴力沟通》亲子教育的好开始
提到“暴力”这个词可能作为平凡而普通的我们会觉得这个词离自己很远，也不会想到“暴力”这个词与自己有什么关系。是的我们可能接触不到行为暴力，但语言暴力呢？稍微留意一下日常生活中的谈话方式，并用心体会这种方式带给我们的感受，我们有没有发现曾经说过伤人的话！这些话可能是指责、嘲讽、否定、说教或者是任意打断、拒不回应、随意评价以及武断的给出结论所带给我们情感和精神上的创伤。这种创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。尤其是在亲子关系中做为父母的我们有没有用在包裹在“爱的外衣下”的暴力语言对过我们的孩子呢？每个妈妈都是爱孩子的，是什么语言让我们的孩子难以体会到父母心中的爱呢？是什么语言蒙蔽了我们对孩子的爱意？导致彼此疏远和伤害呢？首先让我们认识一下暴力语言和它的表达方式。
1、道德评判：如果孩子的行为不符合我们的价值观，他就被看作是不道德的或者邪恶的，我们生活中会不会听到这样的话“爸爸，妈妈对你这么好，你怎么不知道珍惜感恩呢？”“你这样做太自私了”“你这样对得起我们么？”“不好好学习将来就是这没有用的人”这样的话会让我们陷入是非之中，将孩子分类，把他们看做是好孩子或坏孩子，正常孩子或不正常孩子，负责任孩子或不负责任孩子，聪明孩子或愚蠢孩子等等。当我们对孩子进行道德评判时会获得两个结果，一个是招来孩子的逆反和厌恶，对父母的敌意；另一个是接受批评做出让步，但不是心甘情愿的。如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们，我们将会发现我们的亲子关系正在恶化。孩子也会由于屈服于外部或内部的压力，心怀怨恨，并厌恶自己。
2、进行比较，这可能是我们这代人在教育上感受最深的事情了。我们小时候父母恨不得将你跟身边的每一个孩子进行比较，历数他们的N多优点，当你表现出不高兴和不耐烦的时候，又会道德评判“你这是嫉妒”。比较让生活陷入悲惨。因为你和明星比较你不如他们漂亮，和成功人士比较你不如他们成功，和有钱人比较你不如她们有钱。生活变得无趣。
3、回避责任 每个人都对自己的思想、情感、和行动负有责任。我们却用“不得不”“你让我”将责任归咎到对方身上，比如“不管你是否喜欢，有些事你不得不做”。 “你的成绩不好让爸爸妈妈伤透了心”，他们的快乐或者不快乐是孩子造成的，看到父母痛苦，孩子可能会感到内疚，调整行为去迎合父母，但这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
4、强人所难我们有时候要求孩子去做事的时候往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到处罚，这是强者常用的手段。比如父母会威胁孩子，“你再不听话，我就不要你了”“你再不吃饭，不让你看电视”“考试不考到95分以上不让你玩游戏”大部分父母，可能认为他们的职责就是管教孩子。可是我们发现，我们可以提出各种要求，但无法强迫孩子们按我们的期待生活。盛气凌人并不能解决问题。
认识到语言暴力的形态和表达方式，在今后的生活中我们怎么能避免使用类似的语言，避免互相伤害呢？首先是转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式的反应，而是去明晰自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。既诚实、清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。这就是非暴力沟通方式。共有四个要素
第一个要素是观察，我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。观察他人及其行为，而不评判、指责。举个例子：“你写作业为什么总是拖延”这就是评价，观察的话语是：“你回到家有二十分钟了，我看到你还没有开始写作业”评论会让孩子倾向于听到批评，马上做出应激反应去反驳我们。而说出观察的事实会让他们更容易接受。
第二个要素体会和表达感受
通过建立表达感受的词汇表，同时表达感受的时候要注意区分感受和想法。例如：孩子说我觉得班里的老师不喜欢我。他只是说出了自己感觉和想法，没有表达出自己的感受，他想表达的感受是我没有得到老师的夸奖和肯定，我很失落，沮丧。当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。
第三个要素感受的根源源于我们自身的需要
当遇到语言中带有指责、批评、评论往往暗晗着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，得到的反应常常是申辩或反击。如果我们出于需要，其他人就较有可能做出积极回应。举个例子，当你发现孩子一直在玩电脑时，你可能会批评他为什么一直在玩不去学习。你可以直接说出自己的感受和需要，看到你从早上九点到现在一直在玩电脑（观察）我很担心，我担心这样会影响到你的学习成绩，也担心你会沉迷网络。
第四个要素提出具体的请求
清楚的告诉对方我们希望他们做什么，如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，还容易引起反感。比如如家长对孩子说：“我希望你自觉一点”，提出具体要求是“能放学回来主动完成作业，不用家长催促”。有时我们表达的意思可能与别人理解的不一致。
我们不是圣人，教育孩子的时候，难免在生气时我们会埋怨、批评、指责，有时候甚至将这个作为教育孩子的责任和义务，但你会发现如果这样，你的亲子关系会与你期望的目标越来越远。但每个人如果都能够记得沟通的这个公式“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”，在每个关键时刻都深吸一口气，然后套用这个公式，真诚的倾听、反馈，相信你会发现你和孩子的关系越来越融洽。
