今夜风声很大，看着夜路里昏黄的灯盏，和摇曳斑驳的树影，一时间百感交集。
我一直不知道是什么促成了我的心理，那些溢于言表却犹豫再三未能说出口的话语，却被我安静而诚恳地留在干净的纸张。
搬回寝室收拾妥当之后安静的时光是属于我一个人的，心里总挂着想要独自一人住的念头。一个人呢，不会被吵，可以尽情享受在自己的小世界里，一边读着别人的故事，一边过着自己的简单生活，不用为家庭琐事烦恼，不用为不被理解而忧伤，更不必去处理复杂的人际关系，多好啊。
可是闲暇时间静下来的那一刻，却失去了那份真实的快乐。我不明白自己是怎么了，不是一个人也很好吗？一样学习、奔波、快乐、生活，可是为何心里会感觉到空落落呢？
异地求学，总要独自长大，适应不在亲人身边的日子，我是很想家人，却也明白即使真的艰难困苦，也常常是报喜不报忧，报以不想他们担心的心理。可我知道我毕竟是在生我养我的那片故土上长大的啊，一想到即将和这早已适应的小城市告别，总难以抑制内心的酸苦。
我细数身边的东西，耳机是用的爸爸以前的，钱包用的也是妈妈以前的，用这些东西，会让我觉得他们还在身边的感觉，记起他们的嘱咐，提醒我现在必须坚强。我必须独自去面对这个世界，用内心的那份温暖和认真。
以前我总是信誓旦旦地自以为只要自己去做，家人就没什么好担心的，可是我现在才明白一旦把我丢到这嘈杂的人世间，我就会觉得一种什么心理在压抑着我在人群中尽量保持缄默，我曾独自面对自己说过许多心里话，导演过许多和朋友相处的场景，可是一面对好友的哭诉，我竟一时语穷，安慰的话语也需要斟酌再三，任凭看过许多简单的道理，一顾忌好友的感受便说不出口。
两个人在一个空间里看似和睦相处，彼此抱着手机互相包容给彼此与外界交流的空间，却一边心不在焉地注意对方的语言信息，还找着对方也很忙的借口说服自己不上前打扰，胸口却闷得难受，明明有许多的话想说，却时常用听音乐来缓解自己压抑的情绪。这样的日子真的不好过，心脏像缩水了一样。
说到底是自己的无能，和自己封闭的古怪心理。我还是很想家，身旁没有温暖环绕的时候，自己能把自己逼迫在桌前的感觉真的就像失去了庇护的翅膀，我尽量不让自己哭，这不是一个军人子女该有的表情，哭的时候最不能冷静...一瞬间太多的画面在我头脑里闪现，我看见我固执地把眼泪抹去，又重建心理坚强地面对所有必经的苦难。
我很后悔，在爱人身旁时没能真正地懂得说话的语气，固执地用自己的方式去爱他，到头来彼此都包受煎熬。
室友小梦与男友异地相处几个月，却像认识了几年，听闻她的感情经历和与男友聊天语录，在她心里只有对他是独特的，她懂得一套独有的聊天技巧，话题很轻松，让他们心连在一起，而我却不愿放开自己，对爱人说话也特别认真，最后只剩下了心情残缺的彼此。
很多寒冷的日子，都是成长过程中的必经旅程，好在我已从经历中渐渐醒悟，开始努力寻找自己。
这一段路途虽然独立但并不孤独，我在学着如何与自己与朋友与爱人与世界打交道，我知道他们会陪着我走完每一段艰难的路途。
2018/3/5 晚 17:35
