看过很多的诸如此类温暖的书籍，给予黑暗的人们光明和力量。之前的大多数，是我处在失恋之中，那些排忧解难的文字和观点，帮助我走出情感困境，重新拥抱暂新的生活。而这一次截然不同，我处在甜蜜的热恋期，看到这些我总是会想起我的笨笨，我是如此迫切的想要珍惜这段感情。
生命的长度有限，这一生，知己难求。时光走远，我和笨笨从同学成为了恋人，这是我万万都不敢想的。我们的携手，并不算是一场久违的相见欢，更应该是久处不厌后灵魂的珍惜。和有趣的人在一起，才不负光阴。
最初的时候，我觉得笨笨是一个偶尔有趣但偶尔又让我无法理解的幼稚男孩。加上是同班同学的这层关系，我把他定位成为“同学关系还可以的小男生”，至于喜欢这件事情，那只能算是谈得来的朋友喜欢。就这样懵懵懂懂，环环绕绕，不敢诉衷肠，不敢提憧憬，不敢靠太近，不敢说遗忘。不知不觉开心时也小心翼翼，只敢意犹未尽，只敢见好就收。
感情这回事情，倘若只有一个人费尽心思寻求，怕是不可能获得的。我和笨笨这份“妙不可言”（至少我觉得是）的爱情，不仅仅是他或许用破釜沉舟的勇气期许的，也是我在徘徊犹豫很久后敞开心扉拥抱的。我曾以为自己再也不会动心了，但当自己遇到事情难过时，会想主动的和笨笨说说，会被他的正能量感染，会被他的搞笑逗乐，会被他赏识到自己是个善良的女孩子，怕是就这样内心被他一点点占据。于是乎，在慢慢走出阴霾后，我在他那个充满喜欢愉悦的wifi范围内识别出信号，我想我是不是该尝试去连连看。明明不知道密码，但是遇见了就真的心动了。
幸运的是，在这个信号强的区域里只有我们两个。那种感觉就像是，遇见兴奋的自己，然后遇见同样兴奋的你。冥冥之中注定连接上了，我很感恩那个主动开启的笨笨，也喜欢恰好抓住时机的自己，这一切都像是个奇遇。也许无数个未来的日日夜夜，这份记忆都会美得发光。
生活是一场修行，人不断把尖锐而笨重的壳褪去，留下轻盈坚定良善的内心，然后互相感受，互相包容。我以为我再也不会那么小孩子一样的在一个男生面前撒娇，遇到笨笨后，我发现我错了。我自知自己是一个多么独立的女子，人生大大小小阶段都是自己拿主意，不愿依靠任何人，尤其是在经历一段感情挫折之后，我发誓我再也不会这么依赖。在这段情感空窗期里面，我理智冷静的对待每一个喜欢我的男生，拒绝收任何礼物，拒绝受到女孩子该有的保护，拒绝在他们面前放肆的笑，希望保持自己的头脑清醒：我一个人也可以过得很好。结果在跌跌撞撞中，我发现笨笨是那个我抑制不住想要分享也想要依靠的人。
即使我知道，两个人之间的感情，并非是去占有对方。但在和笨笨一起的时候，我总是很黏很黏他，似乎一点都离不开他，分开后也思念万千。喜欢这样一段话：世界上哪来的那么多一见如故和无话不谈，不过是因为我喜欢你；世界上哪来的那么多从不厌倦，不过是因为我喜欢你，还喜欢和你在一起时的自己。笨笨会和我说：欣欣，和你在一起时我好开心噢。听闻这样的话后我也甚觉开心，幸福莫过于彼此这样心意相通吧。
判断两个人能不能经营好爱情，不是看热恋期对方做了什么，而是当两个人发生矛盾的时候，对方是什么态度。尽管我的脾气比以前好了很多，但还是会和笨笨闹生气，会因为觉得受到冷落而烦躁不安。那时的笨笨总是会没有灵魂的说很多个对不起，在这里想给他无数个白眼。但是他还是会夸我欣欣怎么那么好，生气了也很可爱之类的话，让我体会到笨笨的体贴温柔，此刻也很想给他一个么么哒(づ￣ 3￣)づ。
我喜欢你，像风走了八千里，不问归期；像雨洒落在极地，不远万里；像层云凝成片雨，点点滴滴；像日光洒满天地，温柔惬意；像太阳升起落去，无论朝夕；像云漂泊几万里，不曾停息；像夜色迷茫浅雾银霜，不留空隙；像炊烟袅袅几许，棠梨煎雪又落雨；像鲸沉于海底温柔呼吸，痴极嗔极。
我想，我们既然遇见，就彼此珍惜，成长为更好的自己。
