“越过山丘，才发现无人等候”
一首《山丘》被我不厌其烦地单曲循环，反复地听，听出了不甘白头的哀伤还有想说却再也没能说出口的悔恨莫及。以前不会刻意去听李宗盛的歌，感觉似乎距离20岁出头的我太遥远，而今过了三年这首单曲循环竟让我感动至心。
也许是这三年经历了许多动荡，疲倦的心得以短暂休憩，但也有种未老先衰的沧桑。回头细想，三年前的自己意气风发，志在创业，为了实现所谓的理想，连一个学期都等不及就瞒着所有人此休学，到处借钱开始创业之路。从刚开始铁了心的自信满满，不畏艰辛的横冲直撞到最后被磨得体无完肤，当全身上下没有一分钱蹲着啃着西瓜皮也觉得好吃的时候，泪水冲掉了我所有的自信和自尊。听了太多类似“没钱拿什么谈尊严，没钱谈什么面子“的话，我不愿使自己屈服，可当我无家可归在外漂泊的那一刻，心中时时闪过相信的念头。我开始怀疑自己的价值和为了这个选择而付出的代价是否值得，在食不果腹，衣不裹体的时候，我深深体会到了生存对人性的残酷考验，以前你一直坚定的信念——绝不会为了金钱而庸俗地生活会在现实给你的种种挫折中土崩瓦解，也许再也难以建构。当我面对人情冷暖，人心丑陋的时候，内心痛苦地挣扎着该如何做自己，渐渐地又会惊恐地发现自己在迷茫的路上已经走丢了。三年的时间我一直处在观念的崩塌与重新构造的痛苦过程中，无数次地害怕难以找回自己，现在我终于跳脱出来甘愿平凡生活。不是为逃避曾经的失败让内心退而求其次，而是我真正找到了自己想要的生活。过往的我所执意追求的就是功成名就时朋友亲人对我的认可，是世俗的物质生活带给我的虚荣心和满足感，用了很长的时间我才让自己承认当初自己做出决定时的初心，只是当时因一味的执念使我双眼蒙蔽竟看不清自己的心，还冠以实现理想的虚名踽踽攀爬了三年。这三年因为自己任性的决定和不可理喻的倔强，身边的亲人和朋友同学从刚开的不理解，苦心劝阻到最后切断联系，甚至反目。因为他们觉得我疯了，放弃了一条光明大道，明明自己苦心经营了三年的学业已经快要水到渠成了，说中断就中断，后来也再也没有回去，再也回不去了。我在自己选择的路上越行越远，回过神来才发现所剩无几，身边连一个可以倾诉的人都没有，那时的自己真是悲哀，我对自己所做的一切不断地反省，想的越多觉得失去的就越多，可是却停不下来。悔恨与恐惧在心里死死交织着，我找不到前方的路在哪里，我该如何重新开始，也一度想着就在这条路上耗到湮灭，因为找不到重新振作的理由，我彻底失败了，在别人精彩的人生刚刚展开帷幕的时候我就重重跌到了。在我徘徊停滞对人性无法再产生信任的时候，一个人出现了——单纯地有点傻，没有一丝戒备心，毫无理由地信任我。在他身上我看到了过去的那个自己，内心纯净得再也找不回来的自己。他让我有了想要小心翼翼珍藏，努力去珍惜的复活感，因为在我心里他是唯一一块我可以安稳停歇的净土。那个他就是我自己，是曾经的我，也是现在的我所缺失的另一半。我找到了这一半空缺，将他与自己契合完整，我感受到了生活的意义——做一个“完整的人”，去付出爱，感受爱与被爱。我想要为了我们重新生活，完整的自己也给了我重拾的勇气，我和他肩并肩对过去说了再见，来到一个陌生的新城市，我开始学会放慢脚步感受生活，捕捉自己的每一个情绪，努力让自己停留在快乐的感觉上，不再急于求成。此刻我觉得平凡的生活原来是那么美好，一碗简单的小米粥似乎也值得我用尽全力去珍惜。曾经的那个自己因不懂生活失去太多，现在开始要把生活的每一个边角都耐心拾掇起来，细心观察，直到看的笑出了神。
