我也不明白，为什么我的头脑中很清楚，我不欠李哥的家人什么，我该做的都做了，已经够了，可是在我拒绝去他父母家给他们做饭的时候，还是会忍不住的内心不安，有罪恶感。
我明明知道，自己在婚姻中已经牺牲了很多自我，也一次次对自己承诺，不会在为了满足别人而不停的压榨自己，尤其是李哥今年对我一次次决绝的态度，和阿彩九年相处直到现在没完没了的纠缠，已经让我对他死心了。
我为什么还不敢放过自己?我的身心极力抗拒去他爸妈和他妹面前，像一张无形的巨网把我牢牢捆绑一样痛苦，而我跟随了自己的内心又隐隐的不安，隐隐的恐惧，导致我的心不得安宁。我为了寻找到安宁，下午睡醒觉，浑身疲惫又酸痛，赶紧打开手机找工作，害怕自己又被召唤去理所当然的被占领时间和能量。
工作是找到了一个，可我内心还是不安，晚上躺床上睡不着，又开始给李哥发信息，努力的要跟他和他家人划清界限，如果不这样做，我就睡不着觉。他被我激怒了，他说，我是要把他折磨死，他说，我死了对你们谁有好处?
我沉默了，我要先保护好自己的能量和界线。他和他的家人，包括我，每个人都活在自己的受害者身份里，我选择放掉。放空。我把他和他家人的命运交还给他们，我对自己的命运负全部责任。
我痛苦是因为我总是惯性的想做个好人。为了做个好人，前半生一直在讨好，取悦别人，不敢做自己，导致我到现在心中的怨气比鬼大，时不时对李哥爆发。
从今以后，先爱自己，依心而活，依爱而活，不需要做个好人，做真实的自己就好。这个世界上会有很多人不会对你好，这是人生真相，所以我必须对自己好，对自己的生命选择负全部责任，这样，也不用再抱怨谁了。
李哥看到我发朋友圈，大早上给我打语音，我知道他是想看看我心情怎么样。
我知道他起码现在是在意我的，已经够了。这么多年，我没有找别的男人，也是因为我很会爱自己，而他也能满足我对男人的所有需求。昨晚上他还调侃，我这多忙的，天天，不还得给你赶落一个活?我想也是，身体是不会说谎的，我的和他的，都不会。和他在一起的时候，我的身心无比满足。
