这是我间隔近乎一个月的第一篇日志。然而我从没想过我会泪流满面地开始......

十月底的云南行准备和十一月上半旬的云南行，让我每天的时间都花在筹划上和路上，加上自己确实难以启齿的寥寥的自控力，让当初雄心勃勃的“每天500字”在坚持16篇后近乎破产。本来回来之后应当说是有丰富的素材可以重新开始，却最终在和自己内心的拖延恶魔对抗时战败。
原本计划的迟迟未动笔的云南行，因为今天下午看的一段让我泪奔的视频，而将被这封“感谢信”取代。

与其说是感谢信，不如说是自己的忏悔书。

这些天几乎每隔两三天都会跟妈妈打打视频电话，毕竟她一个人在老家还是挺孤单的。每次聊聊天、见见面，偶尔也拌拌嘴，给她解解闷，其实也是让我心里找一个依靠。
她会跟我讲讲家里的人的近况，外婆回去后在老家怎么样、准备什么时候去陪陪她，小侄女美美现在如何如何喜欢她、打电话都吵着要和她讲话，还有谁身体不好了、看病是个什么结果，谁家里有些什么矛盾......其实大多是些家长里短、零零碎碎的鸡毛，要在以前可能我连听都懒得听，而现在却感觉有种琐碎的亲切感，那是我熟悉的可爱可气的家人的日常。可能在这时候，我是不讨厌那些七大姑八大姨的一地鸡毛的。
而我，每次都会问她这几天都干了什么，有没有又去凑了一桌搓了一下午的麻将，会老是督促她去河边去凑凑广场舞的热闹，还会开玩笑让她跳出个曼妙的身材让我爸看看。自然，逃不过去的都会谈及我这不容乐观的现状，但是她已经没有了最初的催促和着急， 反而是宽慰和提点。她曾不止一次地跟我说，我不会催你，我知道你心里面的压力很大，你看，你现在都没怎么长肉......每次听到心里都是酸酸的、暖暖的，但嘴上却要强什么也不承认。

今天中午吃过饭，就找了个时间跟妈妈视频通话，其实昨晚她才打来过。看到她背后的墙纸和沙发就知道在舅舅家，于是顺便也和老舅聊了几句。免不了又被问及工作的情况，被嘱咐了一番是自然的。长辈的话在现在的我的心里已经没那么“刺耳”，即便不十分认同也会打心里感激他们对我的关心。这也是成长吧，坚持不代表一定要芒刺在身，何况除了家人，还会有谁苦口婆心，理解就好。不过，当听到老舅不会也没有跟表妹视频通话后，我还是略有吃惊的。95后的表妹怎么会没有带领一家开动“新潮”的视频聊天呢，何况现在已经长期在外地了。但细想想也合理，老舅的火爆脾气加上表妹的小叛逆，在家有时候都会吵上几句，哪会有这耐心教和学视频通话，估计电话都讲不到几分钟吧。
说到这儿，还是挺佩服妈妈的。差不多两年多前妈妈还不怎么会发短信，在告诉他微信发信息打电话不用钱后，她竟然动力十足学了起来。还记得有一次临下班，跟前老板刚说完事，妈妈一条语音发来问我下班了没有，老板还以为是男朋友跟我开了个玩笑，当知道是妈妈发的微信语音时吃了一惊，那个时候我才知道老板的家人都没用微信，他还感概了一句“你妈妈真潮啊！” 我不知道对于一个年近50的中年妇女用微信跟女儿联系在三年前能不能算潮，但我当时却是在心里笑开了花。或许，在那之前我没意识到这些所谓的科技对我妈妈这辈人来说有多难理解，就像我没意识到视频通话对他们来说并不是那么容易，而这个忽略我犯了两次。

和妈妈通完电话我一直在思考，想上周的面试，想自己的选择，想未来的未来......然后我拿起手机，然后我看到了这个视频：
http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5MzA0MzczMg==&mid=400652252&idx=2&sn=7dc80236bddd6bc1ffe208b5dd2607a8&scene=23&srcid=1123aEGvQFUWUrxrn6GHSsBU#rd

最开始我是因为标题跟“工作”相关才点进去的，看了前半段还以为是个整蛊的视频，就像很多类似的视频一样虚构一个职位面试然后看看那些被骗的人怎样出洋相。但是我真没想到这是一个让你深刻思考的“整蛊”。当听完“面试官”介绍了这样一份异常辛苦、全年无休、十八般武器需要样样精通的还没有报酬的工作，最后说出“Moms”这个词时，我瞬间泪如雨下。我一个人，就这样坐在桌子前，在房间里嚎啕大哭，一张接一张的抽纸还是止不住我哭红的决堤了一样的眼睛。直到我在电脑前写这篇日志的时候还是忍不住偶尔冒出来的眼泪。
辞职的时候，胃病疼的难以忍受的时候，长期工作空窗的时候，被朋友追问工作和感情情况的时候，我都没有哭的冲动，但今天一个短短的视频让我哭得稀里哗啦。我想，它就像一把刀，在我最放松警惕的时候在我心口上划了一下，一瞬间心里被压抑的情绪就这么被放了出来，来不及去阻止。
人感情最脆弱的地方就是那些你最爱的人，而对于大多数的我们而言，那些我们最爱的人恰恰是最容易被我们忽视的。就像我，我习惯了有爸爸妈妈在身后给我支撑，习惯了这些年回家做好的饭菜、洗好的被褥，习惯了那些总有人接的电话、总有人回答的问题，习惯了他们的付出。但是，却很少意识到在你身后的他们，特别是不停操劳的妈妈，她多累多辛苦多无私。我嚎啕大哭，是因为我意识到了妈妈的辛苦，更是因为我发现这么多年来一直在原地容忍我的任性胡闹、包容的无端坏脾气、理解我的痛苦、支持我的决定的妈妈，她内心里经受了多少的委屈和伤心。孩子过得好是每一个母亲的希望，而我的每一次不安稳、每一次徘徊不定，都是给她的心里的一击，但她却还要做我的支撑给我力量......

我们每一个人都是父母的孩子，我们知道他们给我们的爱，我们也没有停止感恩。但是，自以为是的我们，却根本没有办法知道他们给我们的爱到底有多少有多重，因为总有很多是我们习以为常而忽视的，还有更多是他们在心里对我们的期许、心疼和支持，这些我们都看不到。
人们总说，等到自己做父母了就能知道父母的艰辛，就能体会父母的感受了。我总觉得这句话中是包含着无比巨大的无奈和悔恨的，今天更加感觉如此。
当下的我不可能马上变身超级女战士成为妈妈的守护神，但是我庆幸年过半百的妈妈至今身体康健，而我也在时不时的做她的贴心小棉袄，挺听她的一些唠叨，然后唠叨唠叨她，让她知道我对她的关心和爱。我可能还是做不到站在她的面前跟她说“我爱你”，但是就像她这些年为我所付出的那样，我能在她人生的后半部分做她的支撑，鼓励她去尝试、去享受、去快乐。
就像那次带她买衣服，一条穿上非常漂亮她却一直担心会被邻里街坊笑话的花裙子。她有她这个年纪的怯懦和担忧，在乎别人指摘的眼光。我需要做的就是赞美她鼓励她，让她知道自己在这个年纪也是可以美丽的、青春的，然后她得到了许多人的赞美，也被许多人羡慕有这么一个贴心的女儿。我想当妈妈听到那些的时候心里应该是百万分的高兴吧，我也希望自己能一直做这样一个贴心的棉袄，并且做的更多更好。