凌晨，老公恶狠狠：你没有去楼下关车窗？！我睡的迷迷糊糊，问几点了，然后我说：都已经夜里了算了吧，老公很凶很厌恶我：不可以，马上就要下雨了。我穿着衣服，夜真的很冷，很久很久没有出现的感觉出现：我真的好可怜！这种愤怒、悲伤、绝望堵在嗓眼深处与胸口处，感受到他对我的极度厌恶，不知道为什么他如此厌恶我，我真的已经很努力做的很好。
此刻他还在看影片，眼泪无声的滑过眼角。
走出房间，带上蓝牙耳机，听完形课，我便切段了这痛的无法呼吸！小区里的路灯很亮，夜很静很静，我慢慢的走着，没有感觉到寒冷，注意力被声音抓走，回来的时候走在一排排的汽车之间，喜欢这静谧的夜，好渴望能在这无扰的环境里多待一会儿，知道自己对这种无扰的安静与自由是极度渴望的，想要很多很多，一小会儿是完全不够的，还是很果断的选择了家中的孩子，儿子如果醒了会哭的昏天暗地。
我感觉到他把他童年的创伤他的压力他不能承载的部分全部抛向我，不管我接不接的住我都得接着，因为我在学习我在成长，我知道他需要的是爱，我想要好的家庭关系好的亲密关系，我知道我所受的伤害都是我的功课，但我不知道想不起来这些痛连着我童年的什么，我对我童年的记忆很少，我渴望回忆起童年，渴望透过接触到自己内在的小孩来终结我现在的痛苦，我不想过现在的生活，除了每天机械的日常琐碎，时间被家务和孩子几乎全部占有，每天惶惶恐恐，做任何事情深怕他会生气发火不高兴，但又不愿放弃自己想要做的，一边诚惶诚恐的做着一边顾及着他，感受到极度的分裂和无助，我为什么无法回到我自己的力量里，那么轻易的就会被他一个眼神或者一句话重伤到。我渴望与他亲密，一起陪伴孩子，一起做一些我们都喜欢的事情，但这是奢求，我们之间的关系表面的祥和底下是一股分裂的暗流，我们的心越走越远，他又再一次深深地伤到我坚强的心，不知道从什么时候开始，我已很少落泪，只有他可以触发我的泪腺，我得有多在乎他呀，可是关于一个信念我内在却是很有力量和自信的：我离开他没问题，这个世界上没有谁离不开谁的，离开他我不会伤心，此刻想到要离开他我竟然有如释重负的放松。可明明在我情绪好的时候我的想法又不是这样子的了，我又看他哪里都挺好的，总觉得未来的某一天我们俩一定可以达到我理想中的那个状态，我竟然在盼望着有一个机缘出现，他会踏入心理学疗愈他自己，从而学会如何能够真正的爱我，到那个时候我们就可以是灵魂的伴侣了。有期望就会有失望，我又给自己增添了一次又一次失望的堵。我想解决问题的心太急切了。。。
我不知道为什么我会切段我童年几乎所有的记忆，父母是怎么养育我的，我都经历了什么，我童年都经历了什么？无从得知。
