终日泡在音乐里，悲伤就这样无理蔓延，有时候常常觉得自己很孤独，这样的一个艳阳天我竟在家听着老歌，心情也变得悲悲戚戚，我这个守旧并且很恋旧的人，喜欢怀想，被动的接受新事物，书上说这类人很容易变老，最近，老是在回忆的城池里走不出来，在想我不是长大了吧，我是成熟了。

    老友说要结婚了，听到喜讯的那刻，我突然想哭，就像是你最钟爱的事物在你面前砸碎了，怎么拼也拼不 回来。当时，收到信息，我只是觉得这玩笑开得有点大，笑着笑着，心想，完了，老女人都要嫁了了，自己怎么办。在那些喜气溢溢的日子里，我再也没有资格爬上她的床和她彻夜长谈，再也没有八卦……她的世界里开始多了很多首要任务，近来发现我是被迫式的成熟，总想着还小还小。其实，真的不小了，那几个伤疤告诉我、真的不小了，回到家里父母早已没有念念叨叨，真的不小了，浏览空间才发现生活中内容最少的是自己、真的不小了，每个月拿着那点点钱算着生活的几斤几两，真的不小了，那些山盟海誓我更相信柴米油盐的分量。

    我是变老了。莽撞走过这些路，回首看看处处是伤疤，新的旧的……无言的、可说的……，统统收在了心里，有时候话在嘴边，都还是懒于述说。很久以前想穿点艳色的张扬的衣衫，却总是碍于旁人的眼光，一直活在别人的世界里，终有一天鼓起勇气，买一些少女时的梦衣，却发现早已没有了雀跃的心情，时光就像褪色的衣服，白了的一定是以前唯唯诺诺的站不稳的因子。到最后还是就像在夜色里的百合暗香，开得含蓄，无人来嗅。

    很小的时候我总是不相信因果，但是回首过往，其实世间是存在因果报应的，年轻的时候你有多对不起自己的心，终有一天你相信生活美好的时候它会反击你。我高中的时候喜欢坐着，咬着笔头写下一些自怨自艾的心情，总以为纸张一定是心情的忠实观众，这两年有时间的时候我也常常想写点东西，却发现，拽了许久的笔早已写不出任何笔迹。从没有人知道我的梦想是当作家，藏在心里很久很久了，到后来却发现我作到只想要个家，时间真的是把杀猪刀，磨去的常常是虚弱的没有边际的梦。

    感恩这个词语我很少话在嘴边，这一年，我终于莫敢难忘。我无比的想要谢谢那个和我有血肉关系的人，21岁以前所有的成长对他没有感谢，但是21岁以后我把这份感恩藏在心底，在往后那些不管多少风雨的日子里心里这份感恩与报答长久永存。

    不知该是悲伤还是兴奋，那份倔强，渐渐的离我远去，终于 有眼泪的时候自然的可以掉了，每个假日坐上公车，找三三两两的好友，逛街，吃饭，静静的，那么真实的笑着聊这些一个人的生活，然后相互撒娇，调侃。我是出来工作之后才知道我的这些朋友啊，真的是很好，在一起的时候真的让人无比的舒服。

    又要开始奔跑了，但是在收拾行囊的时候悲伤一片片，住了3个月的房子，熟悉的人群 是要告别了。这一次在哪又是一个落脚处？？有时候想想到一个陌生的城市生活一段时间是一个令人向往却也恐惧的的事，我还好的，只是唯一不足的我爱的，我想的她们再没有机会陪我逛逛那些陌生城市的街，火车站暂时没有我的等待，最有感觉到的圆湖东葛里弯暂时不会有我身影。那份等待的心变得遥远而深沉。距离不是心情丈量的，是思念丈量的，那么远那么长。

    写这些随笔的东西，头很痛，没有头绪的，没有顺序的写着。读懂的一定是爱我的人，读不懂的一定是觉得我在矫情的 感叹。不过，不重要的，这些我是写给自己的，我只想试试我的心在承受那个大难之后，是不是还能有自己的声音。自己这个神经病啊，天真的开始冷了，有事没事的一定要对自己好点，不要太依赖一个人，至于过往错就错了吧，别想了，真的别逼自己了，生活总是需要经历的，怕的时候，不敢想的时候就不要想了吧。也别怪谁，开始的一定会有它是原因。

   天热了，开始进入深夏了，我爱的人，好好做好防热措施，一起迎接夏天能吃冰棍的幸福感。不要被这矫情无序的冷语影响，一定会有清凉的人在身边的，你一样，我也一样。