一日，带女儿从新家返回，她的拖鞋我没有带回来，心想家里还有拖鞋可用，只住两日，就不拿来拿去了，问了女儿，她说想带着，后被我说服，家里有的穿，可以不带。

然而，回到家后，我找出一双旧拖鞋，她穿不进去了，急了，非让我回去拿，我表示太远了，先凑合凑合吧？她开始哭起来，我提议让爸爸去超市买新的来，她不依，喊着“我只要我的爱莎拖鞋和小鸡拖鞋”，我也不高兴了，没了耐心，自顾自干家务去了。她看我不理她，继续哭。越哭越大声，几分钟后，她可能也是意识到不管用，开始嘟囔“妈妈是个坏妈妈，妈妈是坏妈妈……”

我静心想了想，是时候去哄哄她了，放下手中的活计，循着她的哭声进了卧室，她正坐在床沿，呆呆的哭腔喊那句坏妈妈的话，我走过去，跟她说“妈妈抱抱来”，她进到我怀里，依然啜泣着。我说“宝贝，你很喜欢你的爱莎拖鞋和小鸡拖鞋，不想跟她们分开是吗？”她答“嗯”，我继续同理她，“妈妈理解，非常理解你的感受，你只是想要你的拖鞋，妈妈却不满足你，所以你现在觉得很委屈是吗？” 她答“嗯”，我感觉她情绪平静下来了，因为她的感受被接纳了，被看见了。

我继续做工作，“对不起，宝贝，妈妈本来想你可以穿那双旧的拖鞋，没想到它变太小了，你穿不下了，真对不起。” ——道歉时就真心道歉，不找理由找借口。

那现在怎么办呢？如果回去拿，开车来回要一个半小时，现在外面刮起了台风，很快就要下大雨了，如果回去拿，有可能会被大雨阻挡在路上，车子可能会进水，就开不回来了。如果你想让妈妈去拿，妈妈可以去。

她摇摇头“不去拿。”

“哦，谢谢宝贝的体谅，你真贴心。那还有个办法，就是让爸爸下班后去超市买一双新的拖鞋，可以让他拍照片发过来，你来选”

没等我说完，她就说“买新的，随便什么样的都行，只要我能穿上。”

我赶紧敲定，“好的，我这就给爸爸打电话”

她立马从我怀里跳下来，玩去了。

感慨，小孩子的需求不能忽视，不能打压，它需要被理解和尊重，而在大人看来，一双拖鞋，“你可以凑合着穿大人的呀，又不是没穿过”，我就是试图把自己的想法强加于她，显然她是个有自己主见和坚持的孩子，很欣慰她能哭能闹，说明我给了她这样的允许，允许她表达自己的意愿，即便是哭闹的方式，起码她感到这是安全的，她是可以这样的。

而反观我自己，我习惯了压抑自己的需求，担心自己的需要让别人觉得是负担，所以我很能勉强和凑合，也就难免会在和家人的互动中，也不愿意接纳对方的一些非生活必须的需要，如这次的拖鞋事件，我的第一反应是不耐烦——你干嘛要这么麻烦别人。

听心理学文章解读《都挺好》里苏明玉的父母时，说明玉的父母也有很不幸的童年，他们先是受害者，长大后又成了加害者，家族之间传递着这些精神创伤，可恨又可怜。

如今的我，又何尝不是带着自己的心理创伤在生活，一些痛苦一次次重复，我都无语了，还要这样多久？没够吗？和老公深聊时，我说，我们俩是彼此的人生课题——我没有容纳情绪的能力，你没有控制情绪的能力，我们都需要往前走一步，这就是我们的课题，过去了，人生会越来越顺，过不去，就一次次重演这些鸡毛蒜皮。

不断成长吧，学习、觉知、反省、改变，让一些代继“轮回”在我们这一代结束。

父母如果能发挥“容器”的功能，去容纳孩子的情绪，接住他的坏情绪，让它流动，然后它就会转化，孩子会感受到自己所有的情绪都是合理的，长大后就能更好地接纳和处理负面情绪，心理问题会更少。

我认同黄玉玲老师所说的，生命的质量在转念里，更在情绪里。真实的面对自己的情感，不去伪装，不去遮掩，同时也能看见、尊重别人的情感，这样的关系会少一些防御性的对抗，多一些和谐。

有此感悟，借着作业雨的任务做此梳理和记录。