已经很久没有一篇文章让我看过之后好几天再特意找出来重看一遍。
张爱玲说，“我才不要活给别人看，我只活给自己看。
我必须要写下点什么。与我而言，这样的表达是我和这个世界重新沟通、建立链接的方式。我不是为了给谁看而写，只是为了更清晰地看到自己。
而看到自己，就是为了踩着此刻那些不成熟的、甚至带着创伤的状态，并用最快的速度碾压过去，让真正的有生命力的自我成长起来。
所有说起的，都是我要抛弃的。
看着张爱玲早年孤苦伶仃，我想，我真的比她幸运很多。我毕竟衣食无忧。但是，唯一念念不忘的，是那些年，没有一个人会和我说，“你这么乖的孩子，愿意做这样的事情，肯定是有苦衷的吧”。他们宁愿相信我是变坏了。而我慢慢地从低谷爬出来，他们又会觉得，“谢天谢地，她总算是开窍了，不再执迷不悟了”。没有人知道，我在那些年陷入了怎样的状态里。
朋友说我对自己够狠，我说，如果你在我这个境地里就懂得，不对自己狠一点，就要一直承受更重的孤独痛苦。
而我也深深地感恩，在我毅然决然地去学蒙氏教育、去考心理咨询师的时候，虽然有不理解、有反对，但是我的妈妈和老公还是给了我那么大的支持。这些理论的学习，给了我“不务正业”的标签，也给了我人生翻盘的契机。
最近，时常在想。如果当初我有一技之长，有养活自己的能力，大学毕业后，我一定是远走他乡、颠沛流离的一个。心里有太多的荒芜，总觉得脚步丈量过的土地大过内心，人生才有途径去得偿所愿。
我是一个必须感受到“自我”的人。这么多年在家里无所事事，我也从来不允许自己对什么东西“上瘾”。如果玩一个游戏会觉得心里总是挂念，我会马上卸载掉。如果接受一种思想觉得深以为然，一段时间后总得找一种不一样的观点去牵制它。我不喜欢自己被任何一种形式地“控制”。
或许，以我的性子，确实不适合在还年少轻狂的年纪就一路顺风顺水。或许，在我五六十岁时回想这些年，会感激人生苦难在前。
我没有像张爱玲一样有遮不住的才华。我只是在暗地里，也像她一样，明白自己最想要什么，干脆甚至决绝。
我依然在一团糟糕里。但是，我知道，我离自己已经不远。
