终于立春了，沉默了一个冬天的心思，终于有了苏醒的迹象。
当冬天到来的时候，白昼越来越短，黑夜好像占据了一天中的大部分时光，于是不可避免变得低落、沮丧，敏感易怒，总觉得等不到春天的花开，就要陷入情绪里站也站不起来。整个冬天只有自己知道，内心是伴随着哪些难过和不开心，觉得一切毫无希望，生活和天空一样灰白，明天和今天一模一样。
于是在过去的那个冬天，靠着心里仅剩下的一点点勇气，慢慢地，沉默地过着每一天。觉得实在坚持不住的时候，就偷偷哭一下，不让任何人知道。再没有办法，就给好朋友轻轻敲过去一个信息，彼此聊一聊，但其实内心也不愿意将自己这份沮丧传染给别人。就是这样度过了11月、12月、1月，这期间迎来了新年，经历了春节。然后终于到了这么一天，春天要来了。
不知道别人是否和我一样，但我总也“过不好”冬天。无论我告诉自己要怎么去面对，冬天多么不同，但是当我站在冷风中，寒风吹过我的身体，吹散我的头发，我就止不住感到恐惧，内心凄惶。2014年的冬天，从学校出来，置于陌生的环境，一天一天数着冬天结束的日子；2015年的冬天，寒冷又漫长，咬着牙告诉自己坚持；2016年，刚刚过去的冬天，没有发生什么，但什么也没有发生，意味着另外一种平静下的恐慌。正如同寒冷一般，未知在我心里就是冬天的模样，深不可测，漫长无比。
当然，与此同时，我也在不断与冬天做着斗争。或者与其说我讨厌的是寒冷的冬天，不如说我讨厌的是冬天鼓不起劲的自己，我是在和自己作斗争。我用力地扳自己的脑袋，说看这边，要如何如何去做。我也在心里大声对自己喊，你不能这样懒散啊。也无数次用纸笔来激励自己，努力努力！可无论我打多少个感叹号，最后我还是屈服了，恰好是在冬天。于是寒冷成了我的借口，风雪是我放弃的理由。我是讨厌冬天吗？我是讨厌自己啊！讨厌找着理由的自己，讨厌逃避的自己。
可是我最后明白了，坚持了一年的习惯会在冬天动摇，不是因为冬天，而是因为习惯还没有成为习惯。计划做的事情在冬天搁置，不是因为冬天，而是因为坚持被舒适打败。游泳、读书，运动，工作，交际……无论种种，因为身处冬天，就自行按了暂停键，却是也没有问问过自己。因为这些，才不喜欢冬天的吧。
白昼终于变长了，春天已经来了。纵然寒冷的风还是时不时刮过脸庞，但因为我心里知道，这份寒冷是一天不如一天的，于是也觉得足矣忍受。搁置的那些计划，也要重新翻开了。即将迎来最好的季节，想想这些，让我顿时感到欣慰。虽然下个冬天也很快会到来，但希望自己，在下个冬天到来之前，不再惧怕冬天。
