据统计，2020年离婚率大幅飙升，高达40%，其中离婚的主体为年轻的夫妻，占所有离婚夫妻总数的45%。

而离婚的原因，不再是曾经的经济原因，而大多数都是简单的一句“不爱了”。

“不爱了”，似乎正中老话“三年之痛，七年之痒”的铁律，即使那些曾经爱得惊天动地、轰轰烈烈的人，也难逃“三年之痛，七年之痒”。

然而，不爱了，就真的要离婚吗？

在《幸福关系的七段旅程》中，作者是婚恋治疗师安德鲁·马歇尔，他认为失去相爱的感觉，并不意味着亲密关系的结束。他指出了婚姻的三个阶段，提出了解决婚姻矛盾的沟通公式，帮助我们破除相爱不相恋的心理羁绊，重建婚恋中的情感纽带，最终收获亲密关系对此生最丰厚的回赠。

不是不爱了，是错位了

你什么时候觉得不爱了？

当老公经常把已经打扫的屋子，弄得满地狼藉的时候

当你连续加班，满身疲惫回到家后，对方的一句：“天天就知道忙，家是旅馆啊？”

当节日、纪念日来临的时候，你满心欢喜等待的惊喜，却是一如往常的一碗米饭、一盘菜，还有一句：“什么日子？我忘了”

......

很多时候，“不爱了”都是从失望开始的，对方的一言一行没有准确击中你心中的期待，而累积起来的失望，就像刮痧板一样，一层层地打磨掉了婚姻中的激情。

这份失望，正是来源于结婚后，随着时间的推移，两个人错位了。

在《幸福关系的7段旅程》中，作者认为，夫妻之间至少要有三种不同的爱，即迷恋、依恋、关爱，这三个时期是怎么划分的呢？

第一个阶段：迷恋期。从恋情开始算起，大概能持续十八个月到三年之间。这个时期是无条件的，只想和对方在一起，只要不见面就难受，只要见面干啥都行。

第二个阶段：依恋期。依恋期的持续时间比较长，需要相互细心呵护才能走下去。

第三个阶段：关爱期。关爱就是不带任何条件的爱，就是双方已经成为亲人了，已经活成所有亲戚当中最亲的亲戚了，这时候就不需要别的条件了。

本质上，这三个阶段都是“爱”，只是爱的不同阶段而已。但是两个人的矛盾冲突点也就存在于这里。有的小夫妻，结婚后，男方走到了依恋期，可能会大冬天，忍着走出被窝的冷，给老婆做一顿美味可口的早餐，但是女孩却仍在迷恋期，觉得陪着我睡到昏天黑地才好，于是，做不到就产生了矛盾。

所以，经常有人会说“你是不爱我了吗？”“你怎么不像以前那样爱我了呢？”

其实，不是不爱了，是两个人的行进速度不同了，一个人已经到了下一个婚姻时期，而另一个人还在原先的婚姻阶段中。

除此之外，两个人对爱的理解不同，也是造成“错位”的原因。

每个人都受到原生家庭的影响，也在此形成了对另一半的不同理解。

我的原生家庭中，父亲是老好人，家里家外父亲都是一把好手，在外打点关系、挣钱养家，在家又洗衣又做饭，所以，在我的理解中，男人在家洗衣做饭，很正常。而我老公出生于一个绝对的大男子主义的家庭，我公公在家从不做饭洗衣，所以，结婚后，我和老公就在洗衣做饭上出现了很多矛盾。

我认为男人也兼顾洗衣做饭的责任，才是爱，而老公则认为女人洗衣做饭才是爱，其实我们都没有错误，只是习惯了的爱的方式，不对位。

对爱的理解不同，是最容易造成对婚姻失望的。

要想避开“三年之痛，七年之痒”，那么就要尝试着让两个人步调一致。毕竟，经历过“三年之痛、七年之痒”后，两人会逐渐走到关爱期，这个时间就是两个人长久的陪伴，所以我们常说“老来伴”，就是没有了轰轰烈烈的爱，而是简简单单的日常陪伴，可是，你却是对方心中最重要的人，关键时刻，对方永远不会松开手。

争吵挺好，瞎吵易碎

失望的时候，最容易吵架。吵架的时候，往往才是一个人毫不隐藏，最直接表达自己诉求的时候。可是很多夫妻，却陷入了瞎吵之中。

什么是瞎吵呢？

一方已经吵起来了，表达出自己的不满了。而另一方却采取了如下三种方式之一去回应：第一种是回避，即你吵你的，我不停不看不参与，转后就走，这种方式自带疏离的效果；第二种是合理化，就是认为“她就那样”“谁家都吵架”，这种方式就是让人不会努力去改变婚姻状况或者问题；第三种就是略过，即认为对方是有问题的人才会如此歇斯底里地发脾气。

这种情况下，双方便陷入了瞎吵之中，即脾气发了，不满表达了，但是却没有解决问题。

其实，吵架是一件好事，是放下伪装，准确表达自我心内想法的方式，所以吵架了，两个人就要一起找到问题的原因，然后解决它。

正如书中所说，我们要学会探索、理解和行动。

一个公式，帮你解决婚姻冲突

婚姻矛盾冲突中，最难的是什么？是沟通。

安德鲁S.葛洛夫曾说：“愈坏的消息，应该用愈多的气力沟通它。”

当夫妻之间出现矛盾的时候，如何“说”直接影响了婚姻的质量。

在《幸福关系的7段旅程》中，作者给出了一个有效沟通的万能公式——当你......的时候，我觉得......，因为.......。

学了这个公式后，我和老公之间的矛盾少了很多。

在我很忙的时候，我老公依然刷着手机看着剧，全然不做家务，我不再是横眉冷对，或者歇斯底里地大吵大闹，而是说：当你刷手机消磨时间却不收拾屋子的时候，我觉挺生气的，因为我小的时候，我爸就会在我妈很忙的时候帮着做家务，所以我现在对这样的事就特别敏感和在意。然后我老公就点了点头，放下手机去干活。

其实，不是说得有多好，而是这个公式既照顾了我，也照顾了老公的感受，更重要的是给出了解决矛盾的办法。

“当你......的时候”,很明晰地直接地讲出问题，不用对方猜测你为什么生气；

“我觉得......”，坦白地说出自己的感受和具体需求，这是对自己的尊重，也是引起对方的注意。

“因为.......”，这句话后接的句子，不能是指责对方的，而是从自己出发，因为自己的某种原因，第一，一味指责对方，会激化矛盾；第二，问题都是双方的，不回避自己的问题，也是对对方的尊重。

其实这就是书中，所提到的“非暴力沟通”。

婚姻不易，且行且珍惜。

每一段婚姻中，都是一个不完美的自己和不完美的他的组成，那么就要承认自己的不完美，也谅解对方的不完美，两个人坦陈心志地沟通，而是让对方对猜测，才能解决婚姻中的问题，才能一起渡过“三年之痛，七年之痒”的劫难。

（图片来自于网络）