记得年幼时，父亲对我还是极好的，每次总是会抱起我，用他那满是胡茬的下巴亲吻我，于是我就记得长大以后一定要亲回去。后来，上了幼儿园，有一次其它小朋友都被自己的家长相至接走，而自己却在教室里孤零零的啃食着老师给买的热气腾腾的肉包子，应该是过了好长时间，包子的余温即将消失在夜色朦胧的等待中时，父亲终于来了，久违的等待终于迎来了希望。虽然老师的第一句话有些责备，可在幼小的我心中却一直觉得，我是永远不会被丢弃，永远都会有一个人即便是披星戴月，即便再忙碌，再迟到，也始终不会忘了我。
后来，长大了，肩上背上了沉甸的双肩包，里面装满了数不完的书本与做不完的作业。可是我却觉得父亲不再那么爱我了，第一次觉得父亲有情敌是因为他催促母亲与我一起帮他看股票，每晚属于我的六点与七点之间的快乐渐渐变成了五点与六点之间，而当时的数码宝贝，猩猩队长，乃至于圣斗星矢我一部也没有看完。其实我并不恨他，因为当时我知道他有他的道理，只是将爱我的时间缩短了一半而已。
从来没觉得我会变成单亲家庭的孩子，长这么大第一次看父亲哭的如同泪人，抱着我嚎啕大哭时，好像整个世界不再光明，即便是亲眼看着母亲离去之前的样子，或是记忆里声嘶力竭的痛，也无法一下子让我年幼的心瞬间成熟，都说，凡是经历过大喜大悲之人，势必要活的不同。可是我并没有，在守灵的几天里，好像机械般的成了一个木头，只会哭泣，流泪和不停顿地下跪。不知道你们有没有经历过亲人去世的痛抑或抽干气力的麻木。我只知道，从那以后，眼泪的感觉就好像从出生后就不再拥有过。鹅毛般纷飞的大雪大把大把地将我打碎，一整片白茫茫的世界里，挣扎，疼痛。
读书，长大，上学，工作，娶妻，生子。这看似枯燥乏味的死循环，却又不得不按部就班地运转，一下子就把父亲从三十多岁的美好时光拖垮到五十多岁的沧桑，就连原本满面容光的脸上却不知何时早已爬满了岁月的沟壑，一片狼藉。我特别不能理解，凭什么那么多傻逼在说单亲家庭的孩子不好，在说单亲家庭的孩子就比正常家庭的孩子要差？是单亲家庭的孩子欠你祖宗十八辈的钱了，还是你被单亲家庭的孩子给欺负了？难不成你一辈子敢肯定父母永在？难不成你就敢保证你的孩子就不会成为单亲家庭的孩子？
我是眼睁睁地看着父亲把我从初中带大，一步步地在那高大伟岸的肩膀上不注缓缓爬行，我也是要拼尽了全力要用双手来孝敬他的。即便如今还未婚，单身，父亲依旧含辛茹苦地关心我，教诲我。就在昨天还因为我的婚姻大事在外东奔西跑，连算命的瞎子也不放过。我不敢说我生为人，能够让父亲因我而自豪，我也不敢肯定，这一生，我都能够让父亲不再为我而操劳，可是我却很少再见到父亲因我而失望与苦涩的表情了。都说家家有本难念的经，你可以说我不上进，你可以说我一事无成，但你不能说我不孝。起码只要父亲在，绝不远游，即便远游，势必也会带上父亲，天南海北，随意闯荡。
生而为人，天大，地大，也没有父母大。工作再忙，再累，也没有父母养育之恩更加辛苦。突然觉得自己很不称职，好像没有什么是父亲值得骄傲的，除了身高，一下子就好想告诉他，别再为我日夜兼程了，如若成家是您对我现在唯一的要求，那么我势必要努力，努力去寻找那一片拥有你我的温暖，请相信，只要有我的地方就有您，因为有您，才叫家！
l love you, and moutains.
