我在《家有姣妻》一文中提到，我淘了一套儿童理发工具，用以修理鬓发；有时想理一下脑后的发，请妻子帮忙，她却从来不答理，还有一套什么“专业的事由专业的人来做”的说辞。可是，今天她却问我要理发工具，我以为她准备帮我理发了，谁知是要给我老妈理。 我跟老妈说，别让你媳妇理，她会把你整成癞头的，你就出不了门了。老妈不理我，坐到卫生间里，很开心地做媳妇的试验品。
原来昨天上午老妈准备去理发店理发，妻子说带她去足浴，而且承诺理发的事就由她来做。老妈很开心，发也不理了，与老爸一起跟着妻子上街足浴去了，把我一个人扔在家里吹笛子。都说世界上最难搞的关系就是婆媳关系，可我家里的婆媳关系整得比母子关系还要好。我和夫人有个什么小打小闹的，老爸老妈不分清红皂白不讲原则一律站在老婆这一边，简直可把我气死。
由此看来不是婆媳关系不好处理，而是人的心态没有摆端正。绝大多数糟糕的婆媳关系都不是一方的责任。婆媳关系糟糕的家庭中，婆媳互为敌人：婆婆总是把媳妇当成外来入侵者，把她的宝贝给抢走了；而媳妇则是把婆婆当成专制者，把着自己的爱人不肯放手。而且让人唏嘘的是，婆媳双方往往都是从为男人好的目标出发，长期对峙：事实上，她们都很自私，一点儿都没为男人靠虑。
婆媳大战的最大原因还要归之于经济问题。特别是在儿子结婚前一直管着其经济的婆婆，更容易与媳妇发生战争。而另一个问题这是子女的问题，一是生男生女问题，一是一胎二胎问题，一是教育问题。两个女人之间的战争，受伤的往往是男人，因为男人往往夹在两个女人中间左右为难，显得无比痛苦。以至于刚刚发生一件事：一个男人因婆媳的打打闹闹，准备引刀自刎。其实婆媳间的这点事还真不是事，只要一方能够忍让，这些问题就能迎刃而解，不会引发大战，只是忍让方会很痛苦；但如果双方都懂得让步，那就海阔天空，万里无云。
我很幸运，我在结婚前所有的收入都交给父母去处理；结婚后父母就没再问我要过一分钱，而且妻子最不喜欢的就是理财，因此夫妻双方的工资奖金都由我来管理。但我也不懂投资，除了存银行，就是买过一点国库券。调入师大后，事情多了，无瑕管钱，于是妻子勉强接过家庭重任。只是遗憾的是她也不懂投资，屡被忽悠，损失不少。我老妈老爸自然不会管她，我也任其折腾，反正饿不死。于是无论风云如何变幻，一家子始终都能其乐融融。
至于子女方面，我弟弟先生了个男孩，所以我妻一点压力也没有。那时也没有二胎政策，所以自然不会因为生男生女和一胎二胎的问题婆媳发生矛盾。其实，我父母还是很开明的，他们从来就没有在生孩子的问题上给两个媳妇以任何的压力。而且，两个孙子，他们有空也会带一下，至于如何教育，就完全听从我们兄弟和两位媳妇的主张。
我们父母对我们三姐弟从小也“放任”得很，我们的发展都比较自由，在生活、学习与工作的问题上，他们能帮则帮，否则就由我们自己去解决。结婚后，他们自然就更放手了，从来不会与媳妇争儿子。最多每星期邀我们兄弟两家共六口人去他们那里聚餐，有时候还会加上我姐姐一家三口。十一二口人，挤在一张方桌边（其后买了大圆桌）共聚晚餐。他们很累，但也乐此不疲。吃完晚饭，再随意聊上几句，父毋就“赶”我们回家了。
我调到浙师大后，父母每年都会来金华住上一阵子。他们怕打搅我们的生活，一般只住个把月。等我儿子出国留学，我们就变成了二人世界，此时父母会待的时间长一些。我老爸厨艺不错，我老妈艺术细胞较多，妻则喜欢公公煮的饭菜，也喜欢与婆婆聊天看电视。而父母年纪大了，免不了有个小病小恙，妻在师大医院工作，金华各医院也有些同学朋友，因此成为父母的重要依靠。可以说妻和我父母具有极强的互补性，因此不像婆媳更像母女。特别是我搞教师培训后，经常不回家，陪父母的重任就落在妻的身上，她会时常带他们上街，买衣裤鞋帽菜蔬瓜果，不亦乐乎。妻子心里想着公公婆婆，我父母也时刻想着这个善良的大儿媳。有时候我先吃饭，凡我多夹一筷好菜，父母就会提醒一句：兰姣还没回来吃喽，得留一点。搞得我都有点吃醋了：我才是你们的儿子，好不好?!
今年妻子55，可退可不退，但她最终还是决定退休。这里的原因当然是多方面的，但重要的是她想多点时间陪陪两位耄耋老人。我其实从小就很叛逆，父母也经常叹息：从小看看，到老一半。让他们觉得最称心如意的事就是选对了一个好媳妇，自然也成就了我的孝子之名！
