一个人越否定你，你越求他认可。

要不到的，因为他对你的否定与你无关，来自于他的匮乏。

除非他的匮乏被他自己填满，否则他就会一直否定你，因为通过否定你让他感觉很好，他可以把自己不接受的部分投射给你。这样她便觉得自己好了。你无法也满足不了他，因为你满足了一个还有下一个，因为他有一个匮乏的程序，不会因为你的一次两次满足而结束，而是会通过你的一个一个满足而不断提出更多要求。

因为你的反馈，可能助长了在他看来是他人问题，问他人要好像可以解决一次又一次的问题，可问题不在这里，而在她的内在有一个匮乏的程序。

至于他在恐惧下发出的巴拉巴拉与你无关，如果你认同了会觉得自己不够好，不断外溢，不断努力，不断去证明，你和他拥有同一个程序的链条，他在那头，你在这头。你们缺一不可。

除非，除非，有一个人断了这个链条，那就是他在对你不满意，你不认同了，你自己什么样由你定而非他，你不在意了，不去证明了，他得不到回应，或者找下一个对象，或者发掘自我内心。

但是相信他会找到下一个的，因为他寻找的都是自我不够坚定，寻找他人满意，想要获得权威认可和爱的。在渴望爱寻找爱的人，会把自己的定义交给另一个人的人，一般都是小时候乖，听话的孩子。

一般都来自于父母和孩子，父母不断否定孩子，孩子不断求父母认可。

其实是父母的匮乏，无法接纳孩子，让孩子获得不到爱认同了父母的评判以为自己不好，然后不断调整自己去满足父母去要那份爱。

父母正是通过这一手段掌控了孩子，就像驯兽师和海豚，我给你吃的你就会听我的。形成了这样的循环。

也正是通过这样，让孩子活成了父母的标准，失去了自己本来的样子，还会觉得自己本来样子不对，而不允许那个真实的部分出来。

除非，除非你看见真实的自己，从这个链条里先走出来，释放她的认同，就是他不满意你，你问问自己，这是他的需求还是你的，他不高兴这是可以的，你可以通过不断认可自己，不断增强鼓励自己的价值，看见自己，爱自己。

自己底气越来越足，就不太依赖和以别人的认可为主，看到那只是一个模式。看到那只是自己的一种渴望，渴望爱，渴望正向反馈，渴望存活。

事实上没有哪个人可以看懂另一个，无论谁，无论什么关系，只有自己。

这不过是童年那个小孩为了活下来保护自己恶一个模式而已。

绝对非事实。

问问自己否定你的那个人全对吗？他的否定真的是对你有帮助吗？那个人过的很幸福吗？他充满慈悲吗？他的所思所想让自己过上幸福生活了吗？他真的了解你的情况吗？就可以随意否定，否定和肯定都是建立在了解的基础上，否则就是为了她自己随口掌控。

看见这是他们的需求，他们自己满足去，谁不满意说明谁有需求，谁有需求谁自己想办法去。

与你无关，如果恐惧，紧张，那就允许这些存在，他们已经很久了，需要看见，流动。抱抱这样的自己，这也是小时候啦。

流动就好。✌

而通过强势来实现他的目的，让人害怕，你怕了他就得逞了，觉得的自己方法可以，你不怕了不从了，他就怂了，挫败了，知道这招不灵，所以不要惯着那些婴儿们。哈哈

我值得被爱与你认不认可我是两件事。

你不认就不认可。

你有需求，那你自己满足去。

我可以存在不因你的认可。

你是你，我是我。

我不认可你，你也没有变过啊。

遇事不是发脾气就是哭闹打骂不是婴儿是什么。

还有一个办法那就看见他真正的需求，看看就可以。（这个就对人要求有点高，看你愿不愿意，能不能，后话）