从下午开始，就感觉到有一种力量在召唤，要我安静下来，去思考、沉淀，听听心底的声音
作为一个有意识能思考能想象的智人，在接触到一些外界讯息时，都能折射出我们自己的倒影来。不管是在听一首歌、看一场电影、看到大街上迎面上走来的一个陌生人、春天的一树叶一树花、发生在街边的一场争执、追一个电视剧、浏览朋友圈的作图赋诗、几个朋友间的群聊等等所有我们耳目所及的地方，脑子里都会不自觉出现自己的感觉与评价，在这些想法背后，是我们整个人对人生的看法、对自我的看法，也就是所谓人生观、价值观这些东西。
今天就是对自己的一次梳理，罗列分享一下我那些业已形成的观点及其孕育过程。
生命是一段旅途，这一点，我已经很清楚的认识到，我们从原点赤身裸体的生来也终将赤身裸体的回到原点死去，什么都不带来什么都不带走，这是我们谁都决定不了的。
对这件事的认知要追溯到我小时候三四岁的年纪，那是一个中午，当我正在大街上与小伙伴玩耍时，那个意识突然出现在头脑里，瞬间天昏地暗，我再也无心玩耍，一个人跑回家，趴到里屋的床上、将头埋进被子里哭个不停，边哭边想象，有一天，一定会有那一天，那一天肯定会到来，无可阻挡，再大的力气都不行，没有谁可以改变，我会死去，在这个地球依然转动时，在阳光依然洒在大地上时，在人间依然熙熙攘攘时，在院子里的鸡鸭猪狗依然吃喝喊叫时……
我越想越怕哭得越停不下来，那一刻，死亡的必然性与绝望、恐惧为伍，一起将那个小小的我钳制，我完完全全无力挣扎。屋子外面，阳光洒满院落，屋里，黑暗阴冷，我的恐惧与绝望和泪水一样开了闸，从此再难封口。
不知过了多久，外面传来奶奶喊我吃饭的声音，我不想也不知道该怎样向奶奶说这件事，只好擦干眼泪，独吞下那份恐惧，吃饭去了。
都说对死的认知是小孩子有记忆的开始，那个在太阳下瑟瑟发抖的自己，我永远也忘不了。
不过此后的成长过程中，大部分时刻，我们会忘记这件事，相安无事过活。
三年多以前，因为工作的不顺、生活的潦倒、看不到自己的价值，一连好几个晚上，我躺在出租屋里的床上难以入睡，只是想哭，伴着恐惧、压力、窘迫与渺小感，这些带有毒素的情绪扭结在一起，蚕食着我，连着那夜的黑暗，快将我吞没，我第一次看到了生活那严肃的一面，真的被吓到了，以至于当那些情绪终于被耳朵里音乐的流疏导开后，我有了一种幸好及时被解救要不然自己很可能就出不来了的感觉，那是我第一次深夜痛哭，那之后，我听到了一句话“没有深夜痛哭过的人，不足以谈人生”，我想，看来我是有资格了。
两年前，我在经历了一段时间的雍白之后，接触到了身心灵学，开始看这方面的书、上课、参加工作坊、与同频的人交流，有种将自己提炼了出来的感觉，慢慢，感觉开始变得灵敏，双眼趋于清澈，痛更痛，快更快。我与这个世界离得更近了，我离自己更近了。然后，在一个又一个万籁俱寂、万物静默的深夜，我一次又一次从睡梦中惊醒，在扑腾扑腾的心脏跳动声中，看着前方那个一定会到来的那一天，清冷冷直视自己，带着这些问题：你目前正走在一条什么样的道路上？在以什么样的姿势走着？要走向哪里？这一切是不是都是你想要的？是你此生来想要体验的吗？这个时候能给我安慰和力量的，是我做了什么事，在这个什么都抓不住的空间里，有什么可以证明我存在的意义，在做的过程中我看见了什么，我把那些事情称作我的拐杖，生命道路上我要拄着它才能走的稳一点，才不至于东倒西歪。
就像我与这座城市的关系。从大学毕业来北京这几年，我一直认为，只有在北京买了房，有了属于自己的安身之所，有了稳定的事业和高收入，才是真正属于、真正拥有北京了，否则就一直是这城市的边缘人。
现在每天下班后走出办公大楼，望着傍晚的北京城时，如果我是刚结束了一天充实的、忠于内心的工作，我就会找到那种感觉，并会同时意识到，那种感觉与我是否有房、工作是否高大上、收入是否优渥几乎没有任何关系。
因为从我们自身体会上来说，由房子带来的自我认同感与由心底的价值充实感是一样的，在生物学上，感觉意识并不会计较来源，它们不需要知道我们到底是从哪些事物上获得的这种感觉。同样，在那个惊醒时刻给我力量和支撑的也是心中的成就感，是我自己对自己的感觉如何，而不是我手上拥有什么。
多次考虑死亡这件事情，我们就不会躲过该如何活这一问题。我曾一遍又一遍思考生命的意义、活着的意义，并通过各种途径去寻找，到今天，我觉得自己可以停下脚步了，因为我好像已经知道了答案，更确切地说，是这一答案的具体问题，就是要想清楚，自己来这里一趟想要体验什么？想要经历什么？听从自己心底的渴望与诉求，我想要体验所有的爱、感动与美好，造物主创造了我们，怎么活是我们自己的事情，最后结果都是一样的，我们可以掌控的是中间的过程，也就是从生到死这一段路程，我们能决定的是，这中间的路途该怎么走，这是造物主赋予我们的礼物：体验，体验生命。
在生命旅途中，我们会受到很多影响，先天基因、成长环境、受教育情况、周围人的言行、所在组织的文化思想，这些因素决定我们会成为什么样的人或是想要成为什么样的人。
这个世界上没有绝对的对错好坏，一切都在我的心我的眼怎么想怎么看。这个世界是什么样子？我们的生活是什么样子？这些问题完完全全是由我们自己决定的，这全都依赖于我们怎么看待。我们认为好，它就好，认为它不好，它就不好。听从心的声音，体验尝试一切自己想体验经历的，对于那些不感兴趣的，也抱持一个欣赏的眼光，尊重所有的可能性。
于是我越来越看得见当下的魅力，在越来越来多个时刻，也能做到不后悔过去担忧未来，完全沉浸在此时此刻，不再去想拥有太多身外之物，让我越来越能够坦然向前，轻松在每一刻里起舞。
凡事都有两面性，单身有充分的自由，也有孤单；谈恋爱有爱情的美好，也有为将就对方而做出的自我牺牲；两种生活方式的风险指数是一样的，
这一篇文章偏向于悲调，但尼采说过，一个越向往阳光的人，根越要往深处的黑暗里扎，我轻快了一些，因为我知道我是一切，这一切都是我，我可以决定自己的一生，怎么走，怎么看自己选择的路、自己双脚迈出去的步伐。
