这个故事的主人公叫L, L是我的小学和初中同学，其实从幼儿园开始，我们就在一个班，高中我们也在同一所学校。

        从小学开始，我就对他有了记忆，好像是三年级的时候，课间操大家都在外面活动，他和一个同学在打闹，我走过去的时候他们没看见，把我撞倒了，头正好碰在水泥砌的栅栏尖上了，当时就鲜血直流，我记得走回教室的那一路都是我滴的血，每一次觉得自己笨的时候，我就会想到头上的疤，这时候心里就开始了严肃的碎碎念，“这不是我的错，这是因为我的头受过伤，我还是很聪明的……”，哈哈哈。那次我问他还记得我小时候弄破我的头了吗？他说：“记得记得，怎么会不记得？”。

        上高中时，因为家离学校很远，所以我们几个住的比较近的，打算合伙拼车，他们几个都是我的小学同学，当然也包括他，每个星期五放学回家都能见到他，他帮我们几个女同学搬行李，路上说说笑笑，不过我从来都不参与，记得在高二放寒假坐车要回家的时候，大家都在搬书搬行李的时候，我却看见他红着脸热血沸腾的要和欺负他朋友的学长打群架，在我心目中，他是一个是一个正直，真诚，热血仗义的人。

      在大家眼里我是一个单纯，安静的乖乖女，有时大大咧咧，无心机无城府这也就意味着无个性，我身上最要命的是我的阴郁，不合群甚至有些孤僻，很矛盾的，那么单纯的人为什么会这么阴郁？想不通的。

        没想到千里之外又遇到了他，现在我们在一个大学城里，很近，怎么说都是缘分了吧。高中三年平淡无奇，甚至可以说枯燥，无味，阴郁。有时候不免心中窃喜，难道这是上天给我高考失利的安慰？

        从上大学的第一天起，可能是因为独在异乡，惺惺相惜的原因，又或者是青春期躁动的荷蒙，原来就存在的好感？我每天总是不由自主的想他，一遍又一遍的看消息，空间，盼望着他能给我发消息。

        有时不由自主的想象我们一起起在食堂吃饭的情景，一起走路的情景，他发的每一条说说我都会对号入座，高兴的，难过的，他在空间里分享的每一首歌我总感觉是分享给我的，《年少有你》，《我们的明天》……，我期待着，憧憬着，兴奋着，想象着他跟我告白。

        念念不忘，必有回响。就在某一天上晚自习的时候，他发来了消息，说了一句我当时特别激动的话，不枉我日日夜夜的思念，他说“**,我想你了”，说要和我们初中的两个同学和他另一个好朋友一起出去玩，问我去不去，出于女生的羞涩，我没有去，不过我心里已经确定他是对我有好感的，是我错过了那次机会吗？

        然而，从此就再也没有下文了，后来知道他在学校里交了个女朋友，在这之前其实我表白过，我说我喜欢你，他说“别开玩笑了，你知道你喜欢我什么吗？”，他的空间里全部都是她的照片，她很漂亮也很努力，说实话，真的比我强多了，带她出去一定比带我出去有面子多了，我那么拧巴，我不断安慰自己，他心里应该在是乎我的，每一次他在空间里发有关他女朋友的东西，我总是心如绞痛。受不了我就屏蔽了他，再后来我删了他，我好像是恨他的，又好像是恨我自己的，感觉就像是被骗了一样。

      有一次，初中同学在一起聊天， 他好像开玩笑似的说我长得不好看，腿短眼小脸大，他觉得我们之间可以开这些玩笑，他知道我是有多在意他的，这些话像一根一根的针，我这才知道原来是因为我不漂亮，原来漂亮那么重要，那么重要。

      我认为我们有太多相似的地方，敏感，内向，自卑，他的每一个表情每一句话我都能了解他的想法，一直一来我都把他视为我的灵魂，尽管做不成伴侣，可是他连最起码的尊重都没有给我，现在想想，是我一个人渴望我们可以互相了解，携手同行的，真的是我一厢情愿。

        现在我觉得人真的很残忍，我不愿意再说跟他有关的任何事，不希望再和他有任何关系，我祈求我们不要再有下文了，再也不要遇见了。从小到大一直如此，在我身上从来没发生过任何事，我是那个在班里在别人心里永远没有存在感的人物，难道我就那么不值得别人在意？不需要很多朋友，不需要太多关心，哪怕只有一个人也好。我多么希望那个人是他，多么希望他能让我安心，在这个偌大的世界里我们互相给对方一点安慰。

        一个人从小到大要喜欢多少个人才能停下来，他的那个她就是对的吗？