错过
最后致我曾经挚爱的女孩：
一如小说里描写的一样，争吵之后的最后一句话就是：“我们分手吧！”，我只是不知道会从你口中说出来，我第一次听到你说这么折磨人的话，五年的恋情就这么嘎然而止，脸上的眼泪和心理的眼泪都还来不及流出来，我只知道自己呆滞了很久，很久…脑子被失控的思想掏空的感觉真实而痛苦…
后来，你把一部分代表着我们恋爱记忆的东西还给了我，说是做个纪念，我觉得也还有珍藏的价值。
现实是不得不去面对的，这痛苦的矛盾不平，只能让自己去找个可以解释的理由来平复。我试着去挽回，而倔强的你没有给我任何机会，非常绝情，但我没有丢掉那个希望，哪怕是渺茫的希望，你后来安慰我说做普通朋友吧？我苦笑，那可能吗？本来就一直为了你的将来压抑着，而慢慢抒发出来的情感，怎么能够说没就没了呢？相识七年、相恋五年，炭火即使被冷水浇灭也都有逐渐降温的过程，我试着尽自己的各种可能去挽留这不可挽留的感情，也不知道自己能够熬到多久，或许就只有到那个了结的日子，也就是你步入婚姻殿堂的那天吧。
那一年，是我们相识的第七年，我23岁。
但之后的意外又一次来到，所谓的普通朋友关系过了没多久，有一天晚上，我听到同学说你发生了车祸！但已经到了医院做了初步处理，没什么大碍。我以最快的速度赶到医院，特意在门口的商店给你买了一束花（第一次，也是最后一次），还有一盒维尼小熊饼，希望能够放松你的心情。等到了病房，我才知道，你是乘车的时候摔倒受伤的，而开车的人是我万万没有想到的，竟然是…
命运怎么就这么残酷的捉弄人？！很快就等到了你给我的解释，我完全不记得你说的是什么理由，只记得让我保守秘密，给你承诺帮忙：为你保守我们是前任关系的秘密，不让你的男朋友和其他任何人知道。
其实，即使你不明说这个要求，我也一定会这么做的，因为我说过：我不会离开你。我不可能去伤害一个自己曾经爱过的，也曾经一样爱过自己和支持自己的女孩。只是令我很难接受的是，后来才知道你那时候已经怀孕，比我想象的时间要早很多，我不敢、也不会去想你们是如何发展的，一切都太晚了，没有必要了。
我找出了当时你分手的时候还回给我的物品，书信、那张照片，还有那一张背书的过胶名片，全部销毁了。对，全部销毁了，完全没有留下任何可以追溯的痕迹，仿佛你就在我的世界里从来没有出现过一样，我想：既然你已经找到了幸福，我还担心什么呢，离开，彻底的离开就是最好的选择。
还好，估计因为时间太急了，你们匆匆的奉子成婚，有请我参加你们的婚礼，一切都那么的突然，太快了…我怎么可能接受而去参加呢？只好就推说有女朋友了，准备当年结婚，不宜再参加其他人的婚礼了，我知道自己要是去参加的话，一定会感情流露而失控的。
后来，家人问我你为什么没有来了，我没有回答。直到有一天我老奶奶问到，我才说你结婚了，很忙，她也就再也没有问过。令我难过的是，在后来老奶奶老年痴呆的日子里，总是唠叨着问到你为什么没有来，我只好安慰她说你工作很忙，然后她就不断的重复的说：以前你来我家是怎么陪她唠家常、她和你讲怎么把我带大，以及我的不为我知的小时候的故事，一遍一遍的重复了很多次、重复了很多年，一直的说你的好，我每次就点头应和她，直到她长寿的百岁之后逝去…
可能我的同学们是有知道些什么的，以后的几年都没有人提过你，我以为就这么在大家的记忆里抹去了。没想到有一次应邀参加你老同学的婚礼，是都有邀请我们去参加的，不知道为啥还安排我们同一张桌，而且我们几乎同时到的就挨着坐，大家在坐下来闲聊的时候，因为许久不见的原因，要轮流介绍一下各自的近况。拜托，那一桌都是熟悉你的同学，你说你已经结婚的时候，他们还以为是我，他们是完全有理由这么认为的，那种尴尬实在受不了！早知道我肯定不会去的！自那以后，我只好刻意的回避我们可能共处的场景，让时间去消磨一切吧。
再错
原以为我们就这样了慢慢平淡掉了，我在几年后也选择了婚姻，完全没有提过这些事情，认为自己也就放下了吧。直到那一年的平安夜，在倒数的钟声响起的时候，竟然接到你的电话，好在我在另外一个房间，没有吵到家人。没想到你说要让我出去和你一起聊聊，要祝我新年快乐，有话要和我当面说！
那一刻，在电话的另一边，我不知道为什么自己那么的冷静，似乎有所预感，我只是让你在电话里说就好了，我不方便出去。我很快感觉到了你当时语气和吐字的哽咽，背景声很吵、而你失声说到，问我毕业那年有没有收到你的信？为什么不回复？而你是回复了我在毕业前的信，对于最后给我写的那封信里提到的事情是什么态度？！我当然不知道的，急问是什么事情？你沉默一段时间之后，说你不想再提，就哽住不再说了。
我瞬间惊呆，我们在电话的两头沉默了好久，我才缓缓想起来：我就觉得我当时给你写的最后一封信说了我的承诺，而你不应该没有反应的！没想到是因为时间的原因，我没有等到你的回信就离校了！错就错了，这个错误为什么还冒出来让我知道呢？！！！
挂断电话后，我近乎歇斯底里的给大学舍友打了电话，他们也验证了我的猜测，依稀记得是有一封给我的信，但他们那时候都陆续在几天内离校了，也没有在意那封信！我没敢再向你追问那封信的事情了，无非就是增加更多的痛苦和遗憾罢了！
那个万恶的、没有即时通讯的世界！令我错过了你的信，错过了得知你的肯定回应，错过了整个五年感情的沉淀结果，错过了此生爱情不可重来的机会…
我用那一整夜不眠的时间，才理清了你我所有悲剧产生的理由，以及后来导致我一系列人生重大变化的原因：
毕业之前，我那封追求和承诺的信件送达了给你，你给了我肯定的回应并回信，然而这封信是我因误没能收到。导致你我之间都以为对方没有在意自己，主要是我并没敢增进关系的想法，所以我都不敢冒进，恐怕失去已有的关系，而你却以为：我明明知道你爱我，却不进一步追求。但随着这种压抑和无尽的等待，我们都失去了耐心，并因我的不主动而产生了更多的误会，直到我们以争吵的导火索引发而告终，并因此而埋怨着对方。
已经失去的，那漫长时间恋爱的感情沉淀，细想起来，真是会彻底改变一个人，从此：我以为我不够优秀，所以后来不断的进取学习，从考不上大学一直读到研究生；我以为我不够努力，所以特别在意工作；我充满着焦虑和不安，害怕犯任何过错，以至于时常苛刻别人；我以为我不够浪漫，所以以后就学着照顾他人，不再压抑感情，而是表于形上，甚至在唱起情歌的时候也总是投入其中，触景生情；我以为我不够耐心，所有选择了逃离，即便到异地工作也欣然接受；我以为我不重情，所以组织了这些年所有的同学周年聚会；我害怕失去联系的痛苦，所以手机从来不关机...
种种这些，或许就是我对爱情的理解和痛苦疗愈的能力，使我永远停留在爱情终止的24岁，虽然年龄在变化，但无法升华的心态却从此无法老去。
更没有想到事情还没完，而直到前不久的那一晚，接到你不经意的很久以来唯一的一个电话，我才知道，一直伤害的不仅仅是我，你打来电话的时候，也证明了你受的伤，述说着你对爱人、家人、以及我的不是，你真的伤的不轻…
而当时的我，能够选择的是：不能在你以往已经受到伤害的基础上，再加上现在知悉真相的误会和遗憾的伤害，以及会因此而产生的旧情难断，进而引发对现实婚姻的进一步伤害的可能，会情不自禁的在感触的时候和我联系，就像当年平安夜那晚的电话！
我深知在那一晚如果我出去见你，我一定会忍不住的，那几年感情复发的冲动将会一发不可收拾，然后你的婚姻将极有可能发生更大的不幸，伴随着你的将是一生的不安和痛苦…
我不敢想象，我这么自制的人都很难控制这么多年的感情，如果还和你联系，我们将双双失控而堕入深渊！
所以，很抱歉，因为我了解自己的深情，这有可能是难以自控的，也为了你能够决绝和理所当然的撇开我，创造一个你得以安慰你自己的理由，就是：让你觉得我就是一个负心的人，一个不负责任的人，一个事业有所发展就抛离女友的人，是我故意不提信件的事而回避你，是我以工作的名义而疏远你，是我，一切错都是我…
毕竟，一个人的痛苦胜过两个人的痛苦，两害相权取其轻，如果你明白了也知道了也别说穿，就当我会失控而笑话我好了。因为不是那样的话，要不你找我，要不我找你，无非就是双双迷离，伤害的是更多无辜的人，何必呢…
我宁愿，让世人觉得是我过错出轨好了，至少换得你可以接受的解释，恨一个人可以忘记，爱一个人，是永远无法忘记的。
最近无意间看到一部为之动情的电影，我仿佛置身其中，特别是那一首主题曲听了令人黯然《有一种悲伤》A-lin，推荐给能够共情的人。
我本无意再去深挖这故事，或许自己还留着那一丝的不可告人的想法，我虽然没有联系你，但我没有删除你的手机号码。直到最近那次电话，你是有意无意中找到我，说到你病重弥留的父母，谈及他们问我的事情，你解释你没有嫁给我的理由是我的过错，是我变心爱上别人了…
面对你电话那边不经意或者刻意挑衅的话语，我本想冲动的质问和彻底的解释，但我终归还是极其冷静的回应，我一定不能把这么多年都隐藏的秘密自己去揭穿，那就完全对不起大家了，我还是说：是我的选择，我选择离开你的，你我不合适，不是我喜欢的对象，就是这样，是我的错。
接完电话，我又一次彻底失眠…默默删除了你电话，删除了你微信，直到现在你也没有再联系我，我也不敢再接受你的联系了，对不起，我屏蔽了你。我觉得，我已经达到了那个可以被你抛弃的程度了，原谅我强颜装扮的无情，原谅我设计的让你离开我和恨我。
事情总得有个了断吧，怎么办？还好，很感谢有一位可爱的朋友，给我推送了简书，有了这个记录的地方，让我可以隐姓埋名肆无忌惮的抒发自己的感情和想法。于是，我决定在周末故地重游，在我们所有共同经历过的地方，无论是海边的学校、初识的夏令营所在地，还是初恋时只有我们俩走过的地方。我只希望在有生之年把事情说清楚，尽可能完整的记录下来这段初恋的心路历程，然后就算是放下了，不需要再埋藏起来了，让它毫无保留的写出来就是了，不管是用断舍离还是用自我揭示，所有我学过的理论和方法都搬出来了，只为永远的放下。（再次真心感谢那位可爱的朋友）
哎，我曾经的挚爱：这连续的五封情书，代表着我们共同度过的五年，这就当是送达了吧，不再假如有什么阴差阳错，因为在这世界上也只有你才能看懂这是我为你写的，这些故事也只有我们才知道真相。给你我最后的表白：我的承诺就是让你尽可能的幸福，这个承诺不是以最好的方式完成了。我永远祝福你，你要好好的！！！
—— 来至曾经爱过的，你的初恋。
乙亥年、七夕、次日
最后，特别推荐罗大佑的经典作品《鬼迷心窍》，送给自己，送给众多鬼迷心窍的痴男信女，愿世间留下美好，放下抱怨和遗憾，曾经爱就爱了，付出和收获不因爱而去计较，不是简单的总结，而是淡淡的记忆。
