至今为父亲感动过两次，一次是去大学报道的时候，父亲工作请了假，从乌鲁木齐飞到成都带我去大连，大包小包帮我扛着走，到了学校那天带我吃完饭然后又连夜赶回新疆。妈妈说走这一趟，爸爸多少积蓄没有了，父亲的工资不足为外人道也，言之总是苦的，尤其在大连出租车上听司机说，外贸这么差你干嘛大老远跑这来读书，语气满是不屑质疑，我的心酸难受也不足为外人道也，生怕父亲失望，连忙把话题岔开。
二次是，从家出发，最后一次去学校报道，准备毕业事宜，后面也不打算回家了，直接去外地找工作。本是订了很晚的票，父亲却早早催我出发，看我行礼还没收拾好，生气的骂了我一顿。在送我去机场的路上，他说，我看了期会，就十二点那个时间出门顺利，你偏偏拖来错过了，我一愣，小小声念叨原来父亲信这个，被他听见了，大声责怪我：你这是出去工作了，你以为还和原来一样是去上学吗？这是人生大事，你别不信，这些都是有道理的……
父亲和我关系，从小到大都僵硬。我少语他冷言，十有九离，我实实在在属于留守儿童长大到现在，没有自闭，没让家长操心过学习，没有叛逆还算乖巧，只是和父亲关系冷淡。
我从来都体谅他的苦，一直努力努力再努力。父亲的教育方式一直是反作用刺激，小学，初中，高中一直和我说，学习不好最好，考不上以后就不用读书啦再也不用给你交学费我高兴还来不及。为此话每每神伤，母亲就会说，你父亲故意气你呢，你别听。我信母亲，一直很认真刻苦在学。后来高中，我对父亲将信将疑，再到大学，我懂了父亲就是实话实说，母亲才是善意的谎言。
我羡慕别人的父亲是大树是山川，我的父亲可能是座孤岛吧，我只能在大海的另一头远远望着，望着他对花鸟鱼虫都无私，唯独对我计较，望着他对母亲宠溺温柔，唯独对我视若无睹，望着他对别人家的孩子逗趣追闹，唯独对我疑心冷漠。
他不说关心只说负担，我自认为对我只有责任而无父爱。
找到工作至今未和父亲打过一次电话，但我每次和母亲通话都会提到他，他却是实实在在从来不和我联系，除了有一次手机坏了，和母亲失联了一个礼拜，母亲着急坏了，父亲才第一次给我发了微信，告诉我看到信息速回母亲电话。
我为什么不给父亲打电话?只是因为每一次都是以快乐开始悲伤结束。他对我疑心至此要不是长的像我甚至想自己是不是捡来的孩子。通话每次开场白就问有事吗？没事直接挂，也不等你应答。不管对我还是对其他人都只会挖苦，说我只有要钱才会给他打电话。我听了难受，从频繁打电话问好到最后不打电话不微信。说到微信，曾经微信无数消息不理我，然后看见他在群里和别人聊的开怀。
找工作那段时间最苦最奔波也是用钱最多，因为要租房，问父亲要过一次钱，父亲骂了我一顿说我工资才多少啊就要交这么贵房租，骂我不该来上海，话里话外赶我回家，我无言以对，挂掉电话躲地铁附近洗手间呜咽，觉得苦啊累啊，一个人孤苦无依还得不到家人支持，有种被世界抛弃的无助感，后来转身去租了一个床位，一个床位一个月六百八。
