一觉醒来睁开眼，五点整。脑子很清醒，于是爬起来开始写作业。记不得以前是什么时候了，每天五点起床就码字，很享受这段属于自己的安静的独处时间。只是后来，心渐渐不能安定，每天看着燕子五六点就把文章上传，自己却依然没有早上写文的动力。基本每次都是踩点完成作业。是没得可写吗？似乎不是，每天都有感悟，都想记录分享，只是感觉那颗心沉静不下来。只好等着时间快到了，匆忙中挤出点儿什么，草草交差了事。甚至有时候，都想退出写作群了。因为不喜欢这种应付差事的状态。但是也知道，写作自己是喜欢的，这种状态只是当下的状态而已。
此刻心很安静，因为娘要来了吗？五点钟，她应该上车了，记得说五点出发的。而我准时在这个点醒来了。就这样写文看书等她。
娘极少来石。以前来是为了照看大哥家的小侄女而长住，却几乎每次都是一把鼻涕一把泪地回去，因为和嫂子的冲突。现在想想，婆媳不吵闹的也真是不多，总有这样那样的冲突，和谐相处更多是一种美好的期待罢了。经过了这么多年，两个人的脾气都改变了很多，已经可以和平共处了。特别是嫂子迷上了山水画，还有书法。在这些活动中，性情的变化非常大，早已不是当年的她了。
娘极少来石，并不止是因为嫂子，我这个闺女做得不合格。娘上次来，是我生孩子住院。剖腹产，七天的时间，我由一个照顾别人的人，变成了被别人照顾。娘手脚不利索，也没见过什么世面，所以，几乎所有的事情，都是婆婆在做。就是这七天，娘觉得她闺女生产，受了很多罪，她以一种挑剔的眼光看着婆家的行为，她还想，要住在婆家几天，看看他们是怎么对待我的。吓得我只好百般保证，婆家对我很好，让她放心。结果，她伤心地认为自己的闺女不要这个娘，带着这个伤心走了。
一直以来，都以为，自己是不会惹娘生气的。哪怕自己时常对她大吼大叫。这件事情，我出了月子后才知道，娘真的伤心了。那种感觉，现在想想，理解了。自己女儿生产，作为娘来讲，是很心疼很惦记的。而我只想怎么省事怎么来，忽略了她的感受，她不被需要的感受。我对娘是拒绝的。因为我一直以为，她手脚笨拙，她做不了什么。说严重一些，我对娘是嫌弃的。特别是和能干的婆婆相比。其实，对娘的嫌弃，也是对我自己的嫌弃啊。
我一直以为自己不恨娘，她那么不容易，她那么爱我，我怎么会恨她呢？可是我为什么那么自恨呢？
后来才知道，我的自恨，其实朝向的就是娘。我讨厌自己像她。我不能恨她，我把所有的恨朝向了自己。在一次体验课上，面对娘的代表，我泪如雨下，委屈最后变成了愤怒，那是一次疯狂的发泄。发泄完，我发现，自己和娘的相处，平和了很多。以前是听不得她的唠叨，见不得她的慢慢腾腾又固执无比的。也无法享受她的关爱。现在，越来越喜欢回老家了，可以坦然地吃着娘做的饭，做个懒姑娘了。家给我的感觉，越来越温馨了。很多时候，感觉自己没有力量的时候，就想回家。不知道是头脑，还是内心的需要，家是能量的源泉。
这两次回来，因为家里有这样那样的事情，一直没有回去看娘。其实心里很惦记。我曾经开过玩笑，娘，你来找我呗！我以为她不会来的。因为她从来不愿意出门的。可是，这次，娘主动说，来石看我，住两天。我好意外，同时，也感觉到了娘的改变。
八年了，娘再来，会是怎样的心态呢？说实话，本来心里是有忐忑不安的。担心哪里出了问题，又会让大家不开心。不过我也知道，很多是我过往的感受而已。一切都在变化。唯一没变的，是家人之间的爱。这就够了。我的心，现在是踏实的。
