19年4月4日开辟谷营，信息还没有发，我就提前接到了，我就一下辟谷了。我不知道咋回事儿，问我姐，她也怕我学偏了，叫我去辟谷营学。

学习中，我明白了，健康靠自己，不能像我，到医院去求人家，花了几十万，回来还是这种状态。

健康靠自己！我为什么得癌了，我这个病就是夫妻病，还有就是我孩子我没有养她，我自责，没有母乳喂养她。孩子老问我的时候说：妈，我为什么不能吃你奶呢？哪壶不开提哪壶，孩子偏要说这个话，我就来气。

这就是病根，把它挖出来，从病根对治。这是我自己找出来的，不是别人给我找的。

可是我这夫妻事啊，长达13年分居，我怎么修复呢？

我就有意的夸老公、抱抱他，说他长得帅。人家一看我虚头巴脑的，不回应。

但是没办法了，我还想活起来，这是病根嘛，我找到了，我就得往这方面努力，我就寻思咋整呢？我是干销售的，我就在想，我心不能这样的虚头巴脑，这虚头巴脑也不行啊，我就来实际的。

我就跟老公说：你别觉得我是一个癌症患者，我现在已经恢复好了，我给你做饭，咱家的保姆就不用了。

我就自己做饭了。开始做，做的不咋好，他说菜太咸。真他妈的我都低这样下来，你还说咸，我心里头就非常地不舒服，但是一想我不能生气，本来就是癌症，就是为了好好的活着才做饭，这样的话我肯定活不长。因为渴望活下来，所以我就寻思着永远地低下来。

我把衣柜的衣服全换了，以前都是黑色的，我都换成了带颜色的衣服。

我戴上了耳环，我就特意找大大的耳环，一荡一荡的，一转头，小女人来了，就是要提醒自己，要不我老犯病，自以为是的样子，我就自己给自己娇柔的一面。

跟我爱人，我主动出击，就像是我们谈恋爱时我必须赢他，我得赢的他的心，我才能活下来，我赢不了他的心，我就死得快，所以我就把所有的生意全部交给了他。

刚开始接的时候他就问我，他说我行吗？你是让我做吗？他一直怀疑，怀疑能有半年多，有时候碰到问题了就问我，我真的不管了，一点都不管了。卖月饼他是什么样就什么样，我们家赔了赚了我一点儿都不管，我就出去走天行健。

真不管了，不管的时候，老公外面就出事儿，我在他短信里发现了情人节他居然给别人发很暧昧的短信，还打钱。

有问题没？是我不对？我动用我智慧的头脑：

我老公，我给不到的东西，有人给了。

我现在不能幼稚了，我得癌了，如果还要离个婚，不能干活儿养自己。我是自私的，我就想自己，自己怎么活下来就行，没有更多的要求，我就放下了所有的一切的东西，我就要变成小女人，温柔如水，我们长期在一起，我就看那小三儿怎么上位？

我要把我们夫妻关系搞好，夫妻关系最重要的是性！我很少给他。在他脑袋里头，得癌的如果同房了就会更严重；在我的认知里也是这种看法。

这种认知挥不去，我就要把抛掉，我要给我的大脑输入新的程序，重新做起。

做的时候呢，我老公就阳痿，不行的时候他就有负罪感。其实不是他不行，应该是跟我不行，他在外边红旗飘飘肯定行，他就是烦我，这就是他无意中问我能活多长时间的原甴，绝情吗，离开我还不太体面，不离开我还挺恶心的，还挺讨厌我，他不就夹在那里头了。

我就采取闭嘴了，我心里有数，我不去说。

他上卫生间、上厕所的时候，跟女人一样，蹲下去。我问为什么呢？他说怕溅着。其实不然，是他在我面前很自卑，根本就没有自信心，那怎么样让他有自信心，让他雄风再起呢？

是在工作上让他当老总，给他一个让他养你的机会，这是第一个。第二个就是在不断的践行中，鼓励他，一般完事的时候我都夸老公真行！

有时候我主动，我说你看我这美丽大长腿，他一看美丽大长腿，就知道有什么了！

我就是让他别以为我是癌症，我不能同房。在这个问题上，我更知道我要想活下来，我要能活的更长久，我们夫妻之间就得切切实实，在性方面得到解决。

性它是一个敏感的话题，它是一个隐晦的话题，我从学习中知道：

如果家里女的特别能干，基本上男的性能力就麻烦，有危险，他不仅是性的能力上有问题，其实内心还不够自信，内心无助，内心缺乏安全感。性的能力只是一个表现、一个映射。

缺乏安全感，其实是双方的。反过来，如果一个女的做生意做的很厉害，在家里她都说了算，其实也是缺乏安全感，也是不自信，表现方式不一样而已。男的是那样的表现方式，女的就是用这种张牙舞爪做生意，做的很好，还孝敬父母，给父母买房，再雇保姆···，她表现的好像很强势，其实也是缺乏安全感的表现。

就像我因为租房子住有种寄人篱下的感觉，还是源于没有安全感。安全感跟房子，是买的房子还是租的房子没有多大的关系。有了安全感，住谁的房子，租谁的房子，都是很美好的生活。

我知道得在夫妻关系方面下功夫。我主动出击，我们关系好了些，可我们还是两地，他有时候不回来，我就总是去，我就拿着饭盒给他吃饭，我7:30就到他那儿，正好儿他就吃饭，吃完饭了他再去上班。

他不回来了我就去，下午4点的时候我就又坐客车回来。我长期来往，他就心疼了，没多久他就开车回来了，主动送我回来了，我们接孩子一起回家。就这样形影不离，一段时间以后，感觉他离不开我了。我又给他做饭、又给他地位，把什么都照顾得非常好，陪他聊天儿，像个女人柔情似水、通情达理了，他喜欢了。

我们孩子上高中了，我们换房子了，还是租的，我没有怨气了，没有那种苦了，没有那种不安全的感觉，我也没有那种寄人篱下的感觉了。因为我心里强大了，我喜欢上我自己了，也会喜欢我爱人、熹欢上我这个家了。

我现在生活地非常好，我不愁吃不愁穿。现在挣钱的事儿，我都不张罗，我都不管。老公给一毛钱，我也能花一毛钱；他不给我钱，我也行。

我现在养花呢，以前我不喜欢花，现在养的可好了，瀑布型的，可茂密了，我天天跟它们说话，有什么不愉快的事儿，我也可以跟花去说一说，也是一种排解。

现在家里很温暖，我经常夸老公做事，真情实意地夸，即便就是他买他喜欢吃的，我也夸他，说你知道我爱草莓，你太厉害了，我就去抱抱他。

我辟谷并不多，也没有多少天，但是我现在享受当下。我19年去训练营当义工，有一次忘了带药，四天没有药就不吃了，以后再没吃过，应该有两年多都不吃药了。体重减了五十多斤，现在145斤。

健康靠自己！像花一样鲜活着，也是我这一生的使命！走过沟沟壑壑，依然健康，依然鲜活，这就是佛曰的圆满的人生！