有时候会觉得：

那些每天都在认真记录生活的人，一定很热爱生活吧。

不会像我一样在自己的世界里自怨自艾。

谨以此文，献给我的24岁。

一。

你好，24岁。

从没想过你会以这样的方式到来我的身边，并且已经陪伴我到五月。

我不知道除了接纳你，我还能做些什么；

我也不知道你离开后，我会不会过的好一些。

只是，我还有些心存侥幸，还会期待着可以重启24岁。

如果可以的话，我才不会一心扑在那些虚无缥缈的事，而忽略了身边最亲近的人；

如果可以的话，我还想重新过一次生日。早在几年前就看好日历，2020年的生日和情人节还有好朋友同一天生日，幻想过很多个版本的庆祝方式，蜡烛、气球、吊带小礼服裙，还有亲朋好友还有男朋友陪在自己身边，可现实却一个人待在家里对着生日蛋糕却无心许愿；

如果可以的话，我希望我的新年可以像亿万家庭那样，因为疫情的原因只能待在家里大眼瞪小眼，而不是每天往返于医院之间…

如果可以的话，我更希望你永远不要来，这样我不仅有甜甜的恋爱还有健康的妈妈。

可惜人总是事与愿违，

而事与愿违大概就是每个人下凡必经的劫难。

二。

有时候觉得难是因为：步入困境的时候总是自顾自顾的给自己按下了暂停键。

我虽在劫难中，可我不能一直在劫难中。

2020的开篇，妈妈得了一种会掉头发的病，让原本清闲的疫情变得手忙脚乱，忙着整理情绪，忙着一趟一趟往医院搬东西，忙着做一个可以帮忙分担的大人。

若不是五月的阳光晃了我的窗，我大约还在自己的世界里自怨自艾；

若是每个人都能发现这阳光，自闭患者和抑郁症也会因此而减少一些。

时常会陷在他人的故事里难以抽离，转头看向自己的生活，会让心底的雪裹上一层厚厚的霜。

最近B站很火的《后浪》掀起一股热潮，大多半的年轻人不愿意为“后浪”买单，

毕竟鸡汤喝完了，现实仍然是残酷的。

谁不想在“前浪”、“前辈”的铺垫下去追求更有深度的人生，可谁又不曾置身于这柴米油盐、车贷房贷、生老病死之中？

身为“后浪”的我，其实也没有那么“幸运”，也和“前浪”一样用另一种方式对抗着现实；

小时候觉得自由是很宝贵的东西，后来才知道有钱才能选择自由。

果然伟大的样子都靠想象。

三。

最近，有打算要好好生活。

当键盘敲下“你好”的时候，眼泪自然下落。大概是汪苏泷的《万有引力》听太多遍，好像飞得多高、多远都不用担心无法降到地面上。

一句简简单单的“你好”，藏匿着我全部的挣扎、茫然、无助以及无能为力的妥协。

手边的课程排表已经排满整个3月和4月，五月是崭新的，却也留下了足迹；

妈妈的头发已经长出了一些，但很快，就要再次成为一个闪闪发光的圆形物体…

前几天爷爷奶奶来家里，她一直躲在房间里不肯出来，说是怕现在这个样子会吓到别人。

她真的是一个很可爱很可爱的人，值得这世间的万物。

就在23岁的最后一天，她给我买了本命年的全套红内衣，期望着这一年的我可以平安顺利的度过。

我们约定着，等她下次本命年，我也送她一套。

我们约定着，等我结婚拍婚纱的时候，也给她和爸爸拍一套。

她说那时候的婚礼啊简单的很，那时候的人啊也是很穷的，就连手电筒都可以被称为是家居。

但我记得，那个又旧又老的房子里有一张很大很软的床，一整套衣柜整整齐齐排放着，电视机旁边有两个一米高的音响…

她总是放很大声的音乐，一个人扫院子里的落叶。

现在的她常会想念这个荒废了十几年的老房子，也常常会说城的日子再好那也不是她的家。

还没成家的我，或许现在还不懂这个老房子的意义，可漂泊在外的我只知道，小时候的老房子是家，有她的地方也是家。

若是非要问我：24岁教会我什么

大概就是生命不长，一眨眼就用光，所以才不敢犹豫不能彷徨。

若是非要问我：24岁的愿望是什么

大概就是努力过更好的生活，

努力把每天变成和普通人一样的生活。

尽管我的24岁，有一些糟糕，有一点难以接受，也让我的人生突然就转了个弯。

但，我还是愿意补给你一句问候。

那朵亏欠你的花，也努力开放了一个夏。