八月底，天气开始凉了起来，早晨醒来的时候，燥热感都消失了，有蝉在吱——吱的叫，有冷风钻到屋子里，好像每年初秋都是这样子。我讨厌秋天，因为秋天之后是让人绝望的冬天，它把人禁锢在暖和的屋子里，懒懒的不想动弹。这个时节走在街上，带着余热的阳光加上舒缓的风吹的每个人都一脸陶醉，可是想到夏天就要过去了，这还是让我很不开心。我问我朋友，夏天过去了你留下什么遗憾吗？我有好多啊，比如一直没有买到喜欢的长裙，去年没有，今年依然没有，所有的“我要，我想”的誓言又一次化成了泡影。

上个星期截稿后，度过了悠闲地一个礼拜。周一开过采编会，新的流程又开始了。从9月5号到13号记者证培训一周，中秋节三天，十一国庆节七天，这么多假期凑在一起，并没有让我很开心，反而开始担心这两个月的工作量了，要在每个月的23日前完成从联系采访人写提纲，到正式采访整理录音最后成稿，这期间要和公关斗智斗勇以及协调采访人的时间，对一个人脉稀缺的新记者来说，老记者三两句话就能搞定的事，放到我们这要折腾好几天才能消除对方的不信任感，心情也随着采访进度起起伏伏。

不过，没有工作量就没有稿费，没有稿费就赚不到钱，毕竟十一还要出去浪，想到这我赶紧开始联系选题。

有时会想，如果留在老家，在父母身边，不用交房租，不用什么都要自己掏钱是不是也就不必为钱焦虑了呢？我知道在青岛本科毕业生的平均工资也就3000块钱，大家都不会差很多，但依然可以过得很滋润。上个月回家和发小，高中朋友聚会，他们的生活节奏真是清闲到让人羡慕啊，以至于我回到北京的一个星期里竟有点怅然若失。况且女生嘛，3000块钱家里人也不会嫌你工资低，有份稳定的工作自己够花就好了，大钱就让男人掏嘛。

可是我知道，即使回家没有那么多压力我也会“闲到焦虑”。去年料峭三月，来北京找到的第一份工作是一份闲职，大家并没有在努力做好工作，而只是在完成工作。其中有一个同事每天10点多来公司，带着做好的午饭在微波炉加热一下，吃过饭后开始工作，下午不到四点就回家了，天天如此。这么清闲的地方当然工资高不到哪去，即使工作了五六年的资深编导也就不到6000块钱的样子，还是个外地的男生，我都替他操心起来。

于是毕业的第一年，我在北京拿着3000块钱，我的朋友在青岛也拿着3000块钱，我还要交房租还要吃饭。每个月底，那点固定工资一成不变地，毫无新意地打到卡里，每次我看到短信的时候，焦虑又达到了顶峰。如果是这样，我来北京有什么意义呢，我就值3000块钱？有时候一连一个星期没有什么事，就像监狱里的囚徒，总得找点事才不会闷死自己。于是只能逼自己做一些“有建设性的事”，比如看专业书以及财经新闻，想着今后可能会对跳槽有点帮助的。直到自我感觉不应该再混着拿这点微薄的工资，年后终于决定辞职，我说我不想做编导了，我要做记者，人力感觉一脸不可思议的样子，说你这个性格不适合做记者啊，明年就给你们涨工资了，，，滚蛋，准备涨几百啊？

换了工作的第一个月，焦虑又爆发了，这在我三个月后的转正申请上表述的情真意切。知道自己欠缺的很多，那段时间不停的刷网站看新闻，看前辈们的稿件，只要停下来就会感觉被懒散的罪恶感包围，对自己的不满达到了极点。我时常觉得“放空自己”是件很奢侈的事，可是如果希望每一秒都过得有意义岂不是很累？记得以前学过一篇课文叫做《和时间赛跑》，感觉自己什么都想要比别人抢先一步，尤其是在职业生涯上，同事说记者这行只能慢慢熬，慢慢积累人脉，可是我讨厌等待，如果我在等人，被浪费的每一秒都会让我焦虑不安，以及会对这个人产生极为不靠谱的印象，换位思考，所以我不愿被人等，只好早到，然后独自焦虑。

即使在大学的四年里，我依然显得比别人焦虑。偏远的校区，安静的宿舍让人如坐针毡，之后无法忍受惨淡的课程安排，开始到处蹭别的专业的课，从心理学蹭到经济学传播学，而后会有一种“赚到了”的满足感。

走在大街上，如果前面的人走得很慢，我会焦虑；有人迟迟不回我信息，我会焦虑；后悔做错的决定，我会焦虑。in a word，狗改不了吃屎。别跟我说relax，take it easy，useless。焦虑像掌纹一样如影随形，直到坟墓。