我叫小江。
从小我就没听过几句好话。
考了八十多分，回家是“怎么不考九十？人家谁谁谁次次满分。”
安安静静不惹事，是“你怎么这么闷，没点出息。”
做事慢一点，是“笨手笨脚，这点事都做不好。”
说话小声，是“胆子这么小，将来能干嘛？”
指责、否定、嫌弃、比较，像雨水一样天天浇在我身上。
我没做错什么，可我总觉得，我全身上下都是错。
心里堵得慌，委屈到想哭，又不敢哭，哭了只会被说“矫情”“没用”。
慢慢的，我什么兴趣都没了。
以前喜欢画画，不敢画了；
喜欢看看天空发呆，也觉得是浪费时间；
连笑都不敢放开笑，怕一笑就被人说“没正形”。
心里空落落的，像个破了洞的口袋，
装不进快乐，装不进期待，只装得进自卑。
我特别特别渴望一句认可。
一句“你不错”“你已经很好了”“我相信你”。
我盼着爸妈说，盼着亲戚说，盼着邻居、老师、同学说。
可我盼了一天又一天，一年又一年，
从来没有真正等到。
他们眼里，我永远是不够好、不上进、不聪明、不机灵的那个。
就这么，一晃三十年。
别人成家、立业、有成绩、有圈子，
我好像什么都没有。
工作普普通通，日子浑浑噩噩，
每天起床不知道干嘛，下班也不知道去哪，
像一片飘在风里的叶子，随便吹到哪算哪。
别人说我混日子，我也觉得自己在混日子。
可只有我自己知道，
我心里那点渴望，从来没真正死过。
我还是在等，等一句“你很好”。
直到那一次，抑郁症又把我按在地上。
整夜睡不着，眼泪止不住，胸口像压着石头，
觉得自己活着就是多余，就是拖累，就是失败。
我痛到极点，痛到撑不下去，
就在那一瞬间，我突然醒了。
我问自己：
我真的有那么差吗？
我不偷不抢，不坑不骗，
我待人老实，做事认真，不惹麻烦，不害别人，
我只是——
没别人成绩好，
没别人手脚快，
没别人脑子转得灵，
没别人懂得多，
没别人那么会表现。
可没别人出彩，不代表我不优秀啊。
那一刻，我心里像有一扇关了三十年的门，“哐当”一声开了。
眼泪不是委屈，是解脱。
我终于承认：
我原本就很优秀。
从那天起，我不再跟别人比了。
别人快，是别人的节奏；
我慢，是我的脚步。
别人成绩好，是别人的路；
我平凡，是我的人生。
再有人指责我、骂我、否定我，
我不再往心里去。
我在心里轻轻告诉自己：
我很优秀，只是慢一点而已。
我不再盼着谁认可我，
不再等着谁夸我，
不再求着谁看见我。
我自己看见自己，就够了。
后来，我开始在网上说话。
我把我受过的委屈、空过的心、熬过来的痛，
一点点说给那些和我一样的人听。
我告诉他们：
“你不是没用，你不是差劲，你不是不配被爱。
你原本就很优秀。”
我没有一下子变得多厉害，
没有突然发财，没有惊天动地的成就。
但我开始过得踏实。
我吃好每一顿饭，睡好每一觉，
做我能做的事，走我能走的路，
不再讨好，不再害怕，不再自我攻击。
我终于活成了我自己。
而我心里最清楚的一句话，一辈子都不会忘：
我不用谁来证明，我原本就很优秀。
