2018年2月3日，我考研落榜。看到成绩的时候，我很平静，这列长长的过山车终于缓缓停下了，我在天空转了几圈，提心吊胆，最后空无一物地回到了地面。一切都在意料之中，我感到愧疚，对于浪费的时间和金钱，以及将家人的期盼像圆球一样高高抛出去，最后落到地面没有回音，我感到十分的愧疚。

我知道，这条路到此为止了。那些复杂的结构式和反应规律，那些拗口的名词解释，在我的生活里激起化学的和物理的变化，把我困住，让我苦恼，犹如一头扎进了乱糟糟的线团里，我试图静下心来耐住性子一根根地拉扯开，每揪到一根如同在分解我自己，总让我产生无比消极的情绪。现在，这一切都结束了，我感到短暂的轻松。

我用六年的时间，证明我无法胜任理科的学习任务，我在这个方面没有天赋和灵感，每一次努力都是挣扎，如今，该是到了头了吧。

我走到厨房去，将腌制好的肉放在油锅里炸了，看着它们一根根变成暗暗的土黄色，捞了出来放到盘里。

我洗了四个苹果和一个西红柿摆在果盘里，端到桌子上。

我去了阳台摸了摸晾晒的衣服，凉凉的，触感模糊，我没有收。

我在屋里踱步，确定再也没有什么事情需要做了，就坐到沙发上盘起腿来。

我咬了一大口苹果，无所事事，悠悠地想起来一大堆事情。

我从高一已经明显地表现出偏科的迹象，我对数字不敏感、不喜欢，对空间结构想象无能，状态不好就会发挥很差，却深深沉迷于文字世界，喜欢读、诵、写、记，喜欢思考各种很是哲学的问题，喜欢讲具体的事物转化成抽象的文字语言，长年读书写作，乐此不疲。我仍然记得那个下午，我郑重地在分科单上涂黑了文科选项。后来，我接受了很多教育，很多人都相信，以我的能力，学理科是足够的。我没有坚持自己的初衷，因为他们描绘的未来让我惶恐，我不得不去考虑那些现实的因素。去了理科班后，我郁郁寡欢，颓废了一段时间，开始正式学习。没错，人是有天赋这回事的。所以，我的成绩单上经常出现数理化成绩惨淡的光景。我最终还是考上了一本的专业，成绩并不骄人，却也是有了着落，对于这个结果，我心里很平静。我想，就这样继续走下去吧。

我没有做到。当我又开始继续学习数理化，我感到了阻力和来自心底的不快。四年，快得就像一眨眼，我必须承认，我没有好好把握。

这样一回想，从高中到现在，我做了四件对自己不负责任的事情。

第一是分科。曾经有很长一段时间，我都在想，如果重来一次，是否有勇气坚定不移，对抗流言蜚语。

第二是志愿。因为对理科专业的不感兴趣，加上一心想去南方的愿望落空，我没有认真地研究报考专业的课程，以至于当看到一本本化学的时候再度感到失望。

第三是大学。大学应该如何度过我不能给出准确的答案，我之所以觉得虚度是因为我没有增长实际的知识和能力，每次在提交自我评价里写“勤奋学习，提高专业素养”就觉得心虚。我没有积极准备每一次期末考试，甚至对自己的要求越来越低，也没有去参加各种的活动以增加发展素质分数能在综合测评争得好名次，更没有去做科研项目以丰富自己的阅历。我知道，我放弃了太多，错过了太多。

我也问过自己，如果重来一次，是否会有不一样的选择。

第四是考研。我很遗憾这将成为我失败的一笔。不是考研太难，是我努力不够。我荒废了时光，一步步走向既定的结局，撞到南墙后终于肯回头看看这一路的颠簸。

晚上，我待在房间里，从以前到现在细细地想了很久，终究是哭了。这眼泪，不知道是悔恨还是懊恼，我只知道，我很想哭。这几年这些压在我心头的情绪如同河流决堤、雪山崩塌，我一边眼泪簌簌掉落，一边告诉自己，我不能再为昨天逝去的星星哀叹了，我必须为了明天崭新的太阳努力。越是这样想，我的心里就越是难过，就像要失去一件很珍贵的宝物。哀悼结束的时候是晚上九点四十五，我关了电脑洗漱上床睡觉，我知道，今晚过去，我曾执着的这一切就过去了。

生活的新画卷正向我徐徐展开，我在这里迷茫、彷徨，忘记了来路，不知道归途。

在等待成绩并抓着过去不放大概是最糟糕的时候了，我大把大把地掉着头发，整夜整夜地失眠，每一晚都要费劲找一个最容易入睡的姿势，做一长串的梦，如果好运便在清晨最早地醒来，如果不幸则在夜里一遍遍地睁眼又闭眼。我感到一切都索然无味，消极的情绪滋长，甚至是恐惧。我，开始地频繁想起从前的事情，可记忆里的那些人，还记得名字，却已远去，留下的也似乎有了隔阂，我们简单地嘘寒问暖，像蜻蜓飞过水面一样平静，从不触及心里更深的地方。我一向不愿意回想过去的事情，我就像一条蛇，过一段时间就蜕下一层皮，然后直直地向前继续爬行，不有任何留恋。我以为这样，我就永远不会后悔，不会有遗憾。我曾经想把我所经历的事情写成故事，可我，终究是不想碰触一些努力想忘记的东西，也不想再重新过一遍那些糟糕的事情。

如今，我真正地放下了。

我依旧不清楚活着的意义，或许没有几个人清楚，但是每个人都有活下去的理由和寄托。

当我们真正地热爱世界时，才是真正地活着。

我想，真正地活着。