昨天孩子同学家长给我分享了一组数据：
北京市曾抽样调查了3000多名中学生的心理状况，其中“对待父母的态度”一项中：
超过半数的孩子都投给了“极度反感或痛恨父母”，只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母。
当看到“反感”和“痛恨”两个词时，不禁让人心头一震。
不得不承认，现实中很多家庭的亲子关系，亲密但又很脆弱。
董进宇博士也在他的经典书籍《培育优秀子女的规律》中提到这样一个问题：
首先去调查那些教子有方，孩子非常优秀的家长，去问他们：“你是怎样教育孩子的？”
他们中的十之八九会回答说：“其实也没怎么教育。”
然后再去访问那些孩子的教育出了问题的家长：“你是怎么教育孩子的？”
他们中十之八九的人都能侃侃而谈讲上两小时，历数孩子的缺点和自己教育孩子如何辛苦。
通过以上内容，我们会发现一个有趣的现象：
在教育孩子的事情上，仿佛家长越努力，孩子的问题越多，而那些似乎没怎么教育的孩子却很优秀。
这让我想起董老师在直播间提出的一个观点：不要太在意孩子。
他指出：“过度在意只会伤害到孩子。”
因为父母大事小事都要干预，避免孩子犯错的同时，也避免了他的成长；
把所有的精力都用在孩子身上，把孩子攥得太紧，孩子的压迫感也会特别重。
是啊。
“水满则溢，月满则亏”。
过度关注，加法做得越多，孩子的问题也就越多。
所以，好的家庭教育，不是父母有多“在意”孩子，而是能够放下自己的执念，还孩子舒适空间，让他们自己去感受生活的美妙。
01
越“在意”，越脆弱
听过“直升机父母”吗？
这些家长像直升机一样盘旋在孩子的上空，时刻监控孩子的一举一动，尽一切可能按照自己的想法为孩子安排衣食住行。
他们也把这种毫无边界的入侵和干涉，当成自我感动式的爱和关心。
在热播剧《小欢喜》中，单身妈妈宋倩，就是最好的例子。
她为了全身心的照顾女儿，不惜从重点高中辞职当辅导老师；
她为了女儿的学习，起早贪黑，精心准备一日三餐；
她密切关注女儿的学习情况，绘制成绩波动图，还亲自给女儿设计补习进度。
然而，她的事无巨细，尽心尽责，经历时间的发酵，慢慢演变成一种精神控制：“我对你付出这么多，我对你这么好，你不能让我失望。”
乔英子想去南大学天文，宋倩强行让她修改成“清华北大”；
乔英子喜欢吃火锅披萨，宋倩强迫她喝滋补汤，吃生海参；
乔英子想要一个喘息的空间，宋倩偏偏给她的房间装上监控窗。
借用《囧妈》里伊万的话说，这种爱就像湿棉袄，穿着沉，脱下来冷。
最终，乔英子受不了宋茜的步步紧逼，抑郁成伤。
她站在大海边上，用尽全身的力气向宋倩嘶吼出憋在心里太久的那句话：“我就是想要逃离你。”
一个拼命地想要控制，越失控越想控制；一个拼命地想要逃离，越是逃不掉越是拼命逃。
以爱之名，两败俱伤。
正如柳宗元在传记作品《种树郭橐驼传》中写道：
“爱之太恩，忧之太勤。旦视而暮抚，已去而复顾。
甚者，爪其肤以验其生枯，摇其本以观其疏密，而木之性日以离矣。
虽曰爱之，其实害之；虽曰忧之，其实仇之。”
那些种不好树的人，由于过分忧虑树木的生长情况，一天到晚盯着看，人都离开了，又折返查看；
甚至还会掐破树皮观察它是死是活，摇晃树根来看它是否栽结实了，看似关心和喜爱，实则伤害和阻碍。
反之，郭橐驼能让树木长得高大茂盛的方法，不过是顺应了树木的天性，以此来实现自身的习性罢了。
种树和育人都是同样的道理。
种树人过度关注，反而会加速树木枯死，致其停止生长，最终难以收获丰硕的果实；
家长如果过分在意，孩子会失去自我成长空间，要么叛逆逃离，要么在沉默中爆发，要么成长成“巨婴”。
但无论哪一种，都是对彼此的伤害。
02
越期待，越失控
中国青年报曾做过一个调查，结果显示：大约有七成家长对孩子抱有很高的期待，大约六成家长会羡慕“别人家的孩子”。
父母希望孩子成才没有错，但过高的期待，会让父母自己陷入焦虑，孩子也背负沉重的压力。
在《妈妈的悔过书》中，作者李柳南就深刻反思了自己的教育。
从小，为了让一双儿女能有一番成就，她几乎投入了百分百的心血。
她排满了两个孩子的日程表，包括什么时候起床、吃饭、学习，乃至报的补习班；
看的书本，做的习题、上的学校，都要她说了算。
她就像一个监工一样，每天盯着两个孩子读书、写作业、刷题。
孩子没睡，她陪着不敢躺下；孩子还没起，她就已经备好了早午餐。
她没有自己的兴趣爱好，更没有娱乐时间，管好两个孩子的学习，就是她的主要工作。
所以，但凡孩子们有一丝松懈，她就会不断批评，抱怨。
孩子们若是考差了，她更是如临大敌，不断给孩子们加压加码。
处处被安排的两个孩子，每天就像被黑暗笼罩，焦虑、压抑、喘不过气，最终分别在高二、高三那年先后退学。
之后，两个孩子更是视她为仇人，拒绝和她沟通，每天摆烂在家。
望子成龙本没有错，但过了度的期待，伴随而来的，往往是高要求、高压力。
这在孩子看来，父母就像督促者，鞭策他们不断前进，丝毫不顾及他们的内心感受。
这种行为也让他们感受不到爱，便产生不了信任感，于是，开始反抗开始叛逆。
而如果父母可以把孩子视为独立的个体，不会把自己过多期待强加在孩子身上，只愿他们能更好地成长，成为他自己。
这在孩子看来，父母就像是精神后盾，给予自己人生最温暖的陪伴。
而在轻松环境中长大的孩子，会拥有对生活的掌控感，拥有自己的兴趣和热爱，更会有动力往前跑。
国乒大魔王王楠，在女儿4岁时便培养她打乒乓球，可孩子总是打不好。
不但孩子崩溃，王楠也觉得自己世界冠军的脸面，简直没地方搁。
但她强迫自己想开，降低了对孩子的期待：“就当这些年的训练，是帮孩子锻炼身体了！”
之后无论女儿打的有多差，王楠都笑着说“没事。”
神奇的是，大家都放松之后，孩子居然确定了自己的努力方向：要好好打球。
有时家人半开玩笑说“要不咱不打球了”，她也坚决地表示，“不行！”
其实，每个父母对孩子有所期待，无可厚非，但前提是也要尊重孩子的个人意志。
只有父母愿意放下内心过高的期待，站好自己的位置，给予孩子舒适的空间，孩子也会有动力做好一切事情。
03
允许孩子野蛮生长
看过陈铭的一个观点：
“我们这个时代的文明，能够给予孩子最好的事情就是，给他一方花园，给他养料和空间。
你自由开放，你枝繁叶茂，你一枝独秀，你孤芳自赏，我都会为你鼓掌。”
父母对孩子最纯粹的爱，是适当放手；父母对孩子最深刻的爱，是学会分离。
因为这些爱里饱含信任、尊重和祝福，不掺杂过度的在意与期待。
而孩子也会因为这份信任、尊重与祝福，成为自己的人生主角。
· 创造成长空间
作家安娜·昆德兰曾说：“父母最成功的爱，不是把孩子留在身边，而是培养孩子独立，对孩子放手。”
成长都是一步一个脚印走出来的。
真为孩子着想，就不要替孩子做太多，提供机会让孩子去尝试，让他们感受到“被需要”，这也是激发责任感和独立性的关键。
即便犯错，即便失败，也要让他们有机会看见现实。
可以让孩子自主规划周末时间、管理零花钱等，在安全范围内允许试错，让孩子在摔打中学会飞翔。
· 建立摸索的空间
美国明尼苏达大学儿童发展学院长达30多年的跟踪研究表明：
在孩子成长的过程中，重要的并非是灌输了多少知识，给了多少指导。
而在于帮他们形成了一系列有价值的品质，如专注力、自控力、好奇心、责任感、勇气和自信心等。
而这些品质的形成，恰恰需要父母放权，少说、少管、少要求、少期待。
就像华为天才少年张霁的父母，从不紧盯学习。
而是尽可能给他机会去思考、选择，给他空间去试错、探索。
从而培养张霁的思考力、求知欲、自信心等软实力。
所以，与其期待孩子能按着我们的规划成长，不如放权让他按着自己的想法成长。
自己说了算的人生，才是孩子主动进步的源泉，也是孩子跌倒了能爬起来的动力。
法国教育家卢梭曾说过这样一句话：
“最好的教育，就是无所作为的教育。”
不是所有精力都放在孩子身上，才叫用心；也不是把时间都投入到教育上，才叫负责。
少一点干预，孩子才能多一点探索；少一点要求，孩子前进才有方向。
而这，也是家庭教育的终极答案。
与孩子一起，成为更好的自己
看过这样一句话：“教育无他，唯榜样而已。”父母与其过分关注孩子、做无用功，不如把心思和精力，多花在自己身上，不断学习和提升。
当我们往高处飞，孩子自会紧随其后。正如苏霍姆林斯基所说：“最好的教育，是父母与孩子一起成为更好的自己。”
在色彩识人心理学中，色彩心理疗愈师可以给我们足够的释放空间，给予全然的觉知与观照，教会我们收回在孩子身上的注意力，转而“向内看”，专注于当下正在做的事，体验感受本身，接受发生的一切，让情绪自然流动起来；
当悲伤、愤怒、恐惧、内疚、嫉妒、羞耻等等情绪通道被打开后，内心黑暗开始转化成白色的爱与光，生命力便会在我们身上流动，滋养自己，让自己成长，获得内在的和谐与安宁。
如此，我们便能建立起积极的正向循环，向上共振，成长为更好的自己。我们也不再将所有的期望都压在孩子身上，不再总想着要干涉孩子的生活，而是努力提升自己，找到自己的人生方向，活出属于自己的精彩。
当孩子看到父母在自我成长的路上不断努力，活得积极、活得精彩，潜移默化中，他们也会迎着这样的光芒，成长为更好的自己。
好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！（部分图文来自网络，我们尊重原创，版权归属原作者，如有侵权请联系我们删除）
