在二胎家庭中，与其说我们该怎样平衡好对老大与老二的爱，不如说要如何化解老大的内心冲突，让老大更有安全感。

——《童年不缺爱：如何给孩子一生的安全感》

湖南卫视有一档节目《少年说》，鼓励青少年在节目提供的平台向亲近的人吐露心声，里面有不少二胎家庭中的大宝，对父母进行的“指控”。

其中有一个小女孩因为每次和妹妹发生冲突，爸爸每次都义无反顾的站在妹妹那边，在节目中鼓起勇气对爸爸说“您能不能，试着相信我一次”，而这位爸爸却回答，小的不懂事，大的应该让着小的。

还有一个小女孩哭着祈求，爸爸妈妈能不能分给她一点时间，因为妹妹出生之后，父母都只围着妹妹转，忽视了她。她的妈妈也是同样的一句话，妹妹还小。

从这两个例子中，我们不难发现，在二胎家庭，老大其实承担很多期待，也受到了很多的冷漠。父母期待他们能通情达理，却在他们需要爱的时候没有做出回应。父母的埋怨、忽视、指责让他们非常委屈，也非常没有安全感。

《奇葩说》有一期谈到二胎问题，傅首尔说二胎的生活质量是由大宝决定的。我很认同这句话，因为小时候因为父母的偏心，弟弟在我手里可没少吃“苦头”。可见，解决二胎家庭矛盾，还要从老大入手。这里可不是说用言语胁迫，用暴力加持。而是要求父母们，用心去看看家里的老大。

作为父母我们总有一个疑惑，为什么二胎以后，老大就没有那么顺眼了呢？原因出在作为父母的我们身上！

首先，我们只看到了老二的可爱，却忽视老大成长中面临的挑战。“老大按书养，老二当猪养”，是二胎父母对孩子的调侃，也说明在经过第一次当父母的挫败、无助和迷茫后，养二胎可谓是轻车熟路了。没了当初的烦恼，老二肯定顺眼许多。但这时的老大，随着年龄的增长会给父母增添新的烦恼。比如，到了上幼儿园的年纪不肯去上学，上了学与小朋友发生矛盾等等。

其次，我们赋予老大更多的期待和要求，却忽视了他们的需求。父母往往会给老二更多的关注，同时期望老大能一样付出，要求他们在生活中理解父母，谦让弟妹。但长期的忽视会让老大采取激烈的方式，去表达“我也是你的孩子，我也需要你们爱我”，比如和弟妹抢玩具、发脾气、打架等。现实与期望的落差让父母们对老大的不满更深。

书中提到生活中老大的情绪总是被牺牲，“爱的丧失感”让他们委屈、难过和不知所措，让他们失去安全感，很难去感受手足之情的美好。所以，如何让老大在家中更有安全感，是二胎家庭的首要议题。

如何做才能让老大更有安全感，从而促进家庭的和谐相处呢？

第一，不要对老大进行“身份绑架”。“个体心理学之父”阿德勒分析，家里长子在长大以后会出现两种不同的样子，一是因为嫉妒心和不安全感，变成问题儿童的比例较大。二是为了变成父母眼中的完美孩子，而压抑自己，以迎合他人期待。

所以，父母应该意识“身份绑架的危害，认识到老大虽然年龄比老二大一些，但从特征上来说，也只是个孩子。少说“他还小不懂事，你要让这他”“你是哥哥/姐姐，要给弟弟妹妹做榜样”这种话了。

第二，让老大真实感受到自己在家中所担任的角色。一方面将老大的“权力”还给他。很多二胎的生活质量“不高”，很多时候是因为父母老是插手孩子之间的事。其实，不妨给老大一些权力，比如让他决定零食的分配，让他感觉自己是被尊重和信任的，这时反而能激发他心中好的部分。另一方面，可以让老大参与到照顾弟妹的行列中，增加手足之间的亲密感。

第三，给老大专有的“甜蜜时光”。二胎出生之后，因为生理上的需要，父母难免会给出更多的关注，忽略老大在所难免。平时父母无法面面俱到的去照顾老大的情绪，但可以与老大约定一个“专属时间”，在这个时间里个专注的陪伴，填补老大“爱的空洞”。

二胎家庭要“一碗水端平”确实不易，但想要家庭和谐、手足情深，父母的态度很重要，老大的内心感受也很重要。如书中所说，对老大少一些要求，多一些理解，少一些责备，多一些鼓励，少一些期待，多一些接纳，老大的内心冲突自然就能被化解。