就在我用心描画意象中的曼陀罗时，很奇怪的，我发现它像极了，我最喜爱的菊花。
好大一团，簇簇细长花瓣由外向内翻裹，它曾用力向外伸展，也想看一看外面的世界，所以，长瘦了花形。最后，又一同向根部，原来供给它能量的中心，聚拢过来。也许，到最后才发现离开最爱自己的人，是最大的罪过吧！
在我的记忆深处，所认识的菊花，是爷爷从武汉带回来的塑胶盆景菊花。它们像极了真的，一朵朵大过拳头的黄色菊花，粉红色的菊花，还有白色的菊花，开过严冬，又开过长夏，终年不曾谢。
关于我的爷爷，曾经我同样以为，他也是长生的。
我觉得，在我出生前，他就是我爷爷，已经那么老了。以后，我出生长大，他也不会再老了。他的样子，一直也没怎么变，他是不会老的，更不会离开，甚至死去。不会的，我爷爷就像我最喜爱的塑胶菊一样，是永恒存在的。
爷爷走那年，我在深圳。在他离世许久，在电话里，听一个邻居告诉我的。我笑着，讪笑着，问邻居是不是在开玩笑。我怎么可能会去相信，又怎么可能能相信，我亲爱的爷爷，他的音容笑貌依旧清晰如昨，他的长眉毛，他说那叫长寿眉，画里面的神仙也有这样的眉毛，这是吉相！
我临来深圳前天去看他，他还老眼蒙泪。他站在院里，我立于院外，相距一米。就在那座风烛残年的破旧门楼里，他说:乖乖，你这一走，我怕再也见不了你了。还是别走了吧？
一股酸楚憋在心胸中，窜到鼻腔里。我哽咽着久久说不出话，怕一张口，就哭出声来。
但是在当时，我认为他只是舍不得我离开，而外面的世界对我来说太过新鲜，自由，它对我有种强大的吸引力。这次爸妈同意我去深圳，是我用三天的绝食抗议换来的！
我想飞的心，迫切至极。我想要一闪念就能飞回深圳。因为，在那里，我遇见了一个我喜欢的人。同时我以为，他也是在用同样的心情等着我，望眼欲穿的盼着我能早日回去。所以，深圳，我不能不来！
别了爷爷，这个用心爱着我，一直照顾我，从小拥我在怀，抱在膝上，掰着我的小手指头教会我数数的人；一个苹果放了一个月仍不舍得吃，留给我的人。不曾想，这一走，真的就挥挥手再无相见之日！
我痛不欲生，却久久哭不出来！那是想要抓心挠肝的痛！
我挂上电话，愣了许久。不敢相信，我记得那笑一直挂在我脸上。可是心，早已经空了。不记得是多长时间，我才缓过神来，即而嚎啕大哭，那悲怆撕碎我的心，一寸又一寸…
那几盆塑胶菊花，后来，也残旧了。脱色成惨白色，花瓣上沾染上污渍，灰蒙蒙的，毫无生气，脏脏的。我亲手将它们撕裂，顺着瘦长的花瓣，一缕一缕的洒落一地。
想不到，这竟应验了我后来的人生。现在想来，甚是可怕！
我仍然不太敢相信，一幅关于意象曼陀罗的画，让我联想到菊，后而是小时候家里摆放的菊花，这菊花又引上我深深爱着的爷爷，而这菊之花形，正映了我的人生轨迹！
许多看着是巧合的事，其实却有着千丝万缕的明里暗里的联系。我刚算了一下，今年，爷爷离开我已经整整15年了，而再过两天，便是他的仙逝之日。
