一直想要说些什么，走出考场的时候，收拾好宿舍离开的时候，看到屏幕上自己的成绩的时候，填报志愿的时候，被录取的时候。
总害怕打扰备考心情，就一直忍着没说，现在倒无从下笔了。
说起来好像有点矫情，但是高考对于我的意义早已超越了一场考试。它像一个开关，带着高三一整年特有的气息，成为我的条件反射。每每听到这两个字都会没来由的兴奋，所有有关的记忆顷刻醒来，铺天盖地卷入脑海。我怀念的并不是高考这件事情本身，而是那个能为了一件事情拼尽全力一往无前的自己，那种有点中二又特别让人感动的精神状态，和那种再也回不去的同学关系。虽然2017年6月8日过去之后一切并没有发生本质改变，甚至我的知识储备迅速倒退回没上高中的状态……但我还是觉得我的生活跟以前不一样了，我可以不用再被时间追着跑了。
其实哪有不被时间追着跑的日子，只是从那以后，再没人在一旁提醒我“快跑”了。
认识到这一点大概是在一个月前，好像从一场大梦里突然醒来。我发现我从来没考虑过我想要什么样的生活，凭什么争取到我向往的生活。或许是习惯了备战高考的时候心无杂念的感觉，除了眼前的题目什么都不用自己操心，多么简单。很不幸，这样的状态被我带到了大学，维持了将近一年。然而时间马不停蹄，早已把我甩得很远。
幸运的是，我从小到大接触的总是最优秀的人。他们中间有些把高考斩落马下，挥舞着大旗走向理想的学府，也有些被高考斩落马下，但是反手就给生活一记重锤告诉他“老子又杀回来啦哈哈哈”。时至今日，当时那四张答卷意味着什么已经模糊不清，只看到他们在各自的一方天地里发着光，带着大实验的骄傲。我总能在他们身上找到激励自己的能量，你看，你的战友们这么优秀，你也不能太差劲呀。
想念高中那些人，能嬉笑打闹也能促膝长谈的朋友。想念高中的班级，赤子一样顽劣又可爱的16班。想念那个会在笔记本上写“难道我还怕你不成”的偷偷“放肆”的自己。想回去听一次超级演说家媛侠的班会，想再往超哥逼我们记的语文笔记上摘抄一个语段，想回到虚拟班听大谢讲诗词鉴赏，想把每一份偷工减料的作业（好像暴露了什么）都好好补完。尽管我知道，我永远也不可能补得完……我只是想，如果现在还能过着在每一个楼梯转角都能偶遇一张熟悉的脸的日子，该有多好。
有一天我突然发现，我已经开始淡忘那些曾经一起自习到深夜的战友的名字。舍友调皮喊我“头姐”，我竟然愣怔着不知所措。我开始慌乱，我害怕哪天这些最瑰丽的记忆不再鲜活，也害怕十年后不能将你们的脸庞与记忆中的重叠。仿佛看到时间在一旁幸灾乐祸的嘴脸，他企图偷走我的宝藏。但他休想。
好在一年倏忽过去，高考再一次如期而至，拨动了一整个国家的心弦，也把我拽回了去年的那种心情。不过也不太一样，我甚至觉得自己比去年更紧张更兴奋。但那又怎么样呢，这场考试无法决定谁的未来，去年它把我送来了南开，今年，它又会把成千上万的考生送往他们该去的地方，或者，让他们看清自己该去的地方。
然后是实验的烟花，然后是填报志愿的焦灼，然后是疯狂的暑假和不醉不归的同学聚会，然后是录取通知书，然后是去往异乡的路。时间真快啊，转眼这些离我远去已一年光景。
想起去年写在笔记本上的话，大概是某次心血来潮不知天高地厚地向高考放出的“狂言”，现在想来，拿来挑战时间最合适。
罢罢罢，便先让他一城。
然后，你会听到我铮然作响的剑声。
来呀，再来给我烧一把火，
难道我还怕你不成？
