所谓的“五味”究竟指什么呢？“五味”是指我的历程中所历经的“酸甜苦辣咸”即生活中的各种磨难的事情以及能让自己开心的事。

人生就像一面铜镜，总会在不经觉之间把自己的另一面给照射出来。每个人都有自己的“五味”，我不知你们的“五味”是如何的？但我的“五味”曾让我渴望，曾让我知爱恨，更让我体会到了人生的绝望…却让我真正正视自己。

生活偶尔像一颗蜜枣，甜人心脾。那时我十岁，我堂哥比我大一岁。我和堂哥吵架，堂哥居然告诉奶奶说我推了他。奶奶知道后，便跑来质问我，可我就是没有推他。然而，我的妈妈跑来为我辩护。令我意想不到的是我的妈妈居然为了我和奶奶大吵一场，还昏倒了，当时我心中既害怕也恐惧。还好村里人来帮忙，最后没事。经过这件事情后，我才恍惚间明白妈妈深爱着我。虽然偶尔啰里啰嗦，但当我遇到困境时，妈妈是我坚强的后盾。这便是我的“甜”——有母亲的关爱与守护。反而让我贪婪地去渴望那份关爱。

生活偶尔像一个番茄，甜中带酸。那时我3-4岁，住的是瓦屋。清晨，爸爸外出，没有发觉房间里有人，便把房间的门给锁上了。那时家里没人，当我醒来时是黑乎乎的房间，害怕和恐惧瞬间涌上了心头。我便在黑暗中搜索那灯线。然而那灯绳因我的害怕给扯断了，我便跑到门那里在摇着那木门。我足足在里面困了一个多小时，最后那木门给我摇坏了，出来后我立马往外跑，一直找到我的妈妈，冲上去哭着抱住了妈妈。从那时起，每到黑夜，我便很害怕，我所到之处都会有光源。即便是现在，我对黑夜的害怕感还是没有完完全全的消失。黑夜来临必须把自己身边之环境给关的密不透风，然后把灯给全部亮起来。小时候不明白这种害怕感是什么，可现在我才明白，我所害怕的并不是黑夜，而是黑夜里一个人独在的落寂。这便是我的“酸”——黑夜里的孤独。

生活偶尔像一条苦瓜，苦涩带凉。那时，高一每到晚上，因我的呼噜声让上床每晚很大声的踢床，还给警告我不能早睡，所以每晚我都要在宿舍所有人睡觉了才可以睡觉。我也尝试过每天晚上都必须喝那剑波凉茶，甚至每天只吃那饭堂的汤粉，其他的什么都不感吃，可还是没有用。还是打呼噜。而我还是要继续晚睡，就这样坚持了一年。高二，搬新宿舍，但我还是要必须晚睡，每晚12点-2点入睡。每晚拿着部手机在打发时间，到点就入睡。偶尔可能是我太困了，早早入睡，但你们无心的言语何尝不是直击人心。你们在我耳边问我爱不爱你们？爱你们不要这么早睡，和你们聊下天。虽然我是闭着眼睛，但我还没睡觉，我听到你们这样子说，反而突然让我很痛苦。我才意识到无论我如何做，我就像是被人丢弃的布娃娃，所有人都厌之。即便是我如何努力，你们看到的是我的缺陷-打呼噜。而我注定要为我这缺陷付出同等代价。也这样坚持了一年。到高三，又是搬宿舍，搬进几个新的舍友。因为我坚持了两年都是晚睡，我也想早点入睡，我是人，也有累也有困的时候。更何况是高三，我早睡醒来的第二天，看到床上的是纸巾，开始我便便猜想可能是因为我的打呼噜，结果证实如此。后来闹到政治老师那里，虽说是讲开了，可我自那以后情绪低落，心情抑郁。后来的一次三更半夜的拍床，让我惊醒过来，便没有再入睡了。可我终于崩溃了，第二天隐忍着泪水，可还是闹到班主任那里了。虽然最后让我几点睡就几点睡，可她们到晚上在那踢桶，骂人，连其他人都无法安心入睡。最后我还是要选择忍让，最终到晚上锁到办公室那里睡觉。对，这是我的选择，怪不了任何人。可是当你们说那句-这都是因我而起的，是我的错时。你们所有人的指责，我恍惚间明白了，无论我如何忍让，都是没有用的，因为世界没有我的容身之处，我是所有人都讨厌的人。自那以后，我便在想，你们说我错了，一切因我而起，那我呢？我也是无辜的，我打呼噜并不是我本愿。我难道就要为此承担一切吗？我也有睡觉的权利，为什么偏偏就我不能睡觉，这是我一直不明白。为什么？这是我想问你们的，为什么我错了？我错在哪里了？我不甘心，不公平，我明明没有错，可为什么你们所有人都要指责我错呢？如何让我甘心？那时我心中产生恨意，心中的愤懑更是有增无减。可知，你们不曾欠我些什么，可如今你们欠我的由此到终的“对不起”，因为我没有错，我何错之有？难道就因为我打呼噜，便要否定我的一切吗？但最终是你们那句话“一切皆因我而起”，又让我至于何地？我何尝想如此。这便是我的‘苦’——苦楚中带着苦涩的味道。

是非对错又是谁能说的清楚？至少现在的我明白了风筝的线要握在自己手中。我要为自己而活，翱翔于蓝天之中。

‘五味’翻陈杂味，有苦楚、有伤心、有对错、有快乐、有恐惧……却让你在其中体会人情冷暖，破茧而出。‘五味’中的是非对错有谁能说得清楚？又说能预料得到呢？平淡过好自己的每一天足以。