听过一个故事，一位老师在课堂上给同学们提了一个问题：“有个人要烧一壶开水，生火到一半时发现柴不够，他该怎么办？”有的同学说，抓紧时间去找柴火；有的同学说可以去借、去买。老师笑着说了一句：“你们一直执着于解决柴火的问题，为什么没想到可以把壶里的水倒掉一些呢？”
同学们这才恍然大悟：与其对一件事情耿耿于怀，不如换一种方法，放下执念负累，让自己的心解脱。
昨天下午，去信用社贷款签字的路上，我和老公谈了谈。很累很心累，也许他说的对，我们俩个的沟通有问题，我们的思想不同频，我们的想法不一样。
他常年在外，做生意参加各种学习，接触各种各样的人遇见各种各样的事。而我，在一个单位死守二十年，只为二个孩子有一个稳定的家，有足够的安全感。
没有谁对谁错，我也不想在这些事情上太过伤神。我本身就是一个简单到可怜的人。连妯娌都说：“你和离了婚有什么区别？”是啊，一直是自己在照顾俩个孩子，一直是自己在拼命付出，而那个自己以为为他付出，让他安安心心在外打拼的人，却已经越走越远，看不到我的价值和付出了。
我也不想让自己太伤心，可能一切都会像他说的一样，这只是一个形式，这只是一种保护。一切都不会改变，家还是家。可是，会吗？
很多时候，我其实也很累的，夹在公公婆婆和老公之间，听着不知道谁说的是真的，听着他们互相指责，听着一大家子折折腾腾。然后，没有人会帮你什么，没有人会替你考虑什么。因为也许他们才是一家，我永远是外人，孩子也是。
对于老公，他很善良，也很愚孝，想凭一己之力扛起这个大家的重担，却对我们的小家，亏欠太多。我的理解和包容，也许是他的倚仗，也许也是他忽视我的开始。
对于老公，他太容易轻信别人告诉他的一切，但是我和他说的可能是反对或不一样观点的话，他却不容易听进去。有时他说的别人说的我都觉得可笑，但他会深信不疑。还有太多次什么都不说，就突然的去这去那、学这学那、做这样或那样的投资，而我永远是最后知道的那个人。
我觉得自己很失败吧，在这段婚姻中，我付出的所有，换来的是一个未来的不确定。我也很想相信他，很希望能让这个家平平安安的走下去。但是我知道，不行了，我不和他也不和自己较劲了，太累太苦太不值得。
我知道，其实自己只是不敢面对未知的未来，不敢让孩子面对父母办理离婚手续的事实，不敢想年迈的远在天边的父母知道我的情况后会接受不了。
其实我自己，倒是能接受。我不想等到深夜，不知不觉中睡着，惊醒，看不到那个该回家的人，不知道他在何处，打电话也不接。很多时候，不知道他在干什么会干什么，下一步我又要面对什么。我也不想再继续，因为时不时会有新的债务冒出来，会有人可能去单位、家里或打电话和我谈这些事。这些年，很多时候他都是打电话不接，不主动联系，不交代行程，不告知具体做什么。
想想，其实心里早就有了一个大大洞，有冷冷的风一直在吹过。我可能也是不想过下去的吧，我只要简简单单一个平平安安的家，我只希望有一个人可以相伴一生，可是那个人，他不是这样想的啊。
换个角度，我自己生活也不错，再也不用牵牵挂挂这个不再愿意与我交流的人，再也不用纠纠结结他在哪里和谁在一起在做什么，再也不用等他回来等到深夜最后一场空。
好吧，想想，也不错，简简单单生活，照顾好孩子，也能轻松点活下去，说不定可以多活几年呢。相识24年了，大学相恋，结婚走到今年18年，老大马上16岁了。这一切，变成了这样，我不觉得有什么可后悔的，他曾经对我很好，他也不是坏人。我全心全意付出，对他对孩子，我也没什么遗憾，我尽力了。就这样吧，放过自己，也许也放过他。就此别过，彼此安好吧。
有句话所说：“用烦恼的心看世界，就会发现生活黑暗得无路可逃；用轻松的心看世界，就会发现这个世界处处都是豁然开朗。”学会把不重要的事放下，把失去的东西看轻看淡，不与自己较劲，心自然就不累了。
其实我很想做到，但是我也知道没那么简单，我努力。
