冬日清晨坐在窗边晒太阳，总让我有一种永远都可以不用吃饭不用动什么都可以不用做的懒惰幸福感。我坐在窗边，看天看云。
透明的大窗户上，暖橘色的太阳光线慢慢移动。冬天寂静之中寥寥的交谈声夹杂着鸟鸣穿过玻璃传到我的耳中，暖烘烘让人想陷入睡眠。如果可以冬眠就好了，一觉醒来春天就来了，一觉醒来，就可以看到心爱的人了。
总是在冬天的某一刻突然疯狂想念春天，春林初长，嫩嫩的绿色顷刻间染满世界，有一种睡饱之后的惺忪。花开的时候乍暖还寒，那种温度和感觉好像我之前不会理解的你，淡淡的，不爱说话，但明明是一个看起来会很快乐的男孩子。
我想起之前跟你谈论起四季，我雀跃着喜欢初春仲春，喜欢夏末秋初，唯独没有谈论起冬天。我实在不喜欢冬天，光秃的枝桠，凛冽的寒风，皲裂的皮肤，光是这些就已经足够我不喜欢了。想来唯一值得称道的是冬天的晴空，辽远干净，没有大朵的云彩，远远的，若即若离的高度。有一天你说，你的生日在冬天，但对于生日没有什么概念。过了好久我恍恍惚惚，你是来自冬天的孩子。好像也就如冬天一样，淡漠的，没有什么波澜起伏。
对你这样的人，我这么热忱，何以打动你呢？我以为你会喜欢和你一样淡淡的女孩子，相顾无言，也懂彼此言语。想起某个黄昏，我在家里和爸爸妈妈一起吃饭，眼前他们笑意盈盈，好像从我小时候他们之间都是这么浪漫。我装着嫌弃给你讲他们的幼稚，也是真的不喜欢过年的时候吃的饭菜。那时候你身处异乡，你说，有点想吃妈妈做的饭了，如果我在家，明天我妈会给我做饭。语气依然是平淡的，只是在陈述一件事情。我有时候也很奇怪为什么你永远都这个样子，无论说什么，语气都不会变。
后来你告诉我，好像没什么事情可以给别人讲。那些快乐的难过的说出来似乎也没有什么必要。我想了好久好久，却还是只回复了一个你不要难过，我真的不擅长安慰人。你说没有难过，只是没什么开心的事情。
你这样喜欢各种各样的东西的男孩子，好像很喜欢生活，又好像很无感于一切事物。连追女孩子，都不知道怎么说出甜甜的话。在最后我不知道怎么就懵懵的把自己拐到只有两个选择的地步，你说怎么办呢。怎么办呢，我也不知道。如果选择第一个，以后彼此陌生，好像也挺舍不得你的，好像也挺喜欢你的。
冬天下午的时间好像很短好像很长，我昏昏沉沉，不知道自己到底怎么办。喜欢不喜欢，错过不错过。第一次遇见你以及后来种种，都像是一场偶然，又像是蓄谋已久。一切都好像之前读到的一句话：遇见春天是一场偶然，像是蓄谋已久，又像是刚好碰面。
那一天傍晚的光线很柔软，像一件色系暖暖的毛衣。如果喜欢的话，为什么不勇敢一点呢。所以我说，如果不难过，希望我可以让你开心。
在兜兜转转这么久之后，我们各自前行，在偶然的目光交汇后，开始了漫长的浪漫。或者我们的浪漫于他人眼中不值一提，但开心是一个人的狂欢啊。
有一天我说微博可以许愿，不知道为什么微博竟然把我的心愿同步了。我的其中一个愿望是：希望我喜欢的男孩子能天天开心。过了一会看见你回复我，你的愿望正在慢慢实现，因为那个男孩子，变得快乐了。
