无法厮守终生的爱情
不过是人在长途旅程中
来去匆匆的转机站
无论停留多久
始终要离去坐另一班机
毛姆在《面纱》中写道：我从来都无法得知，人们是究竟为什么会爱上另一个人。我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切的需要一个正好形状的心填上它。就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。
五十岁的时候，毛姆写下这段话，二十出头的我，却无论如何也无法彻底理解。
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凌晨近一点，我还睡不着，翻朋友圈，看到佳佳十分钟前发的一条状态：不识好歹说的可能就是我这种人。配图是几片干枯的玫瑰花瓣。
我猜，她失恋了。
评论点开，几个抱抱的表情发过去，佳佳的微信消息立马飞了过来：我是因为失恋所以失眠，你呢，怎么还不睡？
我说我掐指一算你心情不好，所以等着陪你聊天呀。
佳佳曾经是个多么骄傲的人啊，会当面扔掉男生迎面递来的礼物。会在被异性问到有没有男朋友时，扔过去一句“就算没有也不会考虑你。”
可是现在，她竟然会因为一个人对自己太好，而不知所措，会因为自己太喜欢一个人，而觉得自己卑微到了尘埃里，开出一朵不敢见阳光的花。
我说他会对你这么好，就证明在他心里，你值得被这么好的对待。
佳佳却反驳我说她并不觉得自己值得被这么好的对待，想要被宠爱，却在宠爱面前抬不起头。
她说自己可能要孤独终老了。
他对你好是真的，你不敢接受也是真的。
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最近，几乎每天晚上都会和老爸坐在一起玩微信跳一跳，有意无意，老爸会说自己某个朋友的儿子也在今年毕业，听说还没有对象；
会说眼看着六月就来了，毕业后不回家的话一个人得有个伴才好；
会说天天出去玩，怎么大晚上没有人送我回家......
我知道老爸每句话里隐藏的意思，他希望我在毕业前找个男朋友，他希望毕业后不回家的我，不至于在没有父母的城市里，加班到深夜却要自己走夜路回家。
老爸担心的这些，我在睡不着的时候也会自己想，我会问自己一个人的时候，最惨的样子会有多惨呢？
大概就是踩着凳子，自己换坏掉的灯泡；
挤公交时，某男把被我不小心踩到脚的某女护在怀里，转头责怪我没长眼；
发烧的时候头昏脑涨，却还要自己滴滴叫车去医院。
你看，一个人多孤独，孤独的像条狗。
但孤独多好啊，多自由。开心的时候，在家可以自己看着食谱做很多小美食，在路边可以对饮城市的霓虹，和自己友好相处。
难过的时候，可以听着音乐，坐一辆公交驶向终点，然后再坐回来。或者蜷在自己喜欢的那条花色的被子里，让眼泪顺着纹路落下，浸进被子里，再蒸发掉，谁都别看见。
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其实，不是没有想过找一个男朋友。
你没来的时候，我把我们将在哪里相遇，将要一起去做什么，将有怎样的对白，都如数家珍，很小心的刻画一遍。
我常常会想，遇见你的那一刻，我要以何种姿态站在你面前，是报以热烈，还是报以温柔；是说一句你好，还是矜持到只管微笑；是应该佯装的娇嗔可爱，还是依然痴笑如狂。
可是当你来了，我却又胆怯到不敢朝着你的方向，向前，一步两步，在最后就要牵到你手的那一刻，成了缩头乌龟，背着自己厚厚的盔甲，离你愈来愈远。
二十出头的年纪，觉得所有我能想到的美好事物，都妙不可言，值得等待。
却只有爱情两个字，让人生畏，让人觉得奢侈难遇。所以孤独终老的感觉越来越强烈，慢慢吞噬了对所有美好爱恋的憧憬。
我想，每一个觉得自己会孤独终老的人，在内心深处，一定在悄悄期待着一个愿意和自己终老的人。
所以，我会害怕，我会担心，但，我也会等。
我知道你也许不会来，也许会来的很晚，不论是什么样的结果，我都愿意满怀期待，只为等你。
