很小的时候，我就能感受到我自己内心似乎总有一种沉重感。每次看到别人面对特别大的事情的时候，我的心都惴惴不安的，好像我都要做点什么，我不做点什么，我都对不起别人。对，比如这次西安的疫情，因为家里好多人在西安，我天天都在关注，我好像觉得这样别人才觉得我在关心她们。还有就是刚才我还在愧疚，那个伙伴一直不搞信念，找我带觉察。我攻击了人家，我心里似乎在说，你要为你做的事负责，你不能轻松地做自己的事，你就该和她一样痛苦。只有这样，你才能让她觉得你是陪着她的，她才不会离开你，她才觉得你是好人。否则你就是很冷血的，你就是很坏的人，你就会被惩罚。

天呐！我内心竟然这样要求我自己对别人的，要我永远不能轻松，不能太高兴，不能放下别人的苦难不管，我就是帮别人解决苦难的，我就得自己泡在痛苦里。别人没得到救赎，别人的痛苦没解，我就得一辈子不能解脱，我自己就要愧疚、自责一辈子！

于是，我才发现原来我一直内心过得那么难受，是因为这个，我看到了是我自己把自己陷入这种无尽的折磨里，根本不是别人。我自己无法彻底轻松，也是因为我自己心里总是把我自己跟别人的苦难绑在一起，我总是需要我自己去透过帮别人不痛苦，来让别人觉得我这个人特别好。

其实我除了为了不让别人痛苦外，我还有想透过这个来体验我是个好人，因为我内心太多觉得我不好，我太怕别人觉得我不是好人，别人就离开我，别人就不理我，我怕的是我被抛弃了，我自己彻底地就没有依托了！我好像就是在依托我帮别人不痛苦，来体验我好，我能，我以前还真的觉得我这样是很有成就感的，比如我从小到大都一直致力于把我妈照顾得好好的，觉得我把我妈照顾得很好，我就很用，很有成就感，甚至无意识地觉得我比我姐做得好，有一种优越感。

昨晚听道子说我们在用帮别人不痛苦，来体验我们的价值感。一听到就感觉自己内心被戳到了！是啊，竟然自己很多年这样做，到头来却才发现原来这个是虚妄的！我感受到是我因为太怕被抛弃，因为这个被抛弃的受伤，所以去大包大揽别人的痛苦，在帮别人解痛的过程中体验我的价值感。我才发现原来我这么多年都活在这样的状况里：其实不是别人把我搞的沉重的，是我自己一直在试图用体验别人的痛，帮别人解痛，来让我觉得别人需要我，来体验我对别人有用，有价值。甚至是一种觉得我比别人都能扛，我比别人内心更强大的优越感。

是因为，我总是发出这样的意图和需要，是我需要透过照顾别人不痛苦，来体验我的好，我的能，所以也真的创造了别人来找我或者期待我帮她们解决痛苦的呈现，所以是自己给自己造了这样大包大揽的人生。

不过如果全部说是我的受伤，好像也让我觉得有一种不对劲的感觉。我也是真的能感受到每一次：我看到别人因为我，或者也不是因为我，别人穿越了自己的痛苦，我的内心都有一种特别强烈的感动，都会感觉到特别有力量，好像有一种正义感就起来了。我感觉似乎在那一刻：我自己的生命得到了升华一样，无比地震撼，无比有底气，真的就是无坚不摧的感觉！

我感受到了，或许我们经常基于受伤去做的事，和我们灵魂真正想做的事，可能经常都是同一件事。也就是说受伤的背后，是有更大的力量在推动着我们去做。这个力量就是来自我们每个人灵魂最深处的渴望，是我们特别强烈地想要活出的部分，想要主张的价值和意义。比如我自己就感受到：我从小到大，就一直盯着我妈的痛苦，想要把她的痛苦搞好，来表达我爱她，来体验我很能，很有价值感。就是因为我自己内在深层，太能体验人的痛苦对人带来的那份制约和难受了！我太知道身处痛苦中的人，内心是有多难！所以我就一直无意识地为这样的人、为这个痛苦找出路、找方案。直到最近两年，我发现我终于找到了解决痛苦的终极出路和方案了，我的人生才终于豁然开朗，感觉轻松了！我发现我又一次确认：我的生命的目的和意义就是为解决内心的痛苦这个事找出路、找方案，这个事对我的意义来说，远胜过几百万几千万。因为我内心深处真的只觉得这事有价值、有意义！

是的，写到这里，我自己都感觉全身热血沸腾！

我找到了，我又一次体验到我真正想做的这个事，对我来说有多大的意义和价值。不同以往的是，我没有那么多的想要别人觉得这个事好有意义，我只想表达我自己最真实的感觉和体验。我知道这是我自己想要体验的，我是在为自己而做！

我也感受到，可能对我来说，我还无法非常中立地来到只为自己，完全放下怕不被需要的受伤。我愿意继续消融我内心那些还在为受伤而做的恐惧，逐渐放下这些基于受伤需要而做的意图，我相信我必将获得我真正想要的！

终于，我又感觉到一种非常安心的感觉了！