其实那个梦已经时隔一个周了，一直没时间去诉说它，但也在心心念着。
今天终于有了点时间，想记录下来，和你说说我的想法。
我从小就总梦到亲人的离去，小时候和姥姥姥爷住在一起，心思还没那么细腻，不懂得死亡离开的可怕，只是个急于与人分享梦境的孩子。而姥姥每次听到我说梦到谁谁谁离开了，就笑着对我说，那是在给他增寿呢。我没当回事，却也一直记得这句话，觉得自己像做了件好事一样，还会美滋滋的。
长大到初中，因为梦到老妈的离开，整个晚上都没有好好休息，躲在被窝里哭泣，因为怕被发现只能小声呜咽，泪水止不住往外流，沾湿了枕头的大部分。在梦中第一次体会到对离开的恐惧。结果还是被老妈发现了，第二天一大早问我昨晚哭什么呢，我说梦到你离开，醒来又想到你们真的会离开我，就……老妈哭笑不得，只好安慰我说，我要等到八九十岁才离开呢，还有四十多年，急什么，自己给自己找心事。
高中时，紧张的学业，回想起来没有什么令我印象深刻的梦，也没有梦到有人离开。
到了大学，陆陆续续又涌现出关于离开的梦，醒来了，但梦中的感觉却带到了现实中，对梦到的人又是思念又是回想，只能自己安慰自己，这是在给他增寿呢。
而这个我特别想写下来的梦，是我梦到了亲人的离开，一如往常的不知何故就到了离别的时刻，诡异的是她自己给自己办的葬礼，我坐在旁边看她忙前忙后却不觉有任何奇怪。
在她办好葬礼准备离开的时候，我问了一句，你还会回来吗。
而我也得到了我想要的答案，重要的节日会回来的。
你还会回来吗，这句话在我醒来后印象深刻，我问一个离开的人，你会回来吗，还能再见到你吗。这让我想起自己另一个梦，是关于我自己的离开，在那个离开中，我来到了另一个世界，不像天堂也不像地狱，不知自己何时再开始新的人生，但在发现自己还可以和尚在人间的亲人用手机交流后，就觉得已经足够了，在看到他们为我痛哭流涕的时候，用文字说我还在你身边。就像是我在对自己说，我还会回来的。
你还会回来吗？
从前的梦，从来没有这句话。
我想我只是深切体会到，不想离开。
今年初春，二月，爷爷离开了，真正的离开。对我来说，是毫无征兆，对父母来说，是有预见的离开。
年前我们一家人齐坐一堂，过着第一个不在老家过的年，弟弟还为此愤愤不平不能回老家，我在想等爷爷病好，明年就能回家过年了。
结果爷爷的病回转急下，在我返校的前三天傍晚，离开了。
参加完葬礼，我返校回西安，渴望着梦到爷爷，想再见见他，如愿过几次，但梦到的都是他离开的场景，在梦里哭的稀里哗啦，醒来愈发想念他。
什么梦到人离开就是在为他增寿呀。
胡扯。
我的爷爷都走了。
我总是觉得爷爷没有离开了，但我渐渐忘记了他的声音，我很惶恐，我怕他在我生命中不留余地的消失。我在生活中拼命寻找他存在过的痕迹，我想起以前的video里有他，于是让老爸从电脑里搜寻出来发给我。
在看到视频慢慢下载好后，我却没有了勇气打开，终于可以，在另一种形式上的再见到了。
最后终于鼓足勇气打开，看着爷爷当初还不算太老的模样，听到他的声音。
呜咽不成声。
做梦和看video发生在同一天，我也知道了为什么我会问她，你还会回来吗。
是对爷爷的想念，是不希望下个人离开。
你还会回来吗是一种奢求，是说我存在的日子里，希望每年还能见到你次，听到你的声音，知道你还在。
你能回来，我就很开心。
其实想想，是最奢侈的愿望。
在晚上忍不住给老妈打电话说了那个梦和想念爷爷，老妈和我说，在为爷爷守灵那晚，闭上眼，她看到天上，爷爷坐在马车里冲她笑，马车在无比平坦笔直的道路上前进，缓缓上坡，像是在通往天堂。她说爷爷是享福去了。
我相信这个世界有灵魂的存在，尽管我们看不到他，所以我相信老妈说的话，也是因为爷爷做了一辈子的好人，他值得这样的结果。
之前我梦到爷爷还在病痛时的场景，或者葬礼时的场景，醒来后想起每次面对爷爷，不知该说什么，只能用力的微笑，后悔没有和他多说话，没有告诉他我爱他。
所以他的离开对我来说是心里的一个结，打不开也不想去打开。
听到这个故事后，又睡了一觉，我慢慢释怀了。我很高兴他不用再总替别人考虑了，他可以享福了。虽然他离开了我们，虽然我们心里的拼图就此缺失了一块，但他过得更好了，这是比任何都值得高兴的。
就够了。
关于你的离去，我不会去问你还会回来吗，那是痴人说梦。
但是我也不会再总是怀念你，那是不舍得放你走的表现。我只是记着你的好，拿你做榜样去做个好人。忘记声音忘记相貌的时候再看看video，不想完全丢掉生命中重要的人。
