亲爱的，这篇文章是专门写给你的。
昨天和你聊天，一提到孩子你话里话外流露着一股压抑的愤怒情绪。问明原因，透由你的愤怒我看到了你内心真实的悲伤与无奈，再次抱抱你。
昨晚，我们聊了很多，看到你正处在悲伤的情绪中无法释怀，很多话也没有说出口。
经过了一夜休整，想必你此刻心情一定好了很多，接下来对你说的话，相信你也更能听进去。
因为孩子一句失控的语言，你内心很崩溃，但我想说，虽然你每天和孩子朝夕相处，但你从不曾真正看见过他。
真相并不唯一，站的角度不同，感受也不一样。
有些时候我们可以试着这样解读：
孩子失控的语言，其实是内心崩溃的信号。
"妈妈真讨厌！"、"我恨你！"、"你走开！"……当这些刺耳的话语从那个我们视若珍宝的孩子口中爆发时，我们内心的愤怒与受伤往往瞬间被点燃。
我完全能理解你的心情。当年我闺女青春期的时候，我也领教过。我们的第一反应常常是：这孩子怎么这么没礼貌？这么不懂事？我这么爱她，都是为她好，她竟然这么不尊重妈妈？
瞬间被头脑操控着，上演出一系列“充满委屈与愤恨的”内心戏。然而，透由不断成长，我终于明白，若我们只停留在行为的表象，急于纠正或斥责，便可能错过那扇通往孩子内心世界的窗户。
孩子无礼的言行，往往是内心情绪风暴失控后，击碎理智堤坝的洪水。 那一声声"讨厌"，可能包裹着被忽视的委屈；那一次次的顶撞，或许是寻求理解却不得其法的绝望呼号。
孩子的本心从不为伤害父母而存在。面对父母的责骂，他们不会不爱父母，只会不爱自己。
他们只是被淹没在汹涌的情绪里，像溺水者一样，胡乱扑腾着，无暇顾及姿态是否优雅、言语是否得体。
那么，你知道为何我们常常对孩子汹涌的情绪束手无策？甚至很容易就被孩子的情绪点燃吗？
我也是透由学习才搞明白：真相往往不在孩子身上，而在我们自身。
因为我们自身内在积压了太多未被看见、未被处理的情绪——工作压力、生活琐碎、未被满足的期待……甚至幼年未被释放掉的创伤，它们如同隐形的火药桶，静静堆积，渐渐就形成我们内在的“痛苦体”。
孩子的情绪爆发，便常常成了点燃这个“痛苦体”的引信。孩子愤怒的哭喊，瞬间“场景再现”引爆了我们积压的委屈和焦虑；于是，我们大声呵斥，不允许、不接纳孩子哭。
孩子倔强的顶撞，轻易点燃了我们潜藏的无力感。我们未被释放过的积压情绪通通变成了一种，那就是愤怒。
你现在明白了吧，我们自身的情绪伤痕，竟成了亲子关系里最隐秘的"火药桶"。孩子的情绪风暴，成了点燃我们自身情绪火药桶的引信。
我们失控的愤怒，瞬间淹没了孩子求助的呼声——一场彼此伤害的恶性循环就此上演。
怎样做才能打破这令人窒息的循环？
答案不在孩子身上，而在我们与孩子之间那看不见却至关重要的纽带——亲密感。它是孩子情绪风暴中唯一能依靠的安全港湾。
如何用这纽带连接彼此？
1. 做真实的父母：坦诚你的感受，而非你的付出。(谈付出根本换不来爱，反而会被孩子理解为道德绑架。)
❌ 我每天这么辛苦，你就这样气我？"（这种就是付出感绑架）
✅ 宝贝，你刚才那样大声吼叫，妈妈觉得心里很难受。"（聚焦当下行为带来的感受）
真实地表达当下行为带给你的感受，不翻旧账，不诉委屈。让孩子知道他的行为对他人有影响，但这份影响不附加道德绑架的重负。
2. 接住孩子的风暴：接纳感受，而非评判行为
❌ 不许哭！有什么好生气的！（否定感受）
✅ 妈妈看到你气得小拳头都攥紧了，能告诉我发生什么了吗？/ 你现在一定非常非常生气吧？（命名情绪，表达理解）
孩子需要被理解，而非被评判。情绪本身无对错，失控的表达方式才需引导。我们的接纳是孩子认识情绪、学习管理情绪的第一步。这需要我们自身了解孩子生命发展的规律，理解他们能力的局限。
每一次无礼行为的背后，都藏着一个未被读懂、未被接纳的孩子。他们需要的不是立即的训诫，而是被看见情绪后的理解与引导。
当我们自己先成为情绪稳定的成年人，才能为孩子撑起一片安全的空间，让他们在其中学习识别、表达和管理自己的情绪风暴。
真正的教育，是透过孩子失控的行为表象，触碰到那颗同样在困惑中挣扎的赤子之心。
其实，从另一个角度来看，孩子敢于顶撞你，也说明你是孩子内心安全感的存在，否则，压抑下的是敢怒不敢言的情绪，种下的却是母子间的情感疏离。
所以说，父母的情绪稳定，是孩子内心世界最坚韧的锚点。
当孩子再次"无礼"，请深吸一口气，转换念头：
那不是对你的攻击，而是他内心崩溃的信号。你的平静与理解，才是他情绪风暴中最安全的那座港湾。
