18年转眼过去了一半的时间，而我仿佛还停留在过去，原地打转走不出自己画的保护圈。不知道写点什么，那就记录下这几个月的日常吧，就当做是回忆，就此封存的记忆。
还记得1月份从南宁的传销组织中逃出来，至今还记得那些每天洗脑的课程，大概是太容易相信别人了，或者说我从未惧怕过什么，认清了整个传销的洗脑过程，并且还平安的离开，现在相信觉得自己还是很幸运的，没有被关起来，没有被卖，没有被谋杀。逃离南宁之后周转去了最美的古城丽江，在丽江一周的时间我仿佛找到了重生的希望，我知道喜欢上了那座天空之城，我也知道并不属于那里，我只是来过停留过离开罢了，疗养好受伤的身心我该继续出发了。
无论跑多远还是要回家的，突然地离职回家让家里感到意外，而我只是淡淡的说不喜欢在济南了，想换个城市而已。我知道暂时的选择回家是选择了逃避，我知道我只是想避风躲雨，我知道我并不属于这个家。计划不如变化快，老天就是爱捉弄人，一直身体很棒的亲人突然被查出癌症晚期，这个消息像是闪电霹雳一般的击打在一家人的心上，从最初的沉默到无休止的争吵再到后来的闹事，我能做的只有照顾家人，只有替他们分担重任。
我一直坚信一句话，天道有轮回，苍天饶过谁。那些坏人必然会受到最严酷的惩罚，那些善良的人必将会被善待。
4月初我不顾家人的反对和留恋一个人跑出来了，去往一个陌生的城市，去过属于自己的生活。无论我去往哪在哪里停留我都知道我是不属于这里的，武汉，一个给我温暖的城市。谢谢你，包容了我的一切，也让我选择了继续生活。
5月你好，杭州，你好。初来乍到，还请多多关照。
转眼来到这20天的时间了，从最初面对找住所的不知所措，到后来一个人跑面试公司的劳累，从陌生到出门迷路到现在能给别人指路，我都在成长。都说杭州是一个适合定居的城市，来到之后只觉得物价可以和上海相比较。面对昂贵的房租，生活开销我知道我必须要很努力才能生存下去，我知道我必须要很刻苦才能不被淘汰。
可是每天面对挤地铁面对车水马龙人来人往，我不知所措。我努力的说服自己要开心，要好好活着，可是我一直在绝望，把自己往死路上逼。我不敢让家里知道我在杭州，我不敢和家里讲我很累，我怕她们担心，我怕她们的牵挂，我甚至害怕面对的是责骂。我在行尸走肉般的活着。
我知道我快熬不住了，最近总是感觉到身心疲惫，力不从心。就在昨晚，突然的又犯病了，呼吸短促，两手抽搐发抖，心慌。持续了很久很久，甚至在某一瞬间觉得自己撑不过去了。为了控制自己我用指甲用力的掐着自己的手心，直到感受到疼痛，感受到自己还活着。我庆幸自己还活着，又怨恨自己怎么还活着呢？
回想前几天发生的事，感觉就像昨天一样，一直在脑海中徘徊，面对妈妈绝望的痛哭声和断断续续的说出爸爸出轨的事情之后，我能做的只有不停地安慰，除此之外我连一个拥抱都给不了她。我强忍的泪水安慰好妈妈的情绪之后挂掉了电话，可挂断电话的那一刻我崩溃了，我安慰的了妈妈却不能说服自己，我知道这一天迟早会到来，只是这一天没有预料到这一天来的这么突然，而且是在母亲节这一天。我想这辈子我都不会忘了这一天，这件事。一个家庭不会因为没有爱而不完整，但是它会因为恨而变得残缺。
一直以来我为了家人而活着，因为责任而去面对，最终的结果就是我遍体鳞伤，活着不是自己了。面对亲情爱情友情的重重重伤之后我不在相信了，我做好了这辈子孤独终老的打算，我也做好了该承受生命不该承受之重，从此就这样一个人流浪，孤单并不孤独。
断断续续的写出来最近想说的话，对于过去我该停笔了，过去的就让它停留在这里吧
生活还在继续，我还要假装开心，假装活着。
如果有来生，我想不在做人。
