彭丽 坚持分享第48天 总分享第149天
2021.5.11
（一）
听一曲《禅定》，定一方心安。有时听出了悲伤，有时又有点淡然，悲伤或者淡然，全是你的情感的投射，就像那首诗里写的：“感时花溅泪，恨别鸟惊心。”也是诗人的离别，如果你听出了悲伤，说明你和诗人有了共鸣，你听出了别的，也是你情感的流露。
哪有什么长长久久，人的一生，从和父母剪断脐带的那一刻起，就要经历无数次的分离。每一次分离都意味着成长，每一次分离都伴随着痛苦。有人能从痛苦中快速走出，有人却用了一生走出，还有的以症状表达、呐喊。
（二）
出走半生，归来还是少年。现在的我依然满怀梦想，我想打造一个属于自己的花园，我想提高我的拍照技术，我想心里住着一个人，再有爱的勇气，会爱、能爱、敢爱，爱自己、爱别人、爱人间一切美好的事物。
（三）
喜欢阳光，喜欢光明，讨厌下雨，讨厌阴天。
阴天带给我黑暗的感觉，整个天空灰蒙蒙的，很压抑。
阴天，喜欢把家里的灯开着。
我为什么这么喜欢光？大概是小时候妈妈为了省电，白天从不开灯。我写作业的那个屋里的灯泡也只有15瓦，黄黄的灯光，我感到很不舒服，却又从不敢说出口，怕妈妈说我不懂节俭，就这样在昏暗的灯光下写作业。
结婚后，我经常开着屋里的灯，婆婆总是时不时地在我不在时来我屋里关灯、关电视，我感到被侵犯了边界。现在我住了楼上，这种现象少了许多，依然会有偶尔进门检查的习惯。有时候也想把门锁上，但又觉得那个太外气了。
现在到了夏季，我终于可以光明正大地享受这每日的阳光。不必开着灯，也可以看见光明。不必害怕黑暗带来的孤单和恐惧，我贪恋这一世的光明，我贪恋这夏日的光。
到了夏日，总是阶段性地失眠，也许是贪恋白日的光，也许是太害怕孤单了，也许是太害怕一闭眼关系就不在了。
渴望关系，又躲避关系。渴望爱，又害怕爱。怕自己不会爱，怕自己掉进爱的漩涡无法自拔，索性不去爱，关闭爱的大门，就不会再次受伤，就会远离痛苦。
可是关闭了爱，就不会痛苦了吗？明明感到很伤感，却装着若无其事。明明很爱很爱，却不敢表达。
爱不得，恨不能。最原始的和母亲关系的链接模式一遍遍的重复上演。喜欢一件东西，到手里了，就不再喜欢了。有了一个爱好，刚学会，就会觉得：我不能太投入，投入会很可怕。自动切断。于是无法在所有的爱好上坚持很久。画画如此、写作如此、拍照亦如此。
我在害怕什么，害怕投入了很深的情感，夺走了母亲的光辉？还是害怕被惩罚、被攻击？
也许我和母亲之间的关系就像断了线的风筝，虽然线在，我却始终无法飞翔。爱给得不够多，爱给的不够百分百，一辈子都在寻找爱、肯定、认可、接纳，我的内心爱是有多匮乏呀！
可是，妈妈呢？她本身都没有这份爱，她又会向谁哭诉，死去的外公、外婆？我现在只有妈妈了，她的爱谁来给？一辈子不舍得吃穿、没买过一件化妆品，没带过一件珍贵的首饰，时间久了，我也觉得她不配带着首饰，因为她平日里不穿好的衣服，带着首饰也不相称。她真的不喜欢这些东西吗？她真的不想让我买衣服吗？每次买了衣服，都抱怨说浪费钱，可是我明明听到过她在外人面前夸：这是我姑娘买的衣服。大概老人都喜欢口是心非吧！
我目前我能给妈妈的爱也很有限，有时候真的觉得回家对我来说很难，很难迈出那一步。回家对我意味着乏味，意味着背负的责任。我宁愿待在家里看书独自打发时间，时间久了，也会内疚，就隔三差五地去看看。看到妈妈安然无恙，我就心安了。
今天一直在胡言乱语。
