一直以来有个问题死死的困扰我，直到我开始慢慢的恢复感觉后才发现，我从小打我感受到的是被遗弃感，被遗忘，被丢弃，而并不是自由。

可是就连在我在前几十年一直都被爸爸妈妈洗脑，后来学习心理学也开始为自己洗脑，觉得，是啊，我家人给了我很大的“自由感”，他们从来不管我，给了我很大的空间，可是，可是不是说被得到了“爱与自由”成长大的孩子是快乐的，是有创造力的，是有着生本能的么。

可是，为什么我的状态一直都是死本能缠身，对所有的事情都没有任何兴趣，时常绝望悲观，似乎觉得这个世界上没有我的任何问题，也就是说没有存在感，我时常自嘲说，活着都觉得自己占地方，呼吸了空气都觉得多余，浪费。

很长很长一段时间，我开始顺着自己的感觉去感受自己，这所有的一切似乎像一种被迫，我被迫要学会独立，要自己一个人学着去承受这一切，因为没有人会看到我，支持我，他们连给予一个温暖的眼神都做不到，反而还会继续来责怪你，你个没良心的东西，屁事咋这么多，又或者是别人家谁谁谁都咋样，几十年了，是啊几十年了。

从我很小的时候就已经开始感受到了那种很深很深的绝望感，“他们不可能会理解我的”“说了白说，更不会对其任何人提要求，更不敢向任何人求助，哪怕被欺负被打，我都只能是忍着，然后告诉自己，都是自己的问题他们才会欺负我，打我的，所以告诉爸妈更是不可能的事情了，因为他们那些习惯的言语是“肯定是你有问题才打你的”“一定是你去惹了别人”“不是告诉你了么，在外面不要给我惹事，咱家穷赔不起，也丢不起那人”呵呵……

是啊，所以着几十年来，隐忍已经成了我的防御盔甲，更像是我屏蔽自己内心感受，屏蔽爸妈指责的那一层很坚硬很厚重的东西了，所以我也变得挺麻木的，因为我想要活下去就必须要这样子，我外在的环境也随着我内心的隐忍麻木，变得越来越恶劣。

发自内心的放松，自在舒服的感觉我很少有过，有时候也是因为把很多感受自主选择屏蔽后，合理化一下才可以有，可是那种虚幻的膨胀感并不会维持多久，，泡沫嘛，总是破灭的，然后就又开始面对着这个一片混乱的状态。

记得我爸妈从小都会对身边的亲戚邻居们说，我是最听话的，我最最懂事的，看其他小朋友撒娇打闹，而我什么都不要，我很乖，我是好孩子我不会那样，其他孩子都很黏爸妈的时候，爸爸妈妈总会说，我很独立，不黏任何人，也没有什么需求，不爱花钱，不爱哭闹，也什么什么要求，而邻居们都会对我爸妈的养育方式连连称赞，这可真省事。

是啊，我都活成了死僵尸了，还能有什么需求，我指望谁来看见我理解我呢，无论怎样再哭也没有用，要钱是罪恶的，哪怕是交学费，买书，都是一种很深的罪恶，因为爸妈满足不了我，因为我的所有的需求都会让他们心情很不爽暴怒，直接刺激了他们心里最深的无能感。

所以我其实从小就感觉自己的存在对他们来说是个很大的挑战，他们得时时刻刻的担心着，这孩子可别有什么需求，我可满足不了，最好一辈子啥都不要，啥都不说最好了，长大了找个人嫁了，他们才真的松口气了，不必担惊受怕了。

在很多很多的沉积中，我变得早已不是我自己，我似乎感觉自己的灵魂在婴儿期早已死掉，只是这个笨重的身体却一直在苟活着。对我来说；活着可真是一件很痛苦的事情，痛苦越积越多，而成长更是要再去把这些痛苦的感受再重新翻出来，反复碾压，反复揉碎，再重新建立的过程。

可实际上我的确是一个什么力量也没有的人，身体慢慢的变得越来越迟钝麻木，且笨重，我大部分感受到身体的时候，几乎都是这种感觉，可是浑身的身体细胞里充满了充满了所有得记忆，那些曾经想要忘记的痛苦体验，那些曾经被残忍对待的所有体验，毫无分差的被记忆着我的身体了，骨骼里，血液里，细胞里。他们一直等待着被我去看见。

直到我现在才开始真正的感受到，“身体是多么诚实的存在”，语言可以骗人，有时候连感受都是投射是错觉，可是身体的肢体动作，身体的病痛难受，不舒服可从来都不会说谎。

我看不起自己的身体，无心无力看到他们，有时候已经很累很难受了，我还是视而不见，隐忍是我对身体一直在做的惯性模式。所以我好羡慕那些活灵活现的人，比如：特别特别特别喜欢看街舞，简直那种感觉一下子就燃起来我身体的每一个细胞，那种高密度高节奏的东西才能刺激到我，我有一度看看跳舞的那些人，我也很渴望自己像他们一样，呵呵也只是渴望，我身体的肢体动作动起来很不协调，比机器人还地板的多。但我想震撼到我的东西总是会给我带来些什么的…

开始看到了很多真相之后，反而稍微轻松了很多，有时候就只剩下那些很极端的感受，所以那就只能现在这些感受里呆着吧，他们是我内心的感受，只有我可以陪着他们。