今早阅读《规划最好的一年》，读到了一个让我有如醍醐灌顶的观念：

“我们想不费吹灰之力便心想事成。当然，过程还必须快快乐乐。要是做起来枯燥乏味，干脆就做下一件事吧。”；

“任何重要的事都需要付出努力，然而横在梦想与现实之间的却是漫漫长路。只要少数人能够欣然接受这真相”； 

“并非所有值得做的事都令人快乐，它们很难立竿见影，也一定不会一蹴而就”。

回想过去，我明明曾经有许多写在list上想要做的事，想达成的目标，想完成的心愿，此刻回顾，发现有许多在我写下来以后便忘怀了。我不是不相信心想事成，而是真的觉得写下来以后事情便真的结束了。

在实现我心中所渴望的那些目标和梦想的时刻，遇到了一些比较枯燥、难熬甚至是痛苦煎熬的时刻，我的头脑便会开始质疑：这到底是不是我想要的，这个梦想也许没那么重要，这个目标也许现在还不适合我来达成。

其实我心中一直都渴望去做的一件事便是成为网络kol，无论是公众号也好，朋友圈也罢，小红书微博甚至是外网的facebook, instagram都好，我确确实实是非常希望自己能够拥有网络话语权，一个粉丝圈，以及或多或少对ta人的生活、ta人对自己的看法等等产生积极影响。这是我的梦想和心愿，然而我这两三年来却让自己困在了“不知道怎么做”，以及“不知道发什么”上。

也有时候，小我那份想要证明自己很美丽、很优秀、做得比大多数人好、更厉害的执念会占据上风，会有意无意地将比较和执着传递出去，为了证明自己“足够好”。

回归到我的本心，想起自己在2017年时写下的几篇文章，几乎没想要证明自己，只是发自内心地想把好的内容分享给身边亲近的人，关注了公众号的人等等，那样的写作，是让我觉得整个灵魂都很喜悦的，也没觉得有多么痛苦。而怀揣着小我的心念的写作，却会让我觉得没有写出灵魂的真实。

回归到本心，我发现这几年，我真正去维护这个梦想的时机，并不多。

能量集中在头脑里，想着某些方面要如何更加厉害，如何在某些人面前证明自己足够好、值得被尊重，在心中暗自比较，在朋友圈里证明自己。

我的心灵导师曾对我说，你的能量目前还集中在头脑，而非心和丹田。看来被她说中了，的确如此。

其实我想说的是，若这是我真心真意、全身心以及整个灵魂都愿意去付出努力去达成的目标，接下来，我不想再因为过程中的某些坎坷或曲折而逃离这条路了。我想要踏踏实实走下去，即使会面对许多“不知道要如何做”、“该怎么办才好”的困顿时刻，抑或是做得没那么享受的枯燥难熬时刻，我都想要持守一份对最初愿景的渴望。

其实我想说的是，让我真正地跟随心意活一次吧，让我全身心地追逐我灵魂想达成的愿景吧，让我真心真意地在人间活一次吧，让我真正静下心来耕耘我真的很渴望绽放的方面吧。其实我真正想说的是，我不想再白白等待我变得足够好了再去行动了，我不想再把我不够好的标签一次次地贴在自己身上，等待足够好了再去做，等待我对自己满意了再去实现渴望。不，这不是真的，因为明明在那些我觉得自己（头脑里认为）不够好的时刻，我也曾跟随心意去做很多事，实现和感受到了灵魂层面的喜悦以及绽放，我曾做到过，我今生就是为了这份绽放而来的，我不愿意埋头做鸵鸟，我不愿意做缩在乌龟壳里的乌龟，我也不愿意做开得太耀眼让所有其他事物都黯然失色的霸王花，我不想证明我比其他人更好，我只愿意持守初心，去做我早该做的每一件事，或者说，去做我真心真意渴望帮助别人达成的事，那些心灵的也好，生活上的也好，如果那是我力所能及的，我愿意绽放自己的光芒，我愿意让自己去接受，成长路上的一切可能，我愿意去做那个可以引领别人的人，我愿意去做，我心心念念却一直没有行动的事。该是绽放的时刻了，虽我曾不再聆听她内在真实的声音。

那些我曾因为坎坷或枯燥而“半途而废”的事：

1.自媒体影响力。曾因为觉得不知道该如何做，就写得很少，公众号也好，朋友圈微博也好，都没有花太多心思去耕耘，也是曾经确实相信自己不够好。

2.形象管理，为客人定制形象报告也好，学习发型、穿搭课等等也好，尤其是做报告，因为太过枯燥，于是我以为这份痛苦煎熬是在提醒我：这不是对的那份事业。或许有其他的原因，或许是我的形象积累确实不够深厚，或许是之前学的体系并不能帮助我真正落地为客人服务适合ta的造型，或许是我心里觉得自己的方案不够好，或许是我目前还没有达到理想中的水平。都有可能，尽管我目前仍然不是十分确定，这是不是适合我去做的那份事业，我仍然依旧想要去尝试，尽管这件事曾折磨过我。

3.写出自己灵魂成长的故事。我动笔写了第一段开头的故事，但接下来的后续就没再更新，我以为是我写作功底还没到达可以把我成长经历完整传递出来并打动到读者的心的水平，是我有得失心，我怕辛苦写出来没人看（因为现在粉丝不是特别多），我怕我写出来以后别人觉得这也没什么，或是觉得我阅历太少、不过就只是经历了那么一段很平凡的经历却还要把自己当作多么了不起的心灵成长故事和疗愈师。是的，然后我就逃走了。我没有去做这件始终都在我内心深处的事。

4.学业。因为学得非常非常不愉快，以及甚至到了“艰辛”的水准，于是我便断定这不是能滋养我灵魂的事（看到那么多同学的疲态，以及自己第一年时的艰难，所付出的大量的时间，我有了想要轻松达成的想法， 于是这个学期几乎没怎么把大量时间投注到学习这件事上，因为知道痛苦，所以就不去做了），再加上有《她力量》里的话语加持，说西方国家的大学是由外而内地学习男性在过去几百年的话语（这也的确是我感受到的），以及我确实觉得在里面很少有灵魂的滋养，于是便不痛不痒地度过了这个学期，心里也对自己有许多谴责，深更半夜觉得自己没怎么好好学习的愧疚感...... 其实我想说的是，我辛苦达成的这份学业，我不知道她未来能带给我什么，于是我就不想去投注精力了，我有时候也后悔觉得自己好像走错了路，在学术上花费精力是值得的吗？我的身心灵都好像快要枯竭了，我必须好好滋养自己的内在和灵魂了。于是我就没有再投注太多精力到学业上，这种逃避，算是一种自我保护吧，对损失能量和减损美丽的害怕。

最近唯一做得好的，便是对身体、健康和美丽的维护吧，瑜伽、饮食、睡眠确实一直在维护，洗脸仪每晚都使用，我确实为美丽这件事投注了许许多多大量的精力与时间还有金钱。当然呢我对当下的现状仍有觉得值得提升的部分，发自内心渴望更美更健康更有活力更散发出迷人的气息。

最后，我想说，其实回顾过去，那个17岁或18岁的我，尽管那时候的自己也对自己有着无比多的期许，以及知道自己值得过更好的人生，然而，此时此刻的我，的的确确活出了曾经的自己从未想象过的人生样貌，成为一个有一定影响力的人，带给别人心灵上的滋养等等，这确实都是我以前从未想象过的事。

虽然小我的声音和执念仍然很强烈，我早已被那个今生为何而来的更大的声音所引领了。