“我们都是时间中的孩子”，莫名地，被封底的这一段短短的话，戳中了心窝。成年人只是一场角色扮演游戏，而我们，都是时间中的孩子。

喜欢秋雨潇潇的季节，心头蒙上了淡淡愁丝，像阵阵凉意擦身而过，似有非有。慢慢地在时间中脱胎换骨，用另一种心情看过往的云烟，似乎一切都已了然。一个人走过梧桐树下，在沙沙作响的风中，看着过往如昔。

我的失眠症又犯了，像多年以前一样，不明原因。我又想起了你，穿着短袖在球场上挥汗如雨，笑得很痞很坏很开心，眉目温柔缱绻深情，永远都是二十岁的模样。这样真好，我记忆里的你不会老，我对自己这样说道。

我们认识的那么早，却又相处的那么糟，想想看，你的人生居然四分之一都有我参与，我是不是可以偷笑？然而，如果可以，我希望你的人生里从来都没有我，或者长到让我的存在显得微不足道。你第一次见我，就揪我的头发；第二次见我就抢我的书包，我发誓再也没有见过比你更调皮的男生。你说，我们以后就是同桌，你就得听我的。那是孽缘的开始吧。

你最喜欢我的时候，我最讨厌你；我最喜欢你的时候，我们已各奔东西，只叹一句人心善变。

或许，这也只是我的自恋罢了，毕竟你从未亲口说出过那句话，你只在深夜突然给我发短信说“就是突然想找个人说晚安，就只想到了你。”但是大家都这样说，我也就信了吧。后来的许多日子里，有很多的人说爱我，很多的人说想我，却再也没有人像你一样，只为和我说晚安。

我曾梦见，我嫁人了。新娘是我，新郎是你，最后梦醒了，我却哭了。哪怕最后，我也没有资格站在你身边，陪你走完最后一程。我多希望，你最后和她白头到老，百年好合，儿孙满堂，我只是个过客。经历生死离别，人才会知道，不能和喜欢的人在一起算什么，只要他活着就好。

那一天，因为飞机延迟，我错过了转乘的火车，后来火车也延迟，再后来因为下雪了，你没来接我，要我自己坐出租车。那是最后的告别，我当时并不知道。那之后，生气伤心，再也没有主动和你联系。然而，失眠的时候，我最想你。我不敢睡着，因为我怕醒来再没有了你。

许多年以后，我在想，和煦的午后坐在餐桌旁，翻着一页页蒙尘的照片，与你细说那些道不完的回忆。我把所有关于你的一切都稔熟于心，然后看你一边笑着一边把头歪向一旁。

好的坏的，以前想破脑袋都无法理解的，现在开来不过尔尔。那些无能为力的事，我们统统丢给时间处理，未必能治愈的好，却也在流逝中把疼痛淡化掉。当所有的一切贴上了回忆的标签，被深深埋在心里边，所有生活里繁琐的，孤寂的，欢畅的，狂野的，终将瞬间腾空。

我是怀旧而健忘的人，或许我们都是。往事琐碎，我用力一遍一遍地去忆起，却又一次一次的忘记。或许只有孤独才能带给人冷静的沉思，才能教会人清醒地去辨别那些虚情与假意，关切或殷勤。才能让人学会把握稍纵即逝的瞬间，亦才能懂得把失或得都编织成用以对抗世事和人心无常的铠甲。

爱情本来就是有世界最善变的东西，你爱上他的时候可能那天天气好，心情好，穿上你最喜欢的衣服，弄了你最喜欢的发型。所以不爱了也一样。可能就是因为对方的一句话，也有可能根本就没有原因，不爱了就是不爱了。就像是做了一场梦，醒了却记不清发生了什么。记不起来梦境是好是坏，只是不想再做这个梦了。

爱情是很善变的东西。 既然你已经不爱了，或者说你从来没有爱过，那就放手吧。能乞求来的不会是爱情， 把情给你就好，不要把心也遗失在你那里。我应该多爱自己一点，也许我放不开的，只是那种爱与被爱的感觉罢了。

秋雨潇潇，天灰蒙蒙的，我心里的颜色也像是蒙了灰。色彩学说，不同色彩之间的微妙界限并不是正真存在的，所有的都依赖于看这些颜色的人。人世亦如此，无时无刻不聪明会叫人厌烦。变换的究竟是颜色，还是我这个人。

我的青春像一张褪了色的邮票，想着似水光辉岁月，想着流年物是人非，想着昔日淹旬旷月，想着以后重获新生，时光荏苒，载不动我这薄薄的一张邮票，是厚重的沧桑吧，让我一文不值。而今，变就都忘了吧。终归还要向前走。