2018年10月20-21日我第一次参加了周志建老师的叙事私塾班，在班上，周老师带领学员做了很多个案和分享，我感到收获很大，也印证了以前学习的一些成果，坚定了在这条路上学习坚持下去的决心。

可是，不知道为什么，课程结束回家后，我心里觉得孤单，特别的孤单，很久都没有了的孤单，突然就想起了手嶌葵的歌《特露之歌》，这首歌是我有一次去南锣鼓巷无意中听到的，那种孤单荒凉的韵味与南锣很不匹配，却很匹配我的内心，我当时问了店员这首歌的名字，一下子就很喜欢，记住了。这一次，突然又想了这首歌，回到家里，反复循环的放着，越听越孤单，后来关闭了播放。

那种孤单的感觉，很想与人分享，却又不想分享，好像分享了，我就会掉到那更深的孤单的陷阱里去，越陷越深，我很害怕那种深陷的感觉。索性，就不找人分享了。

我想说说，我在课程中的一些觉察，对自己情绪的觉察。

有两个情绪，我觉察出比较明显。

第一个：被抛弃感

第一天课后的中午，我旁边的女生提出，我们一起午饭，我们正好也在课上有交流，就顺势一起去午饭了。好像两个人的午饭，总比一个人看着好些。

第二天早上来了，我和那个女生又简单聊了聊，她说昨晚结束后，他们学员一起晚饭，聊到九点多。哦，好的，他们是以前就认识的，我是第二次课才进来，没有招呼我，也是正常的。

中午时分，我旁边那个女生和别的同学去午饭了，我自己一个人去午饭，这也没有什么，我平时在单位，也是喜欢一个人午饭的，但是，昨天我们一起午饭了，今天她没有招呼我，给我的感觉，好像是我不够好，不被喜欢，她离开了，那种被抛弃的感觉又升起来了。

我也知道，不可以责备她呀，我也没有主动招呼她呀！尽管我知道了原因，可是那种被抛弃感还是冒出来了，很失落。

第二个：被冷落后的愤怒

两天的课程结束了，想起我旁边的女生和我说，他们经常去回龙观参加读书会，我说我也想参加，她把我拉到另一个女生旁边，说她是发起人。我看到她年级很小，小女生的样子，一下子就兴趣不大了，终归已经人到中年了，和小女生的想法感觉已经相去甚远了。但是，我还是很礼貌的问她读书会的事情，这时候有人过来和她说话，她就忙着和那人说话，一直没顾得理我，好久，我立在旁边，看着他们热络的说话，一种被忽视后的愤怒感一下子升起来了，当下，我很想扭头离开，可是礼数问题有跳出来，让我一直站在那里没有离开。她和旁人说了一会儿，回过头来也没和我说什么，只说读书会开在她家里，大概11月份再开，也没互相加微信，更没有加我入读书会的群。草草了事。

是的，就是这样，我回到了家，一直感到非常孤单，这是很久没有了的感觉了。因为现在自己除了本职工作，还有兼职工作，一天到晚都很忙，忙着出方案，忙着招生，忙着学习充电，几乎顾忌不到孤单的感觉了。可是，在课程结束后，我感到特别深入骨髓的孤单。

回想起那种孤单的感觉，好像一下子回到了上初中的时候。那时候，我经常一个人上下学，一个人走在路上，好像没有什么朋友，其实也不是，初一的时候也快乐过一阵，后来就越来越不爱说话了。

从什么时候开始的呢？好像是从他拒绝我的那一天开始的，我依然记得，那是初二的冬天的傍晚，天色已经渐渐黑暗下来，我和他约了在体育场见面，我先到的，等他，见他远远的骑着，自行车过来，穿着军大衣。他看见了，停了下来，没有说什么，从包里取出了一包东西，那是我送给他的书、磁带和信，是的，他退给了我，不记得说了什么，他把东西还给了我，就骑车离开了，远去了。

整个初三，我都没有再和他说一句话，我不知道怎么面对他，也没有了快乐，日子孤寂而又无聊，就这样默默的到了初中毕业。我们就分开了，再也没有见面。我的初恋，没有开始，就葬送了，所有的美好在那一退还之间飞灰湮灭了。

我很难言说那初中后来的孤独无助和寂寞难熬，还有被拒绝后的深深的伤害。这伤害伴随我很久，一生都在伴随我。

那是好久以前的事情了，想来，近几年，家里生活和工作上都发生了很多事情。我都要一一去面对，去处理，去放下，重新树立起信心去面对复杂的人生，难堪的中年生活，想起来就觉得好难，也觉得自己很不容易，也很了不起，可以勇敢的去面对。

可是，在人际关系上，每每总是遇到卡点，不敢或者说不愿意去主动连接别人，好怕拒绝，好怕失败，敏感多疑，一点点就会受伤，从而更加封闭自己，不愿意打开，宁可一个人，独来独往。就像开头写得那样，为了避免被抛弃被疏离的感觉，我把自己包裹起来了，不想再受到一点点伤害。

在周老师的叙事课上，看到很多学员留下了泪水，情绪随着咨询的深入起伏波动，而我，似乎坚硬的像个石头，不想也不愿意进入到那种状态里去了。想起，以前参加一些工作坊，也会心潮起伏，感动落泪，而现在，却不想哭得难受了。也许，让自己麻木起来，才好让自己稍微安稳。

写到这儿，仿佛有些写不下去了。近来，一直在听周老师的书，心里也很想全然的打开自己，写出这些年的经历和收的苦，可是，话到嘴边，又写不出了。

周老师，请允许我给自己一点点时间，允许我一点点打开自己，因为每打开一次，就像揭开伤口一样，很痛苦，很难过，很无助，人生如茫茫黑夜，仿佛永无尽头。

谢谢您静下心来看我写的文字，我知道远远没有到达所要的深度，可是，我也允许自己现在只能写这么多吧。

周老师，下次叙事私塾班，如果您有时间，我单独找您做个案吧。目前，在班里，我还没有足够的安全感，也许我发言不多，也没有想公开我的书写，只写给您一个人看吧。还请您原谅我目前的状态。也许，我对这个团体有了足够的安全感，就会全然打开自己。毕竟，生活已经有这么多苦难，一个人撑也撑不了多久，还是要自救的。

谢谢您看完，祝您一切顺意。

2018年10月28日